Просто анекдот Сегодня у нас «музыкальная пауза» Мендельсона слушают

Сегодня у нас «музыкальная пауза»Мендельсона слушают стоя.Шопена лежа.Круга сидя.Оркестр на гастролях в Израиле, все довольны, только альтист одиноко сидит на берегу Кинерета: "Господи, сделай так, чтобы надо мной перестали смеяться, чтобы я свершил что-то необыкновенное..."И, о чудо! Он пошел по водам. А все смотрят и говорят: "Вон альтист, даже плавать не умеет”.В музыкальную школу поступает внучка альтиста. Идет собеседование.— Какая нотка находится на первой линеечке?— Нотка "ми".— Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?— Нотка "соль".— А между первой и второй?— Перерывчик небольшой.Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».— Вы играете на арфе?— Да в гробу я видел вашу арфу!— Арфа в гробу?.. Так это же рояль! Вы пианист?Мстислав Ростропович рассказывал о Шостаковиче такую историю: «Второго августа 1959 года типа Шостакович вручил мне рукопись Первого концерта для виолончели. Шестого августа я сыграл ему концерт по памяти – трижды. После первого раза он очень разволновался, и, понятно, мы выпили немножко водки. Во второй раз я играл не совсем идеально, и потом мы опять выпили водки, уже побольше. В третий раз, мне кажется, я играл концерт Сен-Санса, но он аккомпанировал мне по партитуре своего концерта. Мы были бесконечно счастливы».Далее...

Одесские анекдоты Одесса. Утро. Привоз. - Дайте, пожалуйста, мне

Одесса. Утро. Привоз.- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.Голос из очереди: - Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!********************Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.— Сара!— Шо?— В нашем доме немцы есть?— Нет, а шо?— А кому мстит этот мальчик?********************Пожилая одесситка наушничает подруге на ее мужа:— Твой Еся пристает к молоденьким девушкам. В его возрасте это неприлично.— Он пристает хорошеньким девушкам?— Очень!— Узнаю своего Есю: потерял зубы, зрение, слух, но к прекрасному тянется как в годы нашей юности.********************Одесский автомобилист постучал в домик на окраине и полным сожаления голосом сказал пожилой даме, открывшей дверь:— Я страшно огорчен, мадам, но только что, разворачиваясь, я переехал вашу кошечку. Разумеется, я готов возместить…— Хорошо, — сказала старушка, — свернитесь в клубочек на диване и мурлычьте.********************Одессит пришел в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:— Доктор, вы шо-то перепутали.— Вроде нет.— А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!********************Одессит смотрит на свою 100-килограммовую жену, выходящую из моря, и с грустью говорит семилетнему сыну:— Симочка, представь, еще недавно я носил твою маман на руках.— Папа, ты был таким сильным?— Скорее, непредусмотрительным, сынок, раз не увиделся до свадьбы с твоей бабулей Соней.********************Одесский автосервис:br>— Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…br>— И шо? Я ж ехала! Пока доехала…********************Одесса, Привоз.— Мадам, а сколько ваш поросенок знал иностранных языков?— Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их-таки знал?!— Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он еще и вальс должен был танцевать!********************Одесса. Супружеская пара идет по темной подворотне. Вдруг навстречу им выходят три амбала:— Сигареты есть?— Сара, беги!— Яша, сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?!..********************В одесском ателье.— Знаете, Сёма, брюки-таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!********************Источник: anekdotovstreet.com/nacionalnosti/odesskie/Далее...

Баян, но смешно Один американский социолог провёл исследование на тему


Один американский социолог провёл исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты.

В Стокгольме чемодан никто не тронул. В Лондоне чемодан украли через полчаса. В Париже - через двадцать минут. В Риме - через десять. В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок. В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать. В Секторе Газа вместе с чемоданом похитили и самого американца. В России точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него спёрли часы. В Одессе через две минуты чемодан пытались культурно продать его же владельцу.


источник - humushumus 
[1 ссылок 72 комментариев 5900 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Пятничный анекдот: у меня на жену не встаёт!

Пятничный анекдот: у меня на жену не встаёт!Мужик приходит к врачу и говорит удрученно:- Доктор, что делать!? Не встает у меня на жену, док, что ни делал не встаёт!!!- Доктор говорит, приходите с женой, ну мужик пришёл с женой на следующий день к докуДоктор просит мужика, ты там в коридорчике посиди, а нас пока оставьНу мужик вышел.Доктор жене и говорит:- Раздевайтесь и становитесь раком на стол.Жена несколько замешкалась, однако потом сделала все так, как доктор попросил.Врач походил походил вокруг неё, всё говорит, одевайтесь, зовите мужа.Когда мужик заходит, доктор такой ему:- У меня тоже не встал, с вами всё нормально.Другие читаемые публикации собраны в разделах:

Баян, но смешно В суде Бердичева прокурор вызывает своего первого


В суде Бердичева прокурор вызывает своего первого свидетеля и начинает допрос:
- Сара Абрамовна, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:
- Если кто-нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня - я отправлю вас обоих за решетку.


источник - humushumus 
[1 ссылок 50 комментариев 5950 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Просто анекдот Сегодня у нас анекдоты объединены в тему «А в ресторане, а

Сегодня у нас анекдоты объединены в тему «А в ресторане, а в ресторане…»— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:— А так?В ресторане вдруг мужичок объявляет:— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?Один тут же подбегает с криком:— Да, да, я потерял!— Вот, ленточку нашел...— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанныйдомашний шлепанец, натертый луком!— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!Владелец ресторана:— А сегодня в нашем ресторане белый ужин — дамы угощают кавалеров!Клиент официанту:— А это правда, что вы за нами доедаете?— Нет, что вы... это вы за нами доедаете.Официант:— А это наш фирменный и очень популярный салат!— На вкус что-то не очень...— Его главное достоинство в другом - он лицо не пачкает.Программист в ресторане.— У вас картофель есть?— Только фри.— А полной версии нет?Pесторан под названием «КАРМА».В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.Официант:— Так и запишем - два графина водочки.Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ»:Официант, принеся водку, спрашивает:Далее...

Гы! Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит... Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

источник - as_romanoffas_romanoff 
[2 ссылок 75 комментариев 2000 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Просто анекдот Сегодня у нас подборка анекдотов на тему «ВВП . По-моему,

Сегодня у нас подборка анекдотов на тему «ВВП». По-моему, перелицованных нет.Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской академии наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности, и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.Знаете, что будет, когда Путин умрет? Мосгорсуд постановит считать его живым на территории России.Путин: Пора обеспечить россиян пособием по бедностиМедведев: В какой сумме?Путин: При чём здесь сумма? Это брошюра.Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джинн и говорит : "Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!"Медведев:— Владимир Владимирович, у нас две новости: одна хорошая, другая плохая.Путин:Давай с хорошей.— Мы победили на выборах!Далее...

Нестандартные версии истории: ответы студентов на экзаменах

Из старого1. Тема "Киевская Русь".- Киевской Русью до революции называли Украину.- До какой революции?- Как до какой? 17-го года, когда большевики...- А с какого времени, как считается, началась Киевская Русь?- Как с какого? Как только русские освободили Украину.- От кого?- Что от кого?- От кого русские освободили Украину?- Как от кого? От немцев. И присоединили Украину к России.- И всё-таки, какое время считается началом Киевской Руси?- Не помню.- Ну, хотя бы приблизительно. До Петра I, при нём или после?- Наверное, до.- До Ивана Грозного или после?- Наверное, после... Хотя нет... Сейчас вспомню... Иван был, кажется, до Петра... Да, когда там была Полтавская битва...- У Вас вопрос про государственное устройство Киевской Руси.- Украиной управлял великий князь. Великих князей назначал царь, обычно своих родственников. Великий князь назначал удельных князей, тоже из своих родственников...2. Тема "Византия".- ...В Византийскую империю входили земли от Восточного до Средиземного моря. В империи было четыре главных города - Византия, Стамбул, Царьград и Константинополь...3. Тема "Византия".Последний вопрос в надежде спасти положение.- При каком императоре был основан Константинополь? Как его звали?- Ромул... Август... ой, нет Сервий Туллий...4. Тема "Византия".Последний вопрос в надежде спасти положение.Далее...

Баян, но смешно Молодой монашек в католическом монастыре получил первое



Молодой монашек в католическом монастыре получил первое послушание - переписывать древные книги. Но все книги, оказывается, уже недавно переписали, и он делает копию с копии. Он очень удивляется и спрашивает у настоятеля:
— Зачем?
— А мы всегда так делали, - отвечает настоятель, - каждый новый послушник переписывает книги предыдущего. И так уже почти 2000 лет.
— Но, ведь если один переписчик ошибся, то мы будем все время повторять одну ошибку, - удивляется монашек.
Настоятель очень удивился, но решил проверить, спустился в подвал в архивы и пропал.
Через несколько часов братия его находит - настоятель сидит над древним фолиантом и плачет:
— Не «caelibatus»! Там написано не «caelibatus»! Там «celebramus»! Не «воздержание», а «праздник»!


источник - humushumus 
[3 ссылок 50 комментариев 5950 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями
  • Новее
  • 1

Топы по Месяцам

Твиттер @t30p

Twitter января 19, 09:00
Религиозное... ВопросительноеОбьясните мне, пожалуйста, чем принципеально Монорелигия отличается от Язычества? Напр http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=c9fd8c3a-6b4b-45fb-8760-143389aa7748

Twitter января 19, 08:53
RT @mind2500: А есть в ленте люди читающие книги? Я про те, которые из бумаги.

Twitter января 19, 08:52
RT @vlad_zhukovskiy: Медведев далеко не дурак: сбежал к виноградникам и вилле в Тоскане. Вовремя эвакуировался с тонущего Титаника, снял с…

Twitter января 19, 08:40
Труд - дело чести Ровно 285 лет назад, 18 января 1735 года, императрица Анна Иоанновна подписала указ о прикреплени http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=41220d71-72f0-4609-8ba3-bde5ca0b2dab

Twitter января 19, 08:31
RT @leon_elk: Посмотрите внимательно. Дама говорит много пафосных общих слов, но намеренно избегает конкретики. Секрет прост: она попросту…

Twitter января 19, 08:10
RT @maks_kammerer: Народное голосование. В связи с попыткой изменения Конституции вы выступите за импичмент Путина?

Twitter января 19, 08:00
Сезон наркоманов Девочка из этого поста https://sovenok101.livejournal.com/241241.html переведена в инфекционную бо http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=f6ff798d-148e-47de-967d-5556defb3386

Twitter января 19, 07:00
О неочевидной связи Кутузова и СердюковаНа такую странную аналогию натолкнула мысль от книги Дины Рубиной - Наполео http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=a5e04b2d-eb45-49d0-8949-3e0be6afc6bc

Twitter января 19, 06:00
Триллер о созависимости. Часть I. Человек, который уходитЯ вчера села отвечать на письмо, а к пяти утра поняла, что http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=b90f7c8c-cff9-4c4e-aeef-084746e8c769

Twitter января 19, 05:00
Зачем нужно строить новые города? Новый План Путина - он же - старый план Драгунова.Поясню важное.Капиталистический http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=c0591b6a-aea0-4779-ae1e-5ad090f99488

Twitter января 19, 04:20
Обижена на отца за то, что он ушел от матери к молодой женщине– …Я отцу такого поступка никогда не прощу! – безапел http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=f2637967-a92e-45ef-8888-446a22d89b50

Twitter января 19, 03:00
Весна пришла!) Думаю, не только к нам ) кот Малыш явно недоволен: Он категорически не хочет мочить свою пушисту http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=3a8b0b79-bb8d-4d17-a36c-e1862aec3773

Twitter января 19, 02:00
Главное правило общения со взрослыми дочерьмиВсе девочки когда-то вырастают. Становятся девушками, начинают свою са http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=f46f8155-2406-49ec-9355-abb27dda7804

Twitter января 19, 01:00
Украина, которую мы потеряли: Крах «Укрзализныци» уже не остановитьИ изменить уже ничего нельзя. Вернее, можно, но http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=86a5ebdf-1599-431a-b0ee-c64c1f0b0ffb

Twitter января 19, 00:42
RT @Marik_draw: Все ради хот Хуа Чена TGCF hualian https://twitter.com/Marik_draw/status/1218641900489641984/photo/1

Twitter января 19, 00:42
@Marik_draw Поздравляю, Вы попали в топ твиттера с 490 ретвитами и 6 ответами на 6е место http://www.t30p.ru/t https://twitter.com/Marik_draw/status/1218641900489641984

Twitter января 19, 00:42
RT @DenisDionisov: Как отдыхают суровые каменотёсы https://twitter.com/DenisDionisov/status/1218447890206642176/video/1

Twitter января 19, 00:42
@DenisDionisov Поздравляю, в топе твиттера с 879 ретвитами и 2 ответами на 1е место http://www.t30p.ru/t https://twitter.com/DenisDionisov/status/1218447890206642176

Twitter января 19, 00:00
Кто хочет проститься с Лёхой21 января 11.30 г. Видное ул. Заводская д.15 источник - po_pivu[0 ссылок51 комментарие http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=8ab4c642-7928-4bb7-94a7-6c48665d1784

Twitter января 18, 23:00
Вы умрёте – это моя принципиальная позицияФото: Госдума РФВы боитесь смерти? Переживаете за своих родных? Конечно, http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=8e7598fc-cc7c-4391-b08f-4fd08299efca

follow me