Просто анекдот Идет экзамен по логике. Профессор: — На борту самолета

Идет экзамен по логике. Профессор: — На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: — Ну, это легко! 499! — Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага? — 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. — Хорошо. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема? — 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. — Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? — Потому что олень все еще находится в холодильнике. — Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? — Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула? — Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:— Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? — Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.Далее...

Просто анекдот Лето. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает

Лето. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза на каблучках.— Привет, муравей!— Привет, стрекоза. Куда это ты?— Да вот в город погулять, на тусовку. Певцы, музыканты.— Ах, певцы-музыканты? Ну-ну.Осень. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза в модной кожаной курточке.— Привет, муравей!— Привет, стрекоза. Куда это ты?— Да вот в город погулять, на тусовку. Артисты, художники.— Ах, артисты-художники? Ну, гуляй, стрекоза, гуляй.Зима. Муравей во дворе колет дрова. Мимо проезжает "БМВ", останавливается, высовывается оттуда стрекоза в норковой шубке.— Привет, муравей!— Привет, стрекоза. Куда это ты?— Да вот в город погулять, на тусовку. Поэты, писатели.— Ах, поэты-писатели? А Крылов будет?— Будет, будет.— Передай ему, что он козел.По ТV показывают Пугачеву с Галкиным. Мать говорит маленькому сынишке:— Вот смотри, если не перестанешь кривляться тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь!На сайте знакомств:Он:— Привед, как нащод апщения?— Она:— Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово «узбагойся?»В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом. Открыв глаза, он сказал жене: — Ты была со мной в самое трудное время. Меня уволили - ты поддерживала меня, в меня выстрелили - ты была рядом, бизнес прогорел - ты была здесь, потеряли дом - ты была со мной, мое здоровье стало совсем плохим - ты со мной. Знаешь, Марта, что я думаю? Далее...

Просто анекдот Приводят поэта Френкеля к Буденному знакомить. Тот уже

Приводят поэта Френкеля к Буденному знакомить. Тот уже изрядно бухой и веселый.— Ну, здорово. Это ты что ли написал "Марш Первой конной"?— Я, товарищ Буденный.— Молодец! Уважаю. Садись... Да не бледней, не бледней. Давай выпьем. По стакану, по стакану давай.Выпили. Закусили.— А сам то где служил в Гражданскую?— Товарищ Буденный, как где, у вас в Первой конной и служил!— Да ты что? Еще больше уважаю. За это надо выпить. Давай стакан.Выпили. Закусили.— Да-а, славные были времена. А помнишь, как мы 19-м году... Врываемся мы в одно еврейское село... Шашки наголо... Ты сам то кто будешь по национальности?— (Испугано) Еврей, товарищ Буденный.— Еврей? Хорошо, я тебе другую историю расскажу...Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:— Как пишется "пох..й" - слитно или раздельно? — Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины реки Иордан, то раздельно.Идут две блондинки по улице, видят пудреницу. Первая подбирает, открывает, смотрит.— Опа, чё-то лицо какое-то знакомое...Вторая у неё выхватывает, смотрит сама:— Дура!!! Это же я!!!— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!— Я вас умоляю! Передайте им, когда меня нет, они могут меня даже бить!Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете – все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.Далее...

Просто анекдот - Рабинович! Почему вы еще не в Израиле ! - Зачем? Мне и


- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо…

На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?

Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Ведущий «Магазина на диване» напился и устроил драку в студии. Но и это еще не все! Если вы позвоните прямо сейчас, он изобьет жену и пойдет спать в подъезд.

— Алё! Это номер 444-22-41?
— Нет - это 444-22-42!
— Ой, ну так то ж совсем рядом... Лиечку позовите...

Софья Абрамовна прекрасно играла в карты на деньги, но была абсолютно беспомощна, когда игра шла на раздевание.


источник - humushumus 
[0 ссылок 52 комментариев 5757 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Анекдот Андрея Тарковского о Евгении Евтушенко

Запись из дневника режиссера Андрея Тарковского (1932-1986) о поэте Евгении Евтушенко (р. 1932) от 7 сентября 1970 года. Цитируется по изданию: Тарковский А.А. Мартиролог. Дневники 1970-1986 гг. - Флоренция: Международный институт имени А. Тарковского, 2008.Евгений Евтушенко"Случайно прочел в «Новом мире» «Казанский университет» Евтушенко. Какая бездарь! Оторопь берет. Мещанский Авангард. В свое время Северянин был в тысячу раз талантливее. А что от него осталось? «Ананасы в шампанском»? И презрительные улыбки. Жалкий какой-то Женя. Кокетка. Однажды пьяный подошел ко мне в ВТО:- Почему ты такой жестокий, Андрей?Молчу.- Знаешь, ты похож на белого офицера, участвовавшего в Ледовом походе.- Ну?..- А мой дед (или отец?) лежал в снегу (он был, якобы, партизаном) и расстреливал их из трехлинейки. А они примерзали ко льду и не могли сделать ни шагу.Гуманист Женя! А до этого он все время допытывался:- За что ты меня не любишь?- ... (А за что тебя любить?)В квартире у него все стены завешаны скверными картинами. Буржуй. И очень хочет, чтобы его любили. И Хрущев, и Брежнев, и девушки... О нем рассказывают забавную историю. Когда он был в Италии, то жил у какого-то итальянца, которого называл своим другом. Однажды Е. рассказал ему о том, что встретил очаровательную женщину, которая его обожает. Как ее зовут, не сказал. Пока он жил в Италии, то время от времени рассказывал о страсти, которая охватила и Женю, и его возлюбленную. Однажды его друг должен был уехать из города на некоторое время. Е. попросил его оставить ему ключи от его квартиры. Тот оставил....Далее...

Свежие посты

 

 
 

Рейтинг постов блогосферы