Новые задачи на работе никто не объяснил

Дорогая Яна! У вас и вашей аудитории большущий опыт работы в разного рода компаниях и бизнесах. Вот я решилась спросить у вас совета. Как выживают новички в коллективе?Я пришла пару недель назад в крупнющий банк из малюсенькой компании. До этого у меня всегда был ментор, начальник, контролёр - вот это все. А сейчас у меня есть коллеги, которых лишний раз не спросишь, потому что «я тут своё до ночи делаю, ещё и твои вопросы должен смотреть», начальница «да-да, я подойду к тебе» (не случается этого естественно), и задачи, которые я на русский перевести не всегда могу - “забери расходы на 1646 по data_source” (whaaaaat?), но делать их как-то надо. Такое чувство, что я на необитаемом острове с таинственной штукой с непонятными принципами работы, от коих однако, зависит мое выживание! Методичек нет, конечно же. Типичный пример - мою коллегу из соседнего отдела поругали за то, что она пролила корректировки с параметром 1, а надо было с 10. Она возмущена, ей никто вообще ни слова про этот параметр не сказал, прошлой выгрузки нет, а таких параметров фигова туча. Как выживают люди в такой среде? Какие есть стратегии?Или это просто мощный признак моей проф непригодности?***Далее...

Ближайшим родственникам служащим в госслужбе нельзя замуж за иностранцев?

Добрый день! У меня немного специфический вопрос скорее к вашим читателям, в моем окружении никто не может на него ответить. Какие перспективы миграции при наличии ближайших родственников на российской гос службе с секретностью без последствий для карьеры этих родственников? Я точно знаю, что мне нельзя быть гражданином другой страны и быть замужем за гражданином другой страны, это автоматическое увольнение родственников. Но можно учиться и работать за границей. Плюнуть на близких людей и быть эгоисткой я не могу, просто не вариант, можно не рассматривать и не советовать, от родственников зависит много несовершеннолетних и пенсионеров, финансовую поддержку которым я не смогу обеспечить.Я пытаюсь понять до какой стадии я могу дойти в получении иностранного гражданства, внж уже повлечет какие-то проблемы? Пойдет ли в какой-то зачет нахождение по рабочей визе или считается только стаж внж? Это все сильно зависит от страны? Интереснее всего Финляндия. Пока самым рабочим вариантом кажется разводиться и получать мужу гражданство одному, а потом уже снова жениться через 10-15 лет после выхода родственников на пенсию. Дальше уже объяснение, почему вообще возникло желание уехать из страны и почему дома не сидится.У меня аутоимунное заболевание, если вести условный зож, пить таблетки, избегать стрессов, то жизнь моя будет вполне обычной с незначительными сложностями, но мне явно становится хуже (всё выходит за пределы одного органа и становится действительно системным) и тут вмешивается наша медицинская система, которая бесполезна в профилактике. Чем раньше начать лечить, тем проще мою болезнь контролировать, но тем сложнее диагностировать, а без официального диагноза не получить медикаментов для сдерживания болезни. Такая вот больная курица с рецептурным яйцом — пока я не доведу болезнь до очевидных проблем я не получу лекарства, которые должны были не допустить этих проблем. Надеюсь, что все-таки получу свой следующий диагноз вовремя, но первичного добивалась несколько лет. Свои проблемы есть в каждой мед системе, но если я целиком доверюсь своей, то окажусь инвалидом со смешной пенсией и без помощи в трудоустройстве. Я не хочу сидеть на пособии, я хочу максимально сохранить свою способность работать и обеспечивать себя, и мне приходится бороться ради этого, доказывать, что я не симулянтка, самостоятельно изучать зарубежные рекомендации, сдавать анализы за свой счет, проверять каждое назначение (спойлер — 90% фуфломицины, которые назначают только в России, а некоторые назначения по рядовым проблемам строго противопоказаны с аутоимунными заболеваниями, но все равно назначают, хотя я каждый прием начинаю с напоминания о моей болезни). Не знаю, будет ли с этим лучше в другой стране, но тут точно все плохо.Далее...

Первое письмо в "вопрос-ответ" о безупречно сложившихся отношениях

Здравствуйте.Я редко читаю Ваш журнал, но заметил, что он о проблемах.Этот текст противоположный. Так то же бывает.Я женат более 30 лет. Когда делал предложение будущей супруге на вопрос "ты меня любишь?" честно ответил: нет, но я уверен, что наш брак - правильное решение. Это был искренний ответ. Любовницы были, но только когда мы разругались (кризис 7 лет) и жили раздельно. Потом помирились и я после этого жене не изменял. Незачем, всё, что я хочу - я имею дома, и при этом я не лгу. А у нас со свадьбы повелось, что мы не лжём друг другу (т.е. я не лгу и уверен, что супруга не лжёт мне). Оказывается, это очень выгодно - не лгать. И совсем не сложно - если не лгать себе.Нам обоим за 50, молодняк разбежался и, если мне удаётся её оторвать от статей, рецензий и т.п. (препод и редактор научного журнала) мы с азартом обнимаемся в спальне. - "Её тело поёт под твоими руками" - как то так. Мне нравится это. Нет, не так. Когда супруга засыпает счастливая на моём плече на 5 минут (с мыслью "не спать" и будто бетонная плита её накрывает - по её словам), это сильнее оргазма.Я не знаю, связана ли такая моя семейная жизнь с правилом "не соври", но подозреваю, что связь есть.И да, мы любим друг друга (она мне сказала это, когда думала, что я сплю), а про себя я и так знаю, да.Не врите супруге так же, как не врёте руке или ноге. Болит - лечите. Не болит - пользуйтесь.И, главное, не врите себе. P.S. Если решите публиковать этот текст в своём журнале - пришлите ссылку или, хотя бы, дату публикации - мне было бы интересно почитать отзывы.Далее...

Отпустить или отомстить?

Здравствуйте, Яна. Вы очень сильный и позитивный человек. От того и интересно Ваше мнение- надо ли мстить за предательство? История такова, что я находилась в любовных отношениях с женатым человеком больше пяти лет. Прекрасно понимаю, что знала, на что шла, и лет мне было не 16, а 40))) То есть все взрослые, все отдают себе отчет, что это просто красивый роман.Но мой ужас в том, что последний год бесконечно шли реплики "Невозможно уже скитаться по съемным квартирам, так хочу жить вместе под одной крышей... Только с тобой я понял,что значит жить.." Раз в три месяца вообще звучало "Все, сказал жене, что не люблю ее, надоело врать, хочу развода и жить с тобой" Но если я при этом спрашивала "А как же дети?", (дети там 6 и 8 лет), то получала в ответ всхлипы и стоны, и понимала, что развода не будет. При этом эти разговоры сильно расшатывали мою психику и давали какие-то смутные надежды.Сейчас ему предложили отличное повышение в другом городе, о чем он сообщил мне со слезами. Когда спросила, о чем плачет, сказал "Ну я ведь теперь останусь без тебя". Хотя на мой взгляд это был хороший вариант порвать с семьей и начать нам вместе в другом городе с нуля. Вот такая несостыковка))Если бы он сам не перевел наш роман в другое русло, у меня бы вообще вопросов к нему не было. А так мне, мало того, что ужасно больно от разлуки и потери, но еще и больно от ощущения предательства. То есть не получается носить в душе светлую грусть, поскольку там клокочет ярость. И накатывает желание скинуть все эти его бесконечные "люблю, только твой, ты моя жизнь" жене. Но жалко детей, ведь вдруг после этого дойдет до развода. Посоветуйте пожалуйста, как не свихнуться от горечи и обидыДалее...

Четверо в лодке, не считая телевизора

Здравствуйте, Яна! Моя проблема заключается в очень тяжелых отношениях с отцом. Мы проживаем в одной квартире вчетвером. Мама много работает физическим трудом, я учусь в университете, учеба тяжелая (утром семинары, вечером практика) отнимает практически все время. Также у меня есть сестра, которая очень много работает (рабочий день не нормирован), приходит домой поздно, и в бытовых делах практически не участвует. Мой отец вот уже год не работает. Большую часть времени он проводит в своей комнате, с утра до ночи смотрит телевизор лежа на диване, выходит из комнаты только поесть и в туалет. Ни с кем не разговаривает, его телефон отключен уже долгое время. За весь этот год любые попытки заговорить по поводу работы (почему ты уволился, почему не ищешь работу?), его здоровья (как ты себя чувствуешь, может что болит?), помощи по дому (сходи в магазин, вызови сантехника) заканчиваются либо полным игнором, либо словами "Да, но потом, отстань". Телевизор включен постоянно, все разговоры о больших тратах за свет он как всегда игнорирует. Вечером, когда все уходят с кухни, он съедает, приготовленную нами еду и молча уходит к себе в комнату дальше смотреть телевизор. Практически не моется, белье кладет в корзину, когда оно сильно засалится, отмачивать мне приходится в пяти водах (извините за такие подробности). Летом иногда, когда нас не было дома выходил на улицу - я это поняла, потому что не смогла открыть своим ключом дверь, а потом обнаружила в его комнате под диваном пакетик чипсов и крышку из-под пива. При нас он за этот год выходил из дома только один раз на день рождения маминой сестры, умылся, оделся, примазался к нашему подарку, в гостях пил как не в себя, всячески демонстрировал, что все как всегда. В квартире много проблем с электрикой, сантехникой, кое-что я чиню, иногда вызываю сантехника, но я не разбираюсь в этом, поэтому не знаю, стоит ли тех денег, что у меня просят, их работа или меня обманывают. Да, пока я разговариваю с сантехником, он тихо сидит в комнате, ничем не обнаруживая свое присутствие. Нашими семейными делами он давно не интересуется и не участвует совсем. Когда у меня возникали проблемы любого характера, я и мысли не допускала, что можно обратиться к нему, потому что всегда знала, что он не поможет. Когда работал, приезжал ночью, часто пьяный. Унижал нас с сестрой, иногда поднимал руку на маму, зарплату то приносил, то нет. И когда работал и сейчас живет как будто неразговорчивый сосед по коммуналке. Абсолютно чужой человек. Разводиться он не хочет, переезжать нам троим от него из квартиры некуда. Квартира поделена на доли. Переезжать из нее он тоже не хочет, а без его согласия размена и продажи не получится. Его друзьям, когда мы встречаем их на улице стыдно рассказать, как он живет и почему ему нельзя дозвониться. А родственники просто не верят, что так можно жить. На предложение приехать к нам и увидеть все своими глазами, отмахиваются. Да я бы сама не поверила, если бы мне кто рассказал, что на протяжении ГОДА здоровый мужик может дни и ночи проводить в одной комнате на диване, с выключенным телефоном, ни с кем не общаясь, при этом исправно есть еду за чужой счет, не говоря даже спасибо. Меня начинает трясти, когда я прихожу домой, чувствуя еще в прихожей тошнотворный запах немытого мужика, затем видя на кухне грязную посуду, понимаю, что к приходу мамы нужно навести хоть какой-то порядок. Сил моральных и физических уже практически нет. Когда у нас с мамой сдают нервы и мы начинаем кричать на него, такое чувство, что ты кричишь на стену, ощущение полного бессилия, неспособности изменить этот беспросветный мрак. Он смотрит просто мимо, ни на какие вопросы не отвечает, только плотнее захлопывает дверь в комнату, чтобы никто не мешал ему. Мы уже думали, что это может быть депрессия, но у него хороший аппетит, он периодически смеется, когда по телевизору идет комедия, просто не считает нужным обращать на нас внимания и делать хоть что-то. Его девиз всегда был, если что-то есть- хорошо, а если нет, ну и ладно. Он не пытается жить лучше, просто существует. Сестра живет своей жизнью, домой приходит только ночевать, поэтому не видит того, что происходит. Думаю насчет подработки, но боюсь, что надолго меня не хватит, я и с учебы прихожу как после работы, еще домашку надо учить. С ужасом думаю, что будет дальше. В иные дни, спрашивая маму, почему она не развелась с ним, когда он начал поднимать на нее руку, пить, получала ответ, что родители и с ее и с его сторон изо всех сил отговаривали от такого "позора", убеждали, что все так живут и ничего. Не знаю, может отец решил, что раз все дети совершеннолетние, то должны уже обеспечивать его, а он до конца жизни будет лежать на диване. Я понимаю, если бы я жила одна, то вопросов про мужские и женские обязанности не было бы совсем, это были бы только мои обязанности. Но живя в семье с отцом, ждешь какую-то помощь, особенно глядя на друзей, у которых все совсем по-другому. Слушая какие у них с отцами бывают разговоры, совместные занятия, поддержка, советы, я ощущаю, что нахожусь в другой вселенной. Отец вроде бы есть, но видеть это равнодушное существо, вроде амебы, без воли, желаний, хуже всего. Есть вариант: "подождать пока я не начну зарабатывать столько, чтобы была возможность съехать в другую квартиру, а также обеспечить маме достойную жизнь". Но никто не гарантирует, что я смогу это сделать скоро, моя будущая профессия не располагает к быстрому карьерному росту и такому большому заработку. Боюсь, что я не смогу ждать так долго. Яна, извините за такое сумбурное письмо, начиная писать про это, не могу толково облечь все свои чувства в упорядоченный текст. Может у Вас или у читателей лучше работает голова, я совсем запуталась. Я читала много писем из этой рубрики, ища подобную проблему, но не смогла найти. Зная, что Вас читают разные люди, заранее готова к любой критике, в том числе, что это я сама во всем виновата. Я думала об этом, может нужно было уехать учиться в другой город, пробить общежитие, жить отдельно чтобы не видеть то, что происходит сейчас. Но жизнь не вернешь назад. И мне хочется, чтобы не только у меня, но и у мамы получилось выйти из этой ситуации. Она заслужила хорошей жизни как никто другой, и мне так трудно думать, что ничего не получится. Если решите опубликовать этот поток бессвязных мыслей, то, пожалуйста, анонимно. Спасибо!Далее...

На выход! Как выжить на красном ковре?

Яна, милая, огромное спасибо за все, что ты для нас всех делаешь. Мне удалось вроде вынырнуть из глубокой дыры благодаря тебе. Я постараюсь на днях написать продолжение своей истории.Прости пожалуйста, но у меня сейчас срочный вопрос, я очень надеюсь, что у тебя будет время ответить до субботы, если нет, то будет совет на будущее. Я неуверенный в себе человек, когда идет дело о внешности. И последнее время, этот шар мне пришлось пока почти совсем бросить, чтоб продолжать жонглировать остальными. Я его все собираюсь подобрать, но пока не получается.И вдруг нас с другом директор приглашает в компании его подруги и еще одной пары провести выходные в другом городе и сам оплачивает все, в том числе проживание на 2 ночи в шикарнейшем отеле. Очень шикарный. И поход на какое-то шоу в вип зоны с дресс кодом.Все произошло так внезапно, и мы так растерялись, что согласились. Отказаться уже невозможно. К тому же друг так и так очень хочет.А вот у меня паника от слез до злости. Я совсем не такой человек. Я из другого мира. Я не люблю этого всего, мне неинтересно. В новых городах я бесконечно брожу по улицам с фотоаппаратом. К тому же я себя там чувствую совершенно ужасно. У меня в голове картинка, что в таком мире вращаются только длинноногие, красивые женщины в коктейльных платьях. Я совершенно не подхожу к этому описанию, можно сказать - небо и земля. У меня нет такой одежды и боюсь, что если я попытаюсь что-то купить, то на мне это будет выглядеть нелепо. Но с этим я может быть кое как справлюсь, вернее замаскируюсь.Далее...

Полжизни не жила Здравствуйте, Яна. У меня письмо на тему ответственности

Здравствуйте, Яна.У меня письмо на тему ответственности за детей "со стороны ребенка".Читаю у Вас в блоге дискуссию про женщину, родившую детей от родственников. Удивляюсь количеству и напору комментариев, где обвиняют либо "её", либо "его", и обсуждают беременность вообще, как событие, в котором кто-то виноват. Раз женщина практически и теоретически несет больший ущерб, то виноват мужчина, говорят одни. Другие говорят - женщина должна разумно распоряжаться своим репродуктивным ресурсом, без оглядки на партнера, поэтому она виновата.Меня очень цепляет этот пост, вернее, обсуждения, из-за моей личной истории. Я взрослая женщина за 30, детей нет и не планируется. Моя мать молодой красивой девушкой вышла замуж за моего отца, молодого и перспективного мальчика из хорошей семьи. Родилась я. Когда мне было пять лет, брак распался, я, как это было тогда однозначно принято, осталась с матерью, отец платил алименты, иногда забирал меня к себе, большая семья его родителей окружала меня любовью. Мать вышла замуж второй раз, родился второй ребенок. "Они" жили хорошо, я вроде тоже неплохо, такой спокойный ребенок всегда с книжкой. Отчим был человек довольно жесткий. Через несколько лет из-за его жестокого и некрасивого со мной поведения им пришлось развестись, были поступки, которые мать не могла расценить как нормальные, не важно, кем и на кого они были направлены. Понятно, что матери было непросто одной с двумя детьми, даже с учетом алиментов, хотя мы далеко не "голодали", но понятно, что с мужчиной, "опорой", было бы проще.Далее...

В чем ужас Эволюции?

Здравствуйте, уважаемая Яна и уважаемые Янины читатели! ))У меня и проблемы-то нет, просто интересно обсудить. Вот многие знают, что есть такой блогер Эволюция. И очень часто про ее подход к работе над собой и отношениями пишут что-то типа "это ужас, это не отношения, а кошмар, она ужасный психолог" и т.д. И нигде не пишут, почему и в чем кошмар. Я иногда читаю, если честно, не очень сильно вникаю в терминологию про всяких "казанов-белоснежек", но так, вроде, основа очень красивая: опираться на себя, не виснуть всей тушкой на других людях, наоборот, стараться так выстроить свою жизнь, чтобы помогать и хорошо относиться к окружающим. При этом помогать не для собственной выгоды, а, так сказать, от избытка ресурсов и щедрости. В чем ужас? Объясните, а? :) ***Здравствуйте!Не знаю, в чем "ужас". Я в ней ничего ужасного не вижу. У меня очень интересные посты и мысли. Правда у меня там случилось, как с некоторыми школьными предметами: если с самого начала отстанешь, потом вообще ничего не поймешь. Вначале этих специальных терминов было мало, и все было понятно. А потом их развелось очень много, и я поняла, что я три четверти из них пропустила. Теперь я половину глубокого смысла ее метафор не понимаю. И мне, если честно, лень разбираться, искать и выяснять, что там про кого.Но в целом мне тоже нравится направление мысли - именно что "заниматься собой" и вообще побольше заниматься своими делами.Насчет ужаса: могу две вещи предположить. Во-первых, когда ей пишут читатели, очень сильно оторвавшиеся от реальности, и витающие в каких-то своих фантазиях, она достаточно безжалостно им об этом сообщает. Я пару раз видела, как люди обижались. Мол, у человека горе, он за сочувствием пришел, а ему ответили безо всяких нежностей, указали на все его ошибки, и окончательно отобрали все последние иллюзии.Далее...

Очень боюсь остаться одна

Здравствуйте Яна!Спасибо за возможность попросить у вас совета. Здоровья вам и котикам!Моя проблема заключается в том, что я слишком большую важность в жизни придаю отношениям. Мне очень стыдно, что я из категории женщин, которая ходит с голодным взглядом и хочет побыстрее замуж.Cколько я себя помню, даже в детстве, когда об этом вроде особо не задумываются, я очень переживала, что никогда не выйду замуж. Позже, мне хотелось, чтоб отношения развивались бурно: увидел-влюбился-вместе навеки. Если парень меня бросал (а они, естественно, бросали такую липучку), то мне всегда было очень долго очень больно.Замуж я всё-таки вышла (и мне стыдно, что только в 31, позже всех моих бывших одноклассниц), но страх быть одной и брошеной не ушёл. В глубине души я знаю, что если вдруг наша семейная жизнь перестанет его устраивать, то муж от меня уйдёт (я теоретически так же знаю, что уходить из того места, где тебе стало плохо - правильная, здоровая реакция). А насчёт себя я, к сожалению, уверена, что буду давать отношениям второй и десятый шанс. Из-за этого я всегда первой иду на уступки и вообще сама себя не уважаю. Стараюсь не душить мужа своей зависимостью, но получается не всегда, и в любом случае, такие бзики люди считывают на подсознательном уровне.Вы недавно разбирали письмо женщины, которая, после того как жених сделал что-то для неё недопустимое, сразу разорвала с ним отношения. Я тогда подумала – какой счастливый человек, сколько у неё самоуважения!Далее...

маньяг во мне не дремлет

те, кто в инсте видит мои записи, помните свежее фото с презентом от покупателя?
Угу, мандарины.
Две съела на работе.
Одну принесла домой вместе с мечтой с чем я её съем.
Угу, какжы.
Мало того, что она пролежала забытой, в субботу я её раздела и уложила вместе с конфетами, в вазочку и снова не съела.
А всё почему?
Поняли, да!?
Помело! Всё затмил помело.
Вчера купила 2 кг, то есть, две штуки. Специально, чтобы сегодня себя радовать. Диета у меня же.
Не смогла уснуть. Решила, выпью-ка молочный коктейль. Белок же.
И что!? А то! Очнулась, когда чистила помело и урча жевала дольку.
Собрав волю в кулак, съела всего три дольки.
Про то, что пошла спать с чистой совестью не буду. Успокоила себя тем, что ела помело уже в понедельник, когда, по сути, можно!
Как и чем лечить помелозависимость?
Может производители чем-то пичкают фрукты, а?
Кстати, те, которые с фиолетовой этикеткой на упаковке, сочные и сладкие


источник - jogikbumijogikbumi 
[0 ссылок 58 комментариев 2000 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Свежие посты

 

 
 

Рейтинг постов блогосферы