Сказал сегодня мой 8-летний сын.
«А еще я провидец и мне снятся вещие сны».
Эмммм…..
Не знаю, как на это реагировать?
Психолог?
К тому же я - атеистка. По крайней мере христианство меня не интересует точно. А сын постоянно говорит про эту религию.
Вообще у меня чудесные дети: дочь мечтает собирать паззлы из людей, сын - проповедник.
Это у всех так? Или только мне повезло?
🙄🤔
источник - 
morticiaaddamss 
[
0 ссылок
58 комментариев
2170 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями
Младшая дочь тут на днях достала свой паспорт и ещё какие-то документы — не то СНИЛС, не то свидетельство о рождении — и уложила их в школьный рюкзак. Нам пояснила, что в школе опять затребовали сделать их ксерокопии, а то, мол, то ли до госэкзаменов не допустят, то ли до пробных тестов.
Я попытался вспомнить, в который раз школа запрашивает ксерокопии одних и тех же документов. Сбился то ли на пятом, то ли на шестом разе. Подумалось: а зачем все эти лишние телодвижения?
Наверняка же в личном деле каждого школьника всё это уже есть, так зачем дёргать учителей, а им — дёргать учеников и родителей? Всего-то нужно поднять эти дела, сделать чучело чучела и мумию мумии копию копии. И не тормошить школьников, требуя всё сдать в срок, сетуя на чью-то необязательность и неисполнительность.
Стало интересно: это только в одной школе так, или это системное явление?
Далее...
Так и знала, что этим кончится, но решила честно потратить время и посмотреть коммерчески-ностальгическую поделку для фанбазы: «Гарри Поттер 20 лет спустя: Возвращение в Хогвартс» 2022. Была готова к клюкве любой степени, но всё оказалось даже хуже. На досъёмки выросшей троицы и ключевых игроков, получивших «приглашение» отпраздновать юбилей волшебного мира непосредственно в Хогвартс, выделили минимум экранного времени, чтобы влезть в бюджет. Итог — все шустро встречаются в поезде, обнимашки, охи-вздохи.
«Гарри Поттер 20 лет спустя: Возвращение в Хогвартс» 2022
На этом, в принципе, всё. Дальше избранные сцены из оригинала перемежаются комментариями актёров о ходе съёмок, но всё крутится вокруг одной единственной темы: ах, этот проект был для меня так важен, ах, как трудно было с ним прощаться после финальной части, ах, какие мы великие друзья навсегда (хором бьём пяткой в грудь), ах, мы всегда будем семьёй и будем вместе, даже если не виделись с тех пор. Этот сироп льётся таким бурным, всепоглощающим потоком, что в какой-то момент становится тяжеловато, и возникает зудящее такое, противное ощущеньице, будто что-то не так. И сильно.
Далее...
Мы не так давно поменяли сад, впереди праздник осени, и сегодня прилетает объявление "Праздник осени состоится 11 ноября в 10.30. Форма одежды парадная - нарядная)) У мальчиков белый верх, чёрный низ, чешки. У девочек платье ( не длинное!!), белые колготочки, чешки."
В старом саду таких извращений не было, приходили в нарядно-тематическом. Кто-то из мальчиков действительно был в брюках и рубашке, но редко у кого это были чоорные брюки и белая рубашка, в основном чиносы, джинсы, что-то веселенькое. Вот в раздумьях, поднимать вопрос и устраивать движуху в чатике или бежать в детский мир за полиэстровым сабжем на один раз.
Что скажете? удавалось ли кому переломить ситуацию? где искать этот черный низ-белый верх, чтоб было симпатично и пригодно для последующего использования? может, кто-нибудь недавно видел рубашки в тыковку?
источник - malyshi 
[
0 ссылок
131 комментариев
1950 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями
Всех приветствую, буду рада увидеть ваши мнения. Меня воспитывали в парадигме, где я всем все задолжала, и постоянно поучали и ругали за все подряд - у меня не то выражение лица, не та походка, сделай такое лицо чтобы другим было приятно, не та одежда, оденься нормально, не смеши народ, уступи место любому кто просто встал рядом, подстройся под идущего навстречу, обязательно вступай в ненужные диалоги, в которые тебя втягивают посторонние на улице, спокойно и нежным голосом объясни каждому что он не понимает, а сама соображай со скоростью света, чтобы не раздражать другого своей тупостью, молчи и соглашайся если кто-то тебе хамит, ругает, возмущается. И это длилось годами, с моими вечными взбрыкиваниями и несогласием против такого, тем более что я с детства видела, что другие не больно-то стараются относиться ко мне так же бережно, что другим вообще в массе своей плевать на мой физический и психологический комфорт. Сейчас во мне еще живы многие внушаемые установки из детства, хотя я стараюсь им не следовать уже несколько лет. И каждый раз, когда я веду себя вопреки тому как меня заставляли в детстве и потом мои близкие, я чувствую дискомфорт. Например, я иду по своей стороне дороги и не собираюсь отходить в сторону, если навстречу прет шеренгой компания, я готова максимум увести руку и плечо, и крайнему приходится тоже под меня подстроиться, при этом он/она делает недовольное лицо, ворчит, цокает и все в таком духе. Или первая вхожу в двери помещения/транспорт, а отставшая на пару шагов тетка позади меня начинает ворчать, делиться с окружающими своими мыслями насчет меня, типа как я посмела ее опередить. Или твердо сообщаю пытающемуся влезть без очереди о том, что следующая в очереди я, или спокойно и твердо сообщаю толкающемуся в метро что он меня толкает, или прошу не напирать на меня стоящего сзади в очереди на кассу, и почти в каждом таком случае человек возмущен тем, что я себе позволяю, или начинает искать себе подмогу среди окружающих, или просто ворчит, а то и грубит. То есть люди вокруг как будто ожидают от меня, что я это я подстроюсь, уступлю, смолчу, стерплю, и оказываются очень удивлены тем фактом, что я их ставлю на место и защищаю себя. Как будто у меня на лице написано, что меня можно подвинуть, и они искренне удивляются, когда я им этого не даю. Конечно, все происходит по ситуации, порой я могу и проигнорировать/обойти десятой дорогой/уступить лишь бы быть от них подальше и не вступать с ними ни в какие коммуникации, если человек выглядит как явно склочный или опасный на вид, или могу уступить дорогу, место старым людям, или детям, но в целом я готова себя отстоять в разумных пределах, без грубости, хамства, но твердо. И в связи с этим 2 вопроса - как перестать чувствовать дискомфорт в минуты, когда я не подстраиваюсь под кого-то и ставлю себя на первое место? И второй - мне кажется или люди реально как-то считывают по мне что меня можно безнаказанно подвинуть? Ранее у меня почти и не случалось таких моментов, потому что я как правило вела себя в ущерб себе, но в удобство второго. А сейчас чуть не каждый день кто-то возмущается. Не все подряд, но и не по человеку в день, несколько таких человек в день точно.
Далее...
Вот такого, например.
Далее...
Добрый день, уважаемые участники сообщества. Я уже писала сюда пост про поиск пары (https://ru-psiholog.livejournal.com/9330695.html), хотела поделиться впечатлениями и выводами, которые сделала, пока продолжала ходить на свидания, общаться на сайтах знакомств и т.д.
В целом я обратила внимание, что нравлюсь молодым людям, которые нравятся мне, которые подходят мне на мой взгляд внешне, по интересам и тд. особенно на первых порах. Я вижу, что интересую, что со мной интересно поговорить. Но как правило всё портит моя спешка/страх. Как только я осознаю, что нравлюсь хоть малость и что мне молодой человек тоже нравится, я начинаю дико тревожиться и пытаться все контролировать. Часто так бывает, что если я вижу, что человек не очень заинтересован, или заинтересован, но меньше меня, я начинаю пытаться от него добиться внимания, вместо того, что принять ситуацию как есть и отойти в сторону хотя бы. Заметила еще, что хочу подтверждения своей интересности, и очень боюсь, что не получу его. На уровне поведения стараюсь себя контролировать, но такое ощущение, что есть какое-то больное место, и я раз за разом попадаю на одну и ту же боль. Когда я работала с психологом, мы часто разбирали именно поведенческие моменты — анализ своего и чужого поведения, то, как меня может воспринять другой человек, что он сделал, что я сделала и т.д. Но внутренний страх отвержения часто оказывается сильнее. И, главное, что с этим делать? Из-за того, что я много лет была в анализе, я знаю, откуда ноги растут — мне приходилось прыгать за матерью в попытках обратить на себя внимание, в то время как она никогда не спрашивала даже искренне как у меня дела, не вникала в мои проблемы, никогда не говорила мне добрых слов, не обнимала, короче, вообще никакого её собственного внимания в мою сторону не было. И был еще папа, который был такой а-ля «будь моей маленькой послушной принцессой, будь во всем со мной согласна и восхищайся мной», а как только я стала не согласна, то была из принцесс разжалована. Я прям чувствую, что это влияет на мои отношения, потому что я привыкла, что там, на другой стороне, тишина — и это норма жизни, а мне надо «прыгать», а признать, что другому человеку я не нравлюсь — это для меня большой труд. И если с другой стороны вдруг прихожит даже тухлый комплимент, он мне кажется чем-то таким значительным, что я переоцениваю симпатию другого к себе и начинаю за ним бегать или уже прям вовсю мечтать, как мы будем вместе. Стараюсь это замечать, но часто это всё оказывается сильнее меня. Хотя как женщина я тоже начинаю тухнуть, не чувствуя внимания, и сближаться слишком быстро мне самой некомфортно, я потом жалею. С другой стороны я заметила, что со временем немного лучше стало получаться держать дистанцию, например, не делать слишком много, или не соглашаться на то, на что некомфортно, стараться объективно оценить, что происходит. Другое дело, что каждый такой вывод — это опыт, полученный ценой ошибок на очередном свидании. Зацикливаться на травмах детства не очень хочется — если их задевает, я, конечно, плачу, сочувствую себе, но жить нужно взрослую жизнь, и я настроена на то, чтобы учиться. Я провела много лет в терапии, обсуждая эти травмы, и плакала, и знаю их все, но так не может всю жизнь продолжаться. Ну и еще очень сложно как-то с состраданием отнестись к своим проблемам. Я понимаю, что это всё тренировка, и путь, который нужно пройти. Но каждый раз после очередной ошибки начинает казаться, что другие люди понимают, как нужно общаться, а мне неочевидны вещи, понятные даже подростку, а многим людям вообще интуитивно. Хочется, во-первых, себя не гнобить, а во-вторых найти какой-то подход к общению с молодыми людьми, чтобы полегче к ним относиться, не зацикливаться, расслабиться как-то, не вовлекаться так сильно. Одной из причин, по которой мне тяжело было с предыдущим психологом работать, было то, что она мне посоветовала блог Эволюции, и меня это несколько задело. Иногда она употребляла в процессе анализа всякие термины оттуда. Психолог, конечно, предупредила, что блогер токсичная, и что читать надо осторожно. Я и раньше себя достаточно гнобила за ошибки, но было печально читать все эти оскорбительные разборы писем, и примерять на себя ситуации, где ты «липкая, навязчивая» и т.п. (думаю, все в курсе, как там иногда по авторам проходятся) и думать, что психолог тоже смотрит на меня таким взглядом. Хотя я ей говорила об этом, и она не гнобила меня, конечно, но я так и не смогла её простить по этому вопросу. Не знаю, может, мы с чем-то с ней недоразабрались. Или, возможно, надо учиться этой недополученной поддержки и не ждать уже? Хотелось бы просто внутри себя обрести какое-то более терпимое отношение. К сожалению, критики своих ошибок у меня самой много, а вот уважения к себе и своему опыту — мало. Как с этим быть? Тяжело справляться со своим характером и ошибки совершать дается болезненно, хоть и полезно. Хочется обрести не такой упаднический настрой, потому что я искренне настроена работать над собой и делать выводы из своих ошибок. Хотела бы попросить вас о поддержке и советах с проблемами, которые выше озвучила.
Далее...
Этот текст здесь когда-то был, но давно и, главное, без иллюстраций. А это он в интерпретации Романа Кобзарева. Хотя сам Рома считал, что рисунки тут вообще лишние. Но для детского журнала как же без картинок? Тем более таких, на которых каждый раз обнаруживаются какие-то новые детали.
Я не слишком страницу уменьшила? Что-то не соображу, какого размера лучше. Если кому-то мелко, скажите, пожалуйста.
источник - milka_why 
[
1 ссылок
64 комментариев
2013 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями
Вопрос про сад и ОРВИ, я тут новичок. На той неделе пошли в сад первый раз за 4 года. Начну с нытья, сорри. Платный, отличный сад. Дочке понравилось все, она уже очень рвалась в общество. Сначала хотели дотянуть до госсада в сентябре, но у меня уже глаз дёргается и психозы от попыток совместить ребенка, работу на полный день и ремонт. Вобщем, успешно проходили 3 дня и естественно заболели. Не, ну глупо было надеятся, но я надеялась хотя бы на неделю. Я в прошлую пятницу не могла поверить,что можно вот просто работать. Не пытаться одной рукой писать письмо, а другой кормить ребенка. Или спокойно митинговать, не отвлекаясь на детку, штурмующую шкаф с конфетами с риском для жизни.
Собственно вопрос. Видимо ОРВИ, но пока лайтовое. Температуры нет пока, сопли (но у пациента аденоиды, сопли - наш частый гость) и мокрый кашель, деточка бодра и весела. Вызвала врача по ДМС, ничего страшного, горлышко красноватое, сказала дней пять сидим дома. Ну хорошо ,надо так надо, мы сидим.
Но у меня тут из жадности, видимо, стали возникать мысли. Ну вот, правда, 5 дней надо сидеть если температуры нет? Я сколько в сад, этот или другие, не заходила всегда кто то кашляет. То есть не сидят люди до победного конца?
Это прямо совсем зашквар раньше времени придти? Хотя там ведь все равно справка нужна, да?
Как вы поступаете с садом в случае если ребенок уже вроде ок, но времени мало прошло? Есть тут какие то лайфхаки?
источник - malyshi [
0 ссылок
68 комментариев
5200 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями