Печорины и чужие невесты

Скоро будет 8-ой сезон кукольного сериала "Разморозка". Там будет несколько линий с разными типами, постепенно движущимися к кульминации своей разморозки, с поворотами и иногда с разворотами. Сериал сделан так, чтобы максимально отразить все самые типичные схемы. Сложно представить, но все рапунцели ведут себя как моя Рапунцель, в той или иной степени, в зависимости от степени рапунцельности. Все онегины ведут себя как мой Онегин, в зависимости от степени онежистости. И так далее. Если имя героя - это название типа, значит в этом герое представлены все самые главные черты типа. Если герой относится к этому типу, но зовут его иначе, значит это побочная вариация типа. Тестирование будет связано с 8-ым сезоном, хотя задачи на тестировании будут касаться отдельных ситуаций, которые не войдут в сериал. На этом тестировании мне важно суммировать понимание границ, пыточных инструментов, багов, цепочек рыбацких инструментов и графиков роста СЗ. Пока сериал не начался, я предлагаю немного обсудить типы, чтобы легче было проходить тест. Типы будем обсуждать на примере историй. Начнем с печориных. Про скалу печориных знать пока не нужно. Чтобы понять феномен скалы, надо знать одну полевую тему, про которую пока не было речи. Это можно отложить на потом. Читая последнее письмо, я вспомнила пару печоринских историй, о которых я вроде бы не рассказывала в блоге. Далее...

Фагоцитоз в башне Единственный способ вырастить свою значимость - это

Единственный способ вырастить свою значимость - это общаться в границах. Но что многие подразумевают под этим?Не проявлять агрессии! И все. Причем и агрессию толкуют не широко (любые пыточные инструменты и пограничные баги), а совсем узко (откровенные наезды).Именно поэтому многие в толк никак не возьмут, ну как же общение в границах может вырастить значимость? Им кажется, что они, например, общаются в границах, а значимость их не растет. Даже если они замечают за собой щипцы, им кажется, что щипцы - следствие нерастущей значимости, а не причина. Не растет их значимость, вот они и достают щипцы. А что делать?На самом деле щипцы они уже достали раньше, поэтому их значимость и не растет. Тем, кто по-настоящему начинает видеть и чувствовать свои и чужие границы, открывается удивительный мир, переполненный щипцами, как щупальцами. Будто это моток морских тварей, которые облепили друг друга в социальном аквариуме и пытаются съесть. Если вы когда-нибудь наблюдали процессы в живой клетке, вы заметили, что клетка все время жрет (фагоцитоз, фаго - пожирание) и сосет (пиноцитоз), то есть она все время что-то поглощает, перерабатывает, снова поглощает. В социальном отношении людей воплощаются те же самые принципы бытия, только на более культурном уровне. Не физические части других людей они тянут и пытаются поглотить (хотя как пойдет, иногда и физические), а внимание и информацию. Самое вкусное - это эмоционально насыщенное внимание, свидетельствующее о превосходстве того, к кому оно течет, и такая информация, которой можно подкормить свою самооценку, опять же чувством социального превосходства или просто ценности. Чувствовать свою ценность жизненно необходимо тем, кто нуждается в безопасности. Чувствовать превосходство хотят те, кто ощущает себя достаточно безопасно и готов поглощать социального внимания больше. Далее...

Графики полевых процессов

Друзья, которые регулярно читают блог. Сегодня мы начнем очень важную тему.И скоро на эту тему будет тестирование, поскольку, кроме распознавания пограничных багов, я должна постепенно научить вас видеть полевые процессы. Чтобы по-настоящему представлять себе динамические процессы в поле: рост фигур, изменение их конфигураций и их позиций, надо начать с простого, но важного. Надо привыкнуть воспринимать свою значимость для человека (СЗ) как кривую на графике.Многие люди представляют свою значимость для человека как величину относительно постоянную, равную своей значимости в своих же глазах. Под короной Сокровища их объективная ценность кажется им большой, они драгоценны для каждого, как если бы каждый был их любящей мамой. А на самом деле ваша значимость для другого человека и его значимость для вас - это величины не только субъективные, но и меняющиеся. Особенно в самом начале отношений, когда кристаллизация еще не началась. Вот посмотрите график № 1.Вы видите две кривые, это рост и падение значимости двух людей друг для друга. На графике отражена история отношений, растянутая по времени примерно на 10-12 недель. Возможно, 9,5 недель. Разница в сроке отношений связана с тем, что один человек нередко думает, что отношения продолжаются, в то время, как для другого они уже закончились. Далее...

"Спасибо не говори" Корону давайте обсудим на примере? Разберем по зубчику и

Корону давайте обсудим на примере? Разберем по зубчику и по камешку, как она устроена.

Эта корона украшает многие бедные женские головы. Многие головы из-за нее пропадают.

Потому эта песня так популярна, наверное.

Хотя песня прикольная, на самом деле.

[Видео]

Как устроена корона эта? Что в ней особенного? Чем она опасна? Материала для разбора тут очень много, хотя песня короткая. Не меньше, чем в длинных письмах, а то и больше. На визуальный ряд тоже можно внимание обратить.

Текст песни Натальи Власовой:

Видеть тебя всегда
Хочется мне сейчас.
Мысли твои читать
В каждом движенье глаз.

А еще иногда
Слышать дыханье так,
Чтобы был каждый вздох
В такт.

Припев:
"Я у твоих ног!"
"Спасибо не говори!"
"В этом тебе помог Бог,
Его и благодари."

Только своей рукой
Вылепила тебя.
Как ветер, бархан песка
С ним я сравню себя.

Знаю, что получу
Все, что ни захочу,
Лишь бы мне все успеть
Спеть.

Припев:
"Я у твоих ног!"
"Спасибо не говори!"
"В этом тебе помог Бог,
Его и благодари."

"Я у твоих ног!"
"Спасибо не говори!"
"В этом тебе помог Бог,
Его и благодари."



источник - evo_lutioevo_lutio 
[6 ссылок 50 комментариев 6022 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Отъем ресурсов Очень много писем с жалобами женщин на то, что мужчины

Очень много писем с жалобами женщин на то, что мужчины "отняли ресурсы" уже в начале отношений или в браке. Прямо по пунктам однообразное нытье: работу интересную и любимую пришлось бросить, потому что он требовал больше времени проводить с ним, в спортзал ходить перестала, потому что он ревновал, с друзьями перестала общаться по той же причине, растолстела, потому что он просил часто печь тортики, с родителями поссорилась, потому что он был недоволен ими, перестала заниматься хобби, потому что он не мог разделять интерес и так далее и тому подобное. Получается из таких историй, что в жизнь ворвался ревнивый, страстный и деспотичный злодей, замкнул на себе внимание женщины, лишил ее личных опор, материальных и эмоциональных, выпотрошил, а потом бросил. Или под плинтус загнал, потому что без опор она стала зависимой, слабой и послушной.Лишаться опор и правда чревато, станешь очень слабой, а еще жалкой, липкой, никому не нужной. Вот только представление, что некто может у вас ресурсы отнять, - очень вредное, потому что смещает локус контроля настолько, что вы воображаете себя беспомощной жертвой. А раз беспомощной и жертвой, то и сделать с этим ничего нельзя. Только поныть, а потом закрыть свою боль короной. Давайте разберемся, как на самом деле происходит так называемый "отъем ресурсов". Справедливости ради надо сказать, что мужчины тоже обвиняют в этом женщин ("бросил науку и пошел батрачить за деньги", "мало времени стал проводить с друзьями и всех растерял", "не мог путешествовать, вынужден проводить отпуск с ней на пляже" и так далее). И тоже зря. То есть потеря-то ресурсов действительно происходит, вот только никто их не отнимает. Сами сливаете. И чаще всего не в пользу человека, а просто в дыру....Далее...

О слиянии Чем люди, у которых личная жизнь складывается успешно,

Чем люди, у которых личная жизнь складывается успешно, отличаются от тех, у кого в любви - постоянные проблемы?Некоторые думают, что это какие-то случайности.А на самом деле между такими людьми есть одно очень важное отличие. Успешно личная жизнь складывается у тех, кто умеет уважать того, кого любит. Большинство людей этого совсем не умеют. Стоит им влюбиться, они сейчас же уходят в слияние, теряют ощущение субъектности второго. Любимый - значит объект, который хочется присвоить, которым хочется обладать. А если это отдельный субъект с собственной волей и отдельными границами, то он чужой, холодный, нелюбимый и нелюбящий. Часто стоит только попытаться начать уважать любимого, как любовь к нему тут же уменьшается. А люди в аддикции, как ни стараются, уважать любимого не могут, он их неотделимая часть, их половинка или три четверти, хотя им часто кажется, что уважения к нему до небес. Боготворят - да, но совсем не уважают. Уважение - это признание отдельности второго, то есть понимание, что это свободная, принципиально независимая от тебя субстанция, которой ты не управляешь, которая сама - субъект воли, субъект всех своих прав. Уважая второго, невозможно оказаться в дисбалансе, уйти в сильный минус, невозможно одурманить себя иллюзиями и не заметить его нелюбовь. А заметив нелюбовь, невозможно продолжать чувствовать единство, не обращая внимание на неучастие второго, на его отторжение. Невозможно! ...Далее...

Баланс вложений Самые большие сложности, как я вижу, возникают с вопросом:

Самые большие сложности, как я вижу, возникают с вопросом: что должен делать для любимого любящий человек.Некоторые говорят "ничего не должен делать" и сами понимают, что это какая-то ерунда: если он ничего не делает, то вряд ли он любит. Все отличным образом представляют себе, как выглядит любовь, и сразу опознают ее присутствие или отсутствие, когда смотрят со стороны. Любящий заботится о комфорте любимого больше, чем о своем, он, как говорится, последнюю рубашку отдаст, он щедр в деньгах и чувствах, он сразу заметит усталость и предложит отдохнуть, он сразу повезет к врачу, если заподозрит болезнь. Пытаясь уменьшить пропасть между тем, что они имеют, и тем, что хотелось бы иметь, люди нередко говорят, что такой идеальной любви не существует, однако, все знают, как она выглядит, и в жизни что-то подобное тоже видели, не в своей, так чужой. Идеальная или нет, но чем дальше от этой картины, тем меньше в отношениях любви, чем ближе к этой картине, с обеих сторон, тем больше любви. Некоторые говорят "любящий должен заботиться" и опять замечают, что получается какая-то ерунда. Если принуждать другого о себе заботиться, скалок не хватит. Да и самому человеку забота о нем из-под палки не очень-то и сдалась. Тогда эти некоторые говорят "любящий должен заботиться, но сам, по собственному желанию, ничего требовать от него нельзя". И здесь тоже получается какая-то засада. А как тогда? Пусть значит ничего не делает, относится абы как, надо сидеть рядом и ждать, что у него возникнет спонтанное желание позаботиться? У моря погоды?...Далее...

Алени и козлы Алень - это особь мужского пола, на которой можно ездить и

Алень - это особь мужского пола, на которой можно ездить и погонять.А козлы - ну... про козлов вы и сами все знаете, особенно, если вы - женщина. Козлы получаются, в основном, из аленей, осознавших, что они алени, и решивших это прекратить. Но как общаться с женщинами без рогов многие мужчины не знают. Поэтому их рога либо мирно ветвятся, чтобы женщинам свое нижнее белье удобно было сушить, либо воинственно торчат, чтобы эту женщину держать в страхе. Вот, например, прекрасная, не побоюсь этого слова, статья. Все в ней - правда. Есть такие пары, и женщин таких много, и мамы у женщин часто такие. Есть и другие пары, другие женщины, даже несмотря на таких же фрустрированных мам.Кстати, о мамах. Большинство мам видят свою материнскую миссию в том, чтобы защищать свою дочку. И это понятно. Защищают, как умеют, поэтому в зяте чаще всего видят потенциального врага. Немного засмотришься, замечтаешься, расслабишься, и дочка твоя окажется босой-беременной-на-кухне, а он будет ездить на ней и погонять, да еще заразу в дом притащит. Мужчин без рогов мамы дочек тоже не представляют, поэтому помогают дочкам держать мужа в роли аленя, чтобы не стал козлом. Если вы дочитали статью по ссылке (это я женщинам, большинство мужчин давно читали), вы обратили внимание, что поэпизодное становление аленя - это четкая стратегия по опусканию мужчины в минус....Далее...

Воля и границы Границы личности устроены примерно так же как мембрана

Границы личности устроены примерно так же как мембрана клетки. Когда клетка встречает что-то полезное, мембранные рецепторы опознают это и делают мембрану проницаемой, открывают границы. Когда клетка встречает что-то вредное, ее границы закрываются и становятся жесткими.При динамическом балансе люди открывают границы друг другу, они плавятся и тают от близости друг друга, меняют друг друга, проникают друг в друга. Они словно клетки, которые питаются и питают собой. При дисбалансе границы плюса становятся непроницаемы, а минус продолжает размягчаться и плавиться сильней и сильней, он буквально растворяется и вскоре теряет свою целостность. Плюс все холодней и жестче, минус все мягче и пластичней. Вскоре минус настолько размягчается, что начинает липнуть как клей. Обычно люди, имеющие очень жесткие, замороженные границы, не имеют крепкого стрежня, внутри них кисель, поэтому они боятся утратить себя и морозятся, не проявляют ни к кому интереса, отгораживаются, замыкаются на себе. От заморозки и эгоцентризма их нутро становится слабей, поскольку не взаимодействует ни с чем, а прозябает. Разморозив извне такого человека, то есть сделав его границы мягкими, можно увидеть его быстрое растворение. (Размораживаясь сам, изнутри, он прокачивает стержень). Люди, стержень которых тверд, границы имеют размороженными, пластичными, открытыми. Чем гибче границы, тем больше возможностей питания, а внутренняя целостность и безопасность обеспечивается твердым стержнем. ...Далее...

Свежие посты

 

 

Рейтинг постов блогосферы