Люди из сумрака. Если ты нормальный человек, то с некоторыми вещами можешь

Если ты нормальный человек, то с некоторыми вещами можешь не столкнуться ни разу в жизни. И порой, когда жизнь сводит тебя с представителями социальных низов, можно сделать совершенно удивительные открытия! Вот я, например, регулярно общаюсь с людьми, которые живут в городских квартирах без электричества.Договорившись с очередным владельцем "очень большой" коллекции "очень старинных фотографий", и получив на руки адресок, я привык слышать "Только приходите днём, пока светло!". По опыту я хорошо знаю, что вместо "коллекции" я скорее всего обнаружу пару затрёпанных альбомов с фотографиями позднего совка, а требование визита в светлое время суток обусловлено тем, что у хозяина давно отключили свет за неуплату. Но охота пуще неволи, и гонимый азартом коллекционера, я отправляюсь в путешествие.
Вряд ли мои читатели в курсе того, что перестав оплачивать коммунальные услуги, граждане радостно освобождаются и от иных социальных обязательств, в частности от такой утомительной и бесполезной традиции, как влажная уборка жилых помещений. Может быть решение прекратить мыть полы вовсе не следует за отключением электроэнергии, а наоборот, предваряет его, доподлинно это неизвестно. Но вступая в мрачные чертоги очередного клиента, я всегда вежливо, но твёрдо прошу разрешения не разуваться, и вхожу по-американски, в обуви.В тот день человек, назвавшийся "дядя Толя", встретил меня изрядно помятым, и только что проснувшимся. Через минуту он наконец понял, чего я хочу, заметно оживился, и проводил меня в прокопченную сигаретным дымом крошечную кухню, а сам как был, в одних носках, предвкушая деньги на опохмел, радостно побежал искать обещанные фотографии, спотыкаясь на ходу об маленькую собачонку по имени Жуля, вертевшуюся под ногами. Скрывшись в тёмных глубинах квартиры, он начал греметь ящиками, и хлопать дверцами шкафов, периодически прерываясь, чтобы отпихнуть радостно вилявшего хвостом питомца — Жуля, уйди! — и грохот ящиков возобновлялся.Далее...

Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!

   Была у меня на левом глазу родинка. С рождения, естественно. Мама шутила, что заметила ее сразу, в роддоме, и узнавала меня по ней. Ну, не знаю, какие уж там порядки были, в Кировском роддоме города Днепропетровск, 30 мая 1958 года, может, и перепутать могли. Хотя отчетность и тогда была на высоте. У меня где-то хранится бирочка из клеенки, где указаны имя и время рождения новорожденного.

   Вела себя родинка хорошо. Всю жизнь. Не мешала. сидела себе тихонько на верхнем веке, и о себе не напоминала. Пока вдруг не испортилась…

  Далее...

Загадка стриптизёрши.

На этот раз женская часть коллектива решила решила отказаться от традиционных на двадцать третье февраля носков, и пены для бритья, и заказала в подарок мужчинам эротическое шоу. Порывшись в интернете, девушки выбрали танцовщицу посимпатичнее, и сюрприз был готов. Наступил вечер пятницы, сокращённый рабочий день подходил к концу, и народ собрался в столовой, чтобы отметить День защитника Отечества.
Обычный фуршет, обычные тосты, и вскоре на танцпол выпустили гвоздь программы. Девушка в блёстках и тряпочках немного покривлялась под музыку, сняла с себя остатки костюма, и скрылась под бурные овации сотрудников-мужчин. Застолье продолжилось, "защитники" щедро подливали шампанское хихикающим цыпочкам из бухгалтерии, и даже генеральный ослабил узел галстука.И тут в парадный вход конторы вошёл я. Понятия не имея о происходящем веселье, я поздоровался с охранником, и двинулся по коридору, удивляясь пустоте офиса в рабочее время. Приблизившись к отделу рекламы, я привычно распахнул дверь, и неожиданно обнаружил совершенно голую девушку. Как выяснилось позже, кабинет рекламщиков ей выделили под костюмерную. Увидев меня, она пронзительно взвизгнула, и прикрыла сиськи руками. Я тут же закрыл дверь, и задумался — что бы это могло значить?Ничего не придумав, я пошёл дальше по коридору, и вскоре услышал шум попойки. Определив на слух местонахождение коллектива, я проследовал в столовую, где и нашёл нужного дизайнера. Вручив ему флешку, я поинтересовался, с каких пор в их кабинете расположена женская раздевалка? Он заржал, и пояснил, в чём дело.Далее...

Новый рекорд женской тупости.

История знает множество примеров человеческой глупости, и одним из самых примечательных я всегда считал манеру курящих женщин возвращаться к сигарете после беременности. Казалось бы, ты взрослый человек, хорошо осведомлённый о вреде курения, и много раз пыталась бросить, но каждый раз безуспешно. Ты бесчисленное количество раз проклинала коварство этой привычки, и собственное слабоволие.
И вот, наконец, такая оказия! Ты забеременела, и пусть у тебя не хватило ума бросить раньше, но узнав о своём положении, ты наконец избавилась от этой зависимости ради ребёнка. Ты сделала последнюю затяжку полтора года назад — это ли не счастье? Так почему же едва перестав кормить малыша, первое что ты сделала — вставила в рот сигарету?!Это фантастика какая-то! Вот скажите мне, что у этих людей в голове? Стоп! Кто сказал "опилки"? Я попросил бы не обижать отходы деревообрабатывающего производства! Я лично знаю несколько барышень, которые после родов возвращались к курению дважды! То есть после первого ребёнка она закурила, и после второго, не медля ни секунды! А вы говорите опилки! Ну уж нет, опилки по крайней мере содержат всякие там смолы, влагу, в них могут попадаться жучки-точильщики, короче там что-то есть. А в голове девушки, отнимающей ребёнка от груди, и в тот же день хватающейся за пепельницу, нет абсолютно ничего! Любой человек может закурить по дурочке, по малолетству, это простительно. Но закурить повторно, осознанно, уже зная, что это такое? Нет господа, даже простые опилки в качестве наполнителя черепной коробки, такого бы не позволили.Далее...

Люди, которые не умеют пользоваться унитазом.

Пару дней назад в ТОПе висел Варламовский пост "Туалет для скота", сопровождавшийся жуткими фотографиями грязного сортира. Одуван писал, что в таком отхожем месте любой посетитель чувствует себя говном. Очевидно, блогер №2 забыл, в какой стране он живёт. А горькая правда такова — значительное количество россиян до сих пор не имеют нормального туалета, и не умеют им пользоваться.
Человеку, родившемуся в городской квартире, сложно себе такое представить, но миллионы наших соотечественников до сих пор срут в дырку, проделанную в полу! Причём так поступают не только колхозники и дачники, городские обитатели частного сектора тоже нередко предпочитают неотапливаемое деревянное строение, где из удобств в лучшем случае сиденье из пенопласта.И если к примеру горожанин, оказавшись в сельском туалете, худо-бедно, но разберётся что к чему, и выйдет из ситуации без потерь, то деревенский житель, впервые в жизни увидев ватерклозет, оказывается в ступоре. И лишь сила позывов к испражнению определит промежуток времени, по истечении которого он отринет сомнения, взгромоздится на унитаз с ногами, и обдрищет всё вокруг, включая свои собственные туфли. А по окончании процесса он даже не подумает воспользоваться ёршиком, потому что впервые его видит.И случается такое не потому, что этот человек не получил должного воспитания, просто он никогда в жизни не видел унитаза, и не умеет с ним обращаться, у него в огороде есть деревянный домик с дыркой в полу, и его  абсолютно всё устраивает! В деревенском фольклоре даже есть удивительный мем, пропитанный парадоксальной гордостью пейзанина: если какой-нибудь гнилой интеллигент спрашивает колхозника, почему у него сортир на улице, тот расправляет плечи, и отвечает: — "А чтобы в доме не срать!"....Далее...

Удивительная история о потерянной плёнке.

В художественной литературе есть немало рассказов о письмах в бутылке, которые бросали в море, и спустя много лет они находили своего адресата. Но моя история более невероятна, а главное — абсолютно правдива, в ней нет ни слова выдумки, всё это случилось лично со мной.Шёл я как-то раз по блошиному рынку, где продают всякий хлам. Смотрю, на прилавке у одного старичка среди железок, винных пробок, и другого мусора, лежит одна-единственная фотоплёнка. Подошёл, взял в руки, смотрю — она уже экспонирована. Будучи заинтригован, спрашиваю, зачем дедуля продаёт уже отснятую плёнку? Дед в ответ клянётся и божится, что плёнка чистая. Тогда я показал старичку имевшуюся на ролике надпись "экспонировано", но ветеран пошёл в отказ, и продолжал утверждать, что плёнка чистая, самая лучшая, на неё хоть сейчас бери снимай, лучше плёнки во всём мире не найдёшь. На вопрос, откуда она у него взялась, пенсионер ничего вразумительного ответить не смог. Ситуация показалась мне забавной, и я эту плёнку купил.Валялась она у меня очень долго, но как-то раз, обрабатывая свои плёнки, я проявил и её. Оказалось, что снимали на неё не торопясь, тут были и зимние кадры, и летние, и осенние, причём всё это — в двенадцати кадрах 6х6.
Промыв и высушив, я закинул эту плёнку в коробку, и пролежала она там ещё лет десять, не меньше. Шли годы, в какой-то момент в нашей стране появился интернет, и мне показалось интересным попытаться найти тех, для кого быть может эти кадры бесценны. Я отсканировал плёнку, и выложил снимки на местном форуме, попросив опознать запечатлённых на них людей....Далее...

Как я однажды познакомился с настоящими ценителями музыки.

Как-то раз, начитавшись журнала "Стерео-видео", я решил, что пора и мне купить приличный стерео усилитель. Типа чтобы звучал хорошо, и всё такое. Так что я направился в салон, торговавшей хайфаем и хайэндом. Оказавшись внутри, я увидел просторное помещение, неяркий свет, и длинную полку с аппаратурой. В центре зала, рассевшись вокруг стола, небольшая компания завсегдатаев вела неспешный разговор о достоинствах дорогих кабелей в сочетании с электростатическими колонками. Поместив свою задницу в одно из  кресел, я начал слушать. Прервать этот глубокомысленный разговор я не решался, поэтому сидел молча.И действительно, стоило ли вмешиваться с проблемой поиска недорогого усилителя, когда люди тут выбирают комплект аппаратуры, у которого одна упаковка уже стоит дороже той суммы, которую я намереваюсь потратить? Предмет обсуждения, владевший умами этих уважаемых и уже лысеющих людей, был глубок, и малодоступен моему пониманию. Несмотря на кучу прочитанных журналов, половина используемых терминов была мне совершенно неизвестна, а названия брендов, которыми перебрасывались знатоки, я никогда раньше не слышал. Обсуждались нюансы передачи глубины сцены, очерченности басов, а также ещё какой-то "воздух", и "эшелонированность". Подавленный авторитетом этих высокообразованных людей, я старался не дышать.В это время  один из владельцев салона колдовал возле стойки с аппаратурой, что-то там подключая и соединяя. Наконец священнодействие закончилось, он подошёл к нашему столу, порылся в стопке дисков, и выбрав один, вернулся к аппаратуре. Все оживились, и стали усаживаться поудобнее — я понял, что прямо сейчас должно было состояться прослушивание. Головы повернулись в сторону акустических систем. Это были какие-то Bowers & Wilkins нереального размера и неземной красоты, манившие кевларом диффузоров и сверкающие рояльным лаком. Один из знатоков спросил, каким кабелем подключены колонки, и владелец ответил: — "Ну конечно же Siltech!" — на что все присутствующие немедленно начали переглядываться, и одобрительно кивать головами. Похоже, я один там не знал, что такое Siltech....Далее...

Свежие посты

 

 
 

Рейтинг постов блогосферы