тр Блин, жалкий шут, narkom ка, паяц и арлекин.

Блин, жалкий шут, narkomка, паяц и арлекин. Хватанул я, от него эту дурную манеру правильно расставлять запятые в предложениях, теперь, рука тянется так же и в официальных, письмах расставлять.Надо, исправлятся.Спасибо, Вам товарищ, narkom. Удружили. Смотрите, у всех жижистов и жижисточек есть свои заебы фирменные фишки. У Магды политсру, у Ганны борщи, у Тотарена конеядность и волейбол, у Джо мацкали, у Графа, ЧПУ и генератор смищных сортирных слов (типа "вот в чем ссуть"), у Гетеры усы и басаношки, у Женераля - лаконичность и стройность изложения и так, далее. Если кого забыл - извените и простите меня старого старикашку и, нелепую душу человеческую. Старину, Далее...

пейсанина Честно говоря, подбешивает особая манера расставлять знаки

Честно говоря, подбешивает особая манера расставлять знаки препинания. Грамматические ошибки как-то глаз не режут, так как лично я воспринимаю слово целиком, а не по буквам. А вот знаки препинания эт дааа. Щас заходил к немихаилу, заметил у него злоебучеватую манеру отвечать на комменты, начиная с многоточия. Бля, как будто бы он начал говорить, потом уснул, проснулся и продолжил неоконченную фразу.

И полно тех, кто пишет вот так... Ну, вы понимаете, о чем я... О многоточиях в конце предложения... Гореть им в оду, например... Конечно же, медленно гореть...

Эта хуйня с многоточиями старая традиция. Интересно, инет уже достаточно стар, чтобы иметь вещи, навсегда вышедшие из моды: всякие падонкафские езыки, пИсьМо ЗаБоРчИкОм, веб 2.0 и веб 1.0, преведы, креведги и прочие тухлые мемы, и иметь вещи вечные, непреходящие. Все уходит и приходит, а долбоебы-многоточеры несут сквозь времена свое мычание.

источник - interparesinterpares 
[0 ссылок 87 комментариев 1352 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

"Ждем тебя, веселый гном!"

Если  бы Данте жил в наше время, он описал бы в Божественной комедии десять кругов ада. На десятом круге находились бы тетеньки с проездными в глубине хозяйственных сумок и люди, которые не снимают рюкзаки в транспорте.Наказанием для первых был бы вечный поиск проездного голыми руками в огненном болоте, кишащим крысами и ядовитыми змеями. Для вторых - рюкзак на спине, сделанный из их же кожи, наполненный острыми ножами и тяжелейшими камнями, который они будут вынуждены вечно носить на спине среди тесной толпы толкающихся и плюющихся раскаленными гвоздями обнаженных старушек....Однако, здравствуйте!  Окончив маленькое вступление, спешу сообщить вам, что сегодня речь в моем светлом блоге пойдет о театре, ЖКХ, шеренгах, моднейших плазмах, зеленом цвете и снежной погоде.В пресветлыя и чистыя годы службы в доблестных рядах огнеборцев, доводилось мне ежегодно участвовать в собраниях по итогам года. Собрания сии всякий раз очень походили на театрализованный перформанс, а проводились в театре Одежды Задышевой, что только подчеркивало инфернальность происходящего.Происходило все следующим порядком. Всю банду огнеборцев загоняли и рассаживали по залу. На сцену выносили стол, покрытый красным сукном, из-за кулис выходили мелкие штабные сошки и занимали места за столом;  появлялся главный начальник со свитой, усаживаясь чуть сбоку стола. За начальником выходили штатские сошки из управы Юго-Северного округа города, и, наконец, вишенкой на торте происходило триумфальное восшествие на сцену Самого Главного Главы Управы:  Феврония Быкова.Далее...

Апсны. "Мужчина, проснитесь! - А я и не сплю!"

Один раз было такое, что я пришел с работы, поставил вариться сцордельку и вырубился носом в стол. Проснулся я от телефонного звонка: это звонила бывшая, которую я не слышал уже год. Кухня была вся в дымовухе,  а в черной кастрюльке на плите хрючево занималось заревом. ***Ночное дежурство. Сплю. Пиликает смска, просыпаюсь, читаю - от бывшей, которую я не слышал уже полгода. Ответил, сон улетучился, беру сигу, залезаю на подоконник покурить в окошко  и вижу в окне ахуенно страшную блять ужасную как весь кошмарный лавкрафтовский пиздец и ёбань рожу натурального мертвеца. Как я орал - наверное, в Арктике на станциях крышы посносило. Оказалось, сука, бомж неподалеку палил кострик, увидел зажегшийся свет в окошке, чувака с сигой, и подошел стрельнуть табачку.***Еще был случай, когда я должен был непременно прибыть на дачу к бабушке и дедушке собирать колорадских жуков (не политика). Прибыть я был обязан ровно в девять утра субботы, то есть, приехать нужно было на электричке, отходящей в 6 a.m. Вечером пятницы я зашел в бар выпить пару кружечек пивка, было около десяти вечера. В полночь я собрался уходить из бара, а в три часа ночи жог в сексуальном танце с очаровательной сочччччччнейшей милфой. В пять-тридцать я очнулся дома носом в стол, освещаемый ярким летним солнцем. Прикинул дорогу до вокзала: 5 минут до тролля, 15 минут на тролле, 10 на метро, 10 минут на покупку билета и прыжок в поезд.  Итого 40 минут, если тролль приедет вовремя. Поезд через полчаса, шансов нет. В итоге молодецкий забег от Белорусской до Красной Пресни, орлиные взлеты по эскалаторам, "дайте билет - сдачи нет - похуй на сдачу, билет!", и ровно в 6:01 за моей спиной смыкаются двери электрона.Далее...

Занимательная палеонтология

Продолжаю изучать покупку - Иж Оду 4х4. Нимношк впечатлений.1) На заднем стекле у меня (теперь у меня) красуются надписи "Т-34" и "Спасибо деду за победу". Я пытался их оторвать, но товарищ майор клей слишком крепкий.2) На торпеде икона с Троицей мирно соседствует с советским гербом. Делаю вид, что их нет. Тайком гадаю, кто из них главнее.3) Если нажать кнопку электростеклоподъемника то стекло начнет опускаться. За время, пока стекло опускается, можно выйти из машины, изобрести нейтронную пушку, соблазнить английскую королеву и побывать в кайнозое. Я где-то читал, что стекло это сверхвязкая жидкость; так вот, я думаю, что в этой машине стекло не опускается, а стекает вниз. Если начать открывать окно и одновременно показывать "Фак" оппоненту, то при должном терпении можно увидеть, что быстрее растет ноготь на среднем пальце, чем опускается стекло.4) Парктроники не пищат, потому что их нет. Но есть фаркоп, от которого хитрым образом начинает отражаться свет верхнего стопаря при приближении к препятствию. Это так же загадочно, как методы строительства пирамид или узоров пустыни Наска.5) Чтобы отрегулировать сиденье по высоте в сторону понижения, достаточно потянуть рычаг слева назад.6) Чтобы отрегулировать сиденье по высоте в сторону повышения, нужно подпрыгнуть жопой вверх, пригнуть голову и в момент прыжка потянуть рычаг слева вперед.7) Три ключа: на зажигание, на двери и на багажник. Смотрели фильм "Куб"? Здесь примерно так же: каждый день разные ключи подходят к разным личинкам....Далее...

Чечил. Вкусовой шок...



Вчера при приготовлении колбасного изделия укусил сыр, добавляемый в оную.
Впал в ступор. Словил помесь жуткого восхищения и жуткого разочарования.
Скажу честно, это был самый крутой чечил, который я пробовал.
А теперь гадайте комбинат, который произвел сыр с такими эмоциями)))


источник - pachompachom 
[0 ссылок 55 комментариев 3550 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Свежие посты

 

 
 

Рейтинг постов блогосферы