Баян, но смешно Чехов и Бунин очень дружили. Причиной разрыва их отношений


Чехов и Бунин очень дружили.
Причиной разрыва их отношений послужило письмо на восьми страницах, которое Бунин написал Чехову в тяжелую минуту, где излил душу по полной программе: написал о своей депрессии, о потере смысла жизни, о творческом кризисе, о горькой судьбе страны, о бессоннице, безысходности и мыслях о самоубийстве.
Чехов в ответ отбил Бунину телеграмму: «А Вы, батенька Иван Алексеич, поменьше водки пейте».
Больше они не общались.

источник - humushumus 
[2 ссылок 85 комментариев 5900 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Баян, но смешно Как-то раз русский, французский и китайский лингвисты

Как-то раз русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.- В китайском языке два иероглифа Ге, - ответил тот. - Но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.- Почему?- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.- А что плохого в колесе?- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".- Но.. это, мягко говоря, не совсем так..- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"...- Хорошо, теперь я напишу твое имя.- Моя фамилия Го.- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.- Что означает буква G?- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.- Отлично! Дальше O?- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро кончится.Далее...

С православного форума

Уважаемые православные, простите, что пишу, но у меня в этой области абсолютно нет знакомых...а в моей жизни много не обычного.. на что я не могу получить ответа...Началось всё с мамы.. однажды придя к ней в гости я увидела смерть.. но не глазами увидела.. а душой.... она оказывается скрывала, что врачи ей поставили рак и что жить ей осталось пол года, и я умолила её, чтобы прочитала над ней молитву.. я прочитала молитвы.. правда пока читала.. давно знакомы на изусть молитвы.. давались тяжело.. я как будто задыхалась.. потом придя домой.. я вдруг стала плакать и проплакала дня два.. мама выздоровила.. с тех пор с Божьей помощью живёт уже 7 лет. И тут у мамы есть знакомая..у неё муж пьёт сильно.. и мама попросила помолиться за него.. я попросила фото...и так же как я увидела у мамы смерть.. точно так же я увидела существо.. очень похожее на хачика.. ну чёрных.. людей с востока..и я почувствовала.. что это демон.. я отказалась.. что-то делать.. и когда они ушли.. я решила на всякий случай почитать известные мне молитвы от демона..(киприана и иустинии и др.).. но дочитать у меня не хватило сил.. уже было поздно..и я решила дочитать завтра.. пошла спать.. ночью.. меня мучил дьявол.. как будто я с ним боролась.. и утром.. он мне сказал своё имя АВАКУУМ. проснулась я с красным левым глазом.. -лопнули сосудики.. и всё тело страшно болелоЧто мне с этим знанием делать? и как быть????????? я не знаю.. для чего мне это знание? и что я с ним могу сделать.. могу ли я помочь этому человеку? если мне открылось имя демона? простите, если мои вопросы грешные..........я только всего навсего молюсь.. и больше ничего..и кроме мамы, мужа, дочки и папы.. я никого никогда не отмаливалаДалее...

Баян, но смешно Юбилейная казнь. Приезжает знаменитый палач из столицы. За


Юбилейная казнь. Приезжает знаменитый палач из столицы. За месяц все билеты раскуплены. И вот наступает назначенный день. Главная площадь украшена цветами и воздушными шариками. Эшафот эффектно задрапирован. Народу тьма - яблоку негде упасть. Вводят приговорённого. Ставят на колени. Голову укладывают на плаху. Под овации зрителей появляется палач. Он в богато украшенном балахоне. Идеальная причёска и лёгкий грим завершают артистический образ. Ассистент подносит футляр, из которого маэстро извлекает специальный парадный топор.

Раскланявшись, палач принимает рабочую позу. Народ замолкает, барабанщик заводит дробь. Палач делает красивый взмах и убирает топор в заботливо подставленный футляр. Толпа неистовствует. Приговорённый спрашивает:
- Ну так и что? Когда начнём?
Палач отвечает:
- Всё уже. Я закончил.
- Что-то я ничего не заметил.
- А ты кивни.


источник - humushumus 
[0 ссылок 50 комментариев 6000 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Просто анекдот Давненько у нас не было еврейских анекдотов . Еврейский

Давненько у нас не было еврейских анекдотов...Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! - Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?Неудачливый торговец Рабинович возвращается домой с пустыми руками. А тут как раз около церкви большая надпись: «Кто до вечера примет святое крещение, получит 10 000 рублей». Рабинович пошел, крестился и получил эти деньги. Приходит он домой. Там жена просит денег на обед. Дочка просит на платье. Сын – на велосипед. Теща – на очки. Всем раздал и сам себе говорит:- Вот так всегда... Только человек заработает пару копеек, как эти жадные евреи у него их сразу отнимут.В детской больнице.— Ты из-за чего здесь?— Гланды удаляют, я очень нервничаю.— Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.— Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?— Обрезание.— Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!Приходит мужик в фирму устраиваться на работу.- Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?Далее...

Баян, но смешно Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо


Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знают, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать «Треть икс куб».
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу «Третик скуп».
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равна какая-нибудь простенькая первообразная. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните, чему равна первообразная от x в квадрате?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
-... Плюс константа.


источник - humushumus 
[2 ссылок 121 комментариев 5900 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Баян, но смешно Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на


Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый:
- Давайте подарим 600-й мерс?
Остальные:
- Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
- Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
Остальные:
- Да есть у него уже.
Третий:
- Придумал! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
- Да ты что, обалдел, такой дорогой подарок дарить!


источник - humushumus 
[2 ссылок 50 комментариев 5850 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Просто анекдот В прошлый раз на подборку анекдотов обиделись все чукчи

В прошлый раз на подборку анекдотов обиделись все чукчи мира, а парочка даже самовыпилилась. Теперь пришла очередь блондинкам. Отсчет пошел... - Ань, это такой кошмар, я только что с заправки - бензин так подорожал - невозможно...- А мне все равно - я всегда на 300 рублей заправляюсь..Застряли в лифте блондинка и брюнетка.Брюнетка орет:-Помогите, помогите!Блондинка:-Помогите, помогите!Брюнетка:-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.Блондинка:-Вместе, вместе, вместе!Блондинка в банке оформляет кредит.Менеджер: здесь сумму напишите прописью!Блондинка: А как это?Менеджер: Буквами!))Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?Как сделать так, чтобы у блондинки загорелись глаза?– Посветить ей в ухо фонариком.Блондинке звонит ее молодой человек:- Я не смогу за тобой заехать, сижу в травмпункте - руку сломал...- Сильно?!!!Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:– Девушка, пройдите на свое место.Блондинка отвечает:– Мне и тут хорошо.Мужчина:– Ну, тогда бери штурвал и взлетай.- Как блондинка кончает жизнь самоубийством?- Собирает в кучу все свои шмотки и бросается с этой горы вниз!– У какой блондинки может быть две мозговых клетки?– У беременнойВ реанимации умирает бандит, с черепом, проломленным в пяти местах бейсбольной битой. Подруга - длинноногая блондинка с египетским загаром - умоляет нейрохирурга:Далее...

«Из наставлений о покупке хорошего раба» Ибн Бутлана (XI век)

"Индийские женщины послушны, но быстро увядают. Хорошо носят детей. Они имеют одно преимущество перед остальными женщинами: говорят, что разведенные снова становятся девственницами. Мужчины индийцы годятся к использованию их в качестве домоправителей, они способны к тонкому ремеслу, но рано гибнут от апоплексического удара... Женщины Синда знамениты своей тонкой талией и длинными волосами. Уроженка Медины сочетает в себе приятную речь и прелесть тела с кокетством и живостью ума. Она не ревнива, не злобна, не криклива, годится в певицы. Мекканка изнежена, имеет хрупкие суставы и томные глаза. Жительница Та'ифа - золотисто-смуглая и стройная, легкомысленная, способная к играм и шуткам, но никак не мать - не склонна к зачатию и умирает в родах. Берберийка же, напротив, хорошо рожает, самая послушная, искусна во всякой работе. Негритянок поставляют на рынок много. Чем они чернее, тем они безобразнее и тем острее их зубы. Они мало к чему пригодны, легко становятся небрежными и вообще ни о чем не заботятся. Их натура - это танец и отбивание такта. Говорят, если негр падает с неба на землю, то и падает он в такт. У женщин из Абиссинии мягкое и хилое тело, часто они страдают чахоткой. К пению и танцам они непригодны, а так же не приспособлены к жизни в чужой стране. Женщины из буджа золотистого оттенка, у них красивое лицо и приятная кожа, но некрасивое тело. Мужчины этого народа отважны, но разбойники, а поэтому им нельзя доверять деньги и делать их домоправителями. Из всех чернокожих наиболее покорна и жизнерадостна нубийка. Египет ей полезен, потому что и на их родине она пьет воду Нила, в других местах они погибают от болезней крови.Далее...

Баян, но смешно Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает


Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать через два "у": "хвруухт"!
— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт"…
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
— Джентльмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
— Образованная! — произносит ей вслед один рабочий.
— Да-а, грамотная тётка, сразу видно, — соглашается второй.
— И всё равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!


источник - humushumus 
[2 ссылок 73 комментариев 5900 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями
  • Новее
  • 1

Топы по Месяцам

Твиттер @t30p

Twitter июля 10, 18:20
Цытата дня Вельможа слушал с ледяным презрением. Подвели коня; он поднялся в седло и оттуда, с высоты, величественн http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=7df629d1-047c-4fdb-adbe-0e58cc31e1ac

Twitter июля 10, 18:01
Как я получала российский паспортДля получения паспорта сказали принести фотографию и еще список документов, я их с http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=20080ca9-a8f9-442c-9886-422c43181704

Twitter июля 10, 17:20
Малоизвестная фишка полиции Нью ЙоркаМногие люди, проходя полицейский участок инстинктивно ускоряют шаг. А зря! Пол http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=016f696c-21ff-4ee9-bb91-b25e95880603

Twitter июля 10, 17:01
12 самых необычных вкусов Coca-Cola https://ift.tt/2Oaa4Gl

Twitter июля 10, 17:00
Станиславские от журналистики и политики…Я не знаю, виноват ли Сафронов в том, в чём его обвиняют. Но и его друзья http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=4545656c-7a62-41da-95f4-6de9fd80bb5d

Twitter июля 10, 16:40
Я в ужасе от того, как мне хорошо одной!Яна, добрый день. Анонимно, пожалуйста.Самоизоляция из-за коронавируса у м http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=7c7ea32c-7ac2-46f6-a1f0-188f93cb5c02

Twitter июля 10, 16:20
Мог ли Онегин отвергнуть Татьяну из-за ее малолетства?Есть любопытная версия, объясняющая, почему Евгений Онегин от http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=7feb59a4-3a76-43bf-b544-f409e6209872

Twitter июля 10, 16:01
[5$] Путешествия по Подмосковью. Вдоль Пахры через люпиновые поля https://ift.tt/2W8QnDb

Twitter июля 10, 16:00
Пример довоенного недельного меню ВермахтаВ продолжение темы питания солдат Вермахта в канун Второй Мировой войны п http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=e005302f-3a94-41db-88b6-2bb759d7e61c

Twitter июля 10, 15:47
RT @AuntieUShA: нахуя в зубах вообще столько нервов нахуя они такие сука чувствительные ими надо блять просто жевать еду почему они не могу…

Twitter июля 10, 15:47
@AuntieUShA Поздравляю, Вы попали в топ твиттера с 597 ретвитами и 3 ответами на 3е место http://www.t30p.ru/t https://twitter.com/AuntieUShA/status/1281476253883797505

Twitter июля 10, 15:40
Я И КОНСТИТУЦИЯ - 3 Правильный ответ. Вы ещё не забыли, что неделю назад мы мы голосовали за поправки в Основной http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=eb6ee1b1-1848-4cf3-9aa0-0fe8709eca4a

Twitter июля 10, 15:26
RT @nemuyunrin: Я понимаю что у меня маленькая аудитория и мало кто увидит сей тред, но все же это важно Эта прекрасная малышка - Шиндо Ама…

Twitter июля 10, 15:20
Объем наличных денег в России бьет рекорды. Пошли разговоры о деноминации рубляВ свете прошедшего обнуления несколь http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=3c43351d-7a5a-410a-abc9-38548e8d7d70

Twitter июля 10, 15:01
[2$] Околокомпутерное -- про айфоны и королевскую печать, которой колят орехи... https://ift.tt/3iPvcQd

Twitter июля 10, 15:01
[1$] Понимают ли собаки и кошки человеческую речь? https://ift.tt/323nTOQ

Twitter июля 10, 15:00
Техногенный котОн там спал, даже не сомневайтесь. источник - feona2003[0 ссылок60 комментариев2000 посещений]читать http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=9db8b232-0066-4502-b9ac-0ae572e866a2

Twitter июля 10, 14:40
Где бы я мечтала жить?Что значит "мечтала бы"? Вот мечтала из Якутии в станичку подкраснодарскую уехать, сели с муж http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=3a61a521-f3f4-465b-993b-e35c6c169ef4

Twitter июля 10, 14:20
Внезапно зобанен у Митрича.mi3ch за што? источник - mallyphtaxi[1 ссылок58 комментариев2550 посещений]читатьполныйт http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=5c8250e3-ec35-4bda-83e1-3825d485fc1f

Twitter июля 10, 14:13
Герои дня Сергея Фургала - 57 Великой Отечественной - 31 Владимир Владимирович - 21 Шамиль Газизов - 15 Владимира Путина - 14

follow me