Об альтернативе Я давно заметила, что любое дело в моём окружении -- это

Я давно заметила, что любое дело в моём окружении -- это повод всесторонне обсудить, до какой степени неправильно этим заниматься и как несложно и достойно без этого обходиться. Вот и с Валентиновым днём та же петрушка. Только на прилавках появляются набитые ватой сердечки и шоколадные наборы "С праздником любви", как обязательным звуковым фоном раздаётся: "Ужас-ужас, тлетворное-влияние-Запада, это-не-наш-праздник", да непременно помянут Петра и Февронию. Но Петру и Февронии празднуется летом, а до лета ещё надо дожить. Мне по-человечески любопытно, знают ли ревнители православной культуры, какому святому празднуем 14 февраля по новому стилю. Если знают, то тоже, как я, улыбаются. Потому что это Трифон-мышегон.Конечно, мышегон он только с деревенской точки зрения, так-то Трифон-мученик, но если вас зажрали мыши, нет заступника круче Трифона. Для этого четырнадцатого февраля нужно выполнить следующую последовательность действий... Нет, вам не понадобится покупать тортик в виде сердечка, пронзённого стрелой амура! Эти басурманские атрибуты, как и поиск "второй половинки", оставим в стороне. У нас всё аутентично -- у нас Трифон-мышегон. Короче, берёте на руки кота... ну, или кошку... Как до сих пор ни кота, ни кошки?! Вас же зажрали мыши. Вот то-то, Трифон-милостивец уже начинает наставлять вас на путь истинный. Пункт аз) завести кошку, пункт буки) взять кошку на руки, пункт веди) пойти с кошкой к мышам. Видите, как всё просто? Если мыши в сене, берёте с четырёх углов по клочку сена. Если мыши в хлебе, берёте с четырёх углов по клочку соломы. И выходите. Оставлять ли кошку? Тут предания расходятся, но лично я подозреваю, что кошечку надо взять домой. Иначе получается надувательство, мышегон -- Трифон, а работает Мурысенька. С кошкой и амбарными трофеями вы возвращаетесь домой, быстренько сжигаете солому или сено в печке -- лучше, если кошка будет таращиться на пламя круглыми флуоресцентными глазами, но даже если она уйдёт, мыши крупно встряли. Потому что этот пепел вы собираете из печки и, когда он остынет, высыпаете обратно к мышам. Учуяв запах горелого, мышовая царица (или царь, вдруг у них патриархат?) уведёт своих подданных куда-нибудь... например, к соседям, и настанет уже их черёд бултыхаться по сугробам с котами на руках.Далее...

О принцессных именах

Деревенские-сермяжные-колхозные имена мы уже как-то обсуждали: https://maiorova.livejournal.com/345145.html, а есть ещё другая категория: имена принцессные. Если читать на форумах запросы с подбором имени, можно будет прочесть: "Хочу дочке принцессное имя." Это значит: а) редкое, б) относительно благозвучное, в) заграничное. Притом не просто абстрактно заграничное, а скорее западное или, по крайней мере, навевающее ассоциации с Западной Европой в том своеобразном понимании Западной Европы, которое было присуще советскому человеку. Власта, Луминица, Илона -- не принцессно. Финская ономастика тоже не подходит. А вот Изабелла, Анжелика, Аврора, Аделия, Эвелина, Эльвира... Причём Изабелл на троне я ещё знаю, правда, всё какие-то кровавые вспоминаются: Французская Волчица, например, или Изабелла Католичка. А, например, принцессу Анжелу или Анжелику припомнить не могу. Это не из "Неистового Роланда" -- принцесса Анжелика? В моём детстве Анжелой могли наречь разве что в честь Анджелы Дэвис, которая бы от души удивилась, узнав, что в СССР стала законодательницей мод и героиней анекдотов. Виктория, Маргарита, Александра -- это принцессные имена или нет? Мнения разделяются... У принцессных имён есть свои адвокаты и своя обвиняющая сторона. Первые уверяют, что чувство собственной уникальности, единственности в своём роде полезно для девочки. И запоминается единственная во всём классе или во всей группе Люсьена или Евангелина лучше, чем сто десятаяДалее...

Из истории неприличных танцев

Вчера себе включила в качестве снотворного первый попавшийся фильм: "Медовый месяц" 1956 года. Средство сработало, но с обратным знаком: я рассердилась и расходилась. А также разошлась. Сюжет, наверняка, многие помнят -- молодая фифа Людочка, дочь профессора, после распределения (а многие ли помнят, что такое распределение?) рассчитывает остаться в Ленинграде-городе. Только лишь с этой целью, коварно ха-ха-ха, она вступает в ну совершенно фиктивный брак с красавцем и интеллектуалом Павлом Кадочниковым, которого оставляют в Ленинграде. Супружеские пары не разлучит и распределение, таков закон. Но молодожён подкладывает невесте пышную свинью -- распределяется в такую глухомань, что я даже забыла, как её называют, хотя сама, заметьте, родилась в посёлке Магдагачи Тыгдинского района. И всё! И наша фифа, фря, пустельга вынуждена тащиться за Кадочниковым в этот медвежий угол.С одной стороны, в медвежий угол, но -- за Кадочниковым.С другой стороны, за Кадочниковым, но -- в медвежий угол. Вот, собственно, и вся нравственная проблематика произведения. Нет, потом в глухомани наша пустельга перековывается со страшной силой, ей нравится в тайге, ей уже неохота в Ленинград... Ах, Кошеверова, славная наша сказочница! "Каин Восемнадцатый" мне видится более реалистичным, чем эта комедия. Для примера, в самом начале Любочка, чтобы продемонстрировать публике, какая она фифа-фря-пустельга, танцует со стилягой-сокурсником неприличный танец. Нет! Не так! С двух прописных букв, Неприличный Танец. "Рявкнули тромбоны, взвыли саксофоны," и......Далее...

О родственниках Когда дедушка был молодой и служил под Ленинградом, к нему

Когда дедушка был молодой и служил под Ленинградом, к нему каждое лето приезжала его мама. Прабабушка Дуня была женщина с характером и намеревалась из того факта, что её сын -- офицер, выжать всё, что можно выжать. Приезжала она с обоими младшими детьми, Геной и Таней, на школьные каникулы, то есть на всё лето.  Население комнатки в коммунальной квартире возрастало до пяти человек... Вставали гости поздно, дед уже уходил на работу. В обязанности бабушки входило накормить их завтраком, после чего свекровь, деверь и золовка отбывали в Ленинград -- гулять и тратить деньги. Деньги, естественно, не свои, а дедовы. Это не обсуждалось. Бабушка оставалась готовить им обед и ужин. Причём ладно бы приготовить, это же сначала в магазин сходить -- если там ещё что-то будет, в магазине. С кухней у бабушки, большую часть жизни голодавшей, тоже бывали трудности. Однажды, вспоминала она, купила курицу, и всем квартирным женсоветом решали, как её варить. Бабушка и такие же голодные ленинградские девочки-жёны офицеров до войны были малы и не готовили курицу, а после войны такую роскошь не то что не едали -- даже видывали редко. Одна вспомнила из книжки, что надо потрошить, а то будет горько. Но как потрошить? Пошли к соседке, женщине деревенской, видавшей виды. Та им показала, как опаливать, как потрошить, как стряпать сие боярское кушанье. Ликбез такой. Это сейчас любой рецепт в интернете найти можно. А первая поваренная книга у бабушки появилась уже в конце пятидесятых -- подарили. Вот и корми гостей! Кстати, стирка тоже была на ней. Самим сходить в магазин, встать к плите? Постирать? Хотя бы помыть за собой посуду? Как бы не так, "мы же гости!"  ...Далее...

Феномен слабых родителей

Отхватила у букиниста сборник остросоциальных, как то было модно, подростковых повестей конца восьмидесятых годов. Называется "Абориген". Год издания 1989, писатели и писательницы в основном молодые. Девять повестей. Понятное дело, основная тема всех девяти -- "отцы и дети", бунт детей против отцов. И во всех девяти повестях -- без преувеличения -- оказывается, что бунтовать не против кого. Родители не противники. Впрочем, и не союзники. Они -- слабые, физически предельно хрупкие, не просто бедные, а нищие, страдающие, беспомощные люди, требующие со стороны детей заботы, всесторонней поддержки. Контроля, наконец!Оську сдали в интернат! -- ответила Оля и включила свет... -- Что ты понимаешь, он же лазит! Окон там мало, перил на этажах? Детских горок? К него же ловкость на нуле! А кому до этого дело? Одна минута, и готово! Сами его родили, сами бы и растили. Они не виноваты.. А кто виноват? Он, что ли? Что же теперь, на мусорку его отнести? Чтоб сами без всяких хлопот?[С. Винокурова, "Кассеты Шохина"]Попробуйте угадать, кто Оля этому Оське, пятилетнему "особенному" мальчику -- бабушка? тётка? Сестра, и лет ей всего четырнадцать. Она себя чувствует полностью ответственной за Оську и лучше собственных родителей знает, как его растить, какие у него потребности, какие перспективы. Я совершенно не иронизирую, дитя более компетентно в отношении другого дитяти, чем папа с мамой. Потому что папа с мамой заняты взрослой жизнью, а Оля занята Оськой. От и до. ...Далее...

Младенец и бригадир Возвращались мы как-то в Питер прямым поездом из Львова.

Возвращались мы как-то в Питер прямым поездом из Львова. Билеты успели взять на верхние полки в плацкартном вагоне. А что -- плацкартный вагон отличный житейский университет. Ехала, например, на заработки целая бригада строителей-сезонников во главе с бригадиром. Этот худощавый человек с приветливой и в то же время скептической улыбочкой в первый же час пути со всеми перезнакомился и дружески болтал, всех расположил к себе, слетал за чаем для пожилой пассажирки, завёл со мною светскую беседу о красотах Львова и вдруг сказал:-- А мы, девушка, на экскурсию едем. Будем осматривать достопримечательности -- и опять улыбнулся своей скептической, умной улыбкой. По соседству с нами ехали две молодые женщины, видимо, родственницы, обе с грудными сыновьями. У одной был просто какой-то блейковский Infant Joy, дитя-радость: розовенький русокудрый херувимчик, на щёчках ямочки, на ручках перетяжечки. Умилялся весь вагон, сюсюкали даже суровые строители, расточая комплименты очаровательному малышу и его красавице маме. Второй малыш был, если уж цитировать английского провидца, Infant Sorrow, дитя-горе. Тщедушный, хрупенький, он всё куксился в пелёнках, ворошился, а к вечеру начал кричать. И что это был за крик! Никогда, ни до, ни после, не слыхала я ничего подобного. В роддоме, помнится, через палату лежала женщина с младенцем, которому в родах сломали ключицу. Так даже он, бедолага, так не орал. Плакать плакал, кричать кричал, но именно криком, как любой из нас, если больно. Наш шумный пассажир вопил неестественным тембром, надсадно, звонко и в то же время истошно, с пронзительными, резкими взвизгами, до хрипоты. При этом дух переводить ему не требовалось, крик лился свободно, ничем не сдерживаясь. Господи, как же у него болело, должно быть... Мать, бледная, осунувшаяся, сначала хлопотала вокруг ребёнка, пыталась то ему бутылочку со смесью сунуть, то тёплую салфетку на живот. Однако ничего не помогало, и она уселась на полку рядом с мальчиком, не перестававшим надрываться, и уставилась в одну точку....Далее...

Инцидент с Вацлавом Нижинским

Среди воспоминаний о Нижинском есть довольно неграциозный эпизод, связанный с поведением прославленного танцовщика в обществе. Врать и даже смягчать правду Вацлав Фомич не умел. Будучи спрошен в лоб, он так же в лоб и отвечал, а остальным собеседникам оставалось с этим как-то жить дальше. Однажды леди Рипон - да-да, та самая леди Рипон, которой Уайльд посвятил "Женщину, не стоящую внимания" - во время приёма затеяла салонную игру: кто из присутствующих какому животному подобен внешне и по повадке. - Дягилев похож на бульдога, Стравинский - на лисицу... господин Нижинский, а на кого, по вашему мнению, похожа я?Застенчивый, скромный Нижинский призадумался лишь на мгновение и изрек на своём скверном французском три слова:- Vous, madame, chameau. Вы, мадам - верблюд.Аудитория замерла в предчувствии скандала. Леди Рипон, сама наполовину русская, была крупнейшей меценаткой, и именно ей Русские сезоны были во многом обязаны лондонским успехом. Однако Дягилев уже успел ей крупно нахамить, а теперь и главная звезда труппы подтянулась. Нате, получайте: chameau! Весь оставшийся вечер леди Рипон повторяла на разные лады: "Верблюд, ну надо же, верблюд... как забавно". Однако никакого особенного скандала не последовало. Однако Нижинский, сам того не ведая, отвесил леди Рипон изысканнейший комплимент. Оказывается, в классической арабской поэзии верблюд - это символ женского изящества, красоты и плавности движений. И если рассмотреть это животное в динамике, становится понятным: эта метафора не беспочвенна. Верблюды элегантны. Леди Рипон могла знать, ориентализм не выходил из моды......Далее...

О бытовом минимализме

В давнишнем посте о пряностях я написала о кухне своей родительской семьи: Итак, соль, перец, лавровый лист. Всё остальное считалось кулинарным читерством. И подумала: а ведь так было во всех сферах быта. Стирать: только водой и хозяйственным мылом. Порошок уже воспринимали как буржуйство. Конечно, стирка только на руках. Стиральные машины были у единиц. Кипячение допускалось, но более желательным считали отстирать с первого - ну, со второго раза начисто. Учитывая, что цветного белья у нас не водилось, только белое, стирка занимала много времени. Мыть посуду: только водой и хозяйственным мылом, никаких спецсредств, хотя в восьмидесятые в Ленинграде их можно было приобрести. Некоторые мыли горчицей. У нас это считалось излишним. Судомойных губок попросту не существовало в природе, пользовались тряпками. Их специфический запашок до сих пор вспоминается. Мыть окна: вода-водица и старые газеты. Причём если в восьмидесятые это худо-бедно выходило, то в девяностые газетная бумага стала хуже. Ворсистая, она оставляла после себя белые волосинки, и стекла выглядели не просто плохо - катастрофически. Бабушка, которой дед не случайно дал прозвище "миллиметровщица", изнывала от несовершенства окон:- Они не сверкают! Не сверкают! Должны сверкать!За дело брался дед. Он себя не стеснял, активно пользуясь коллекцией ядохимикатов: разбалтывал в ведре нашатырный спирт, щедрой рукой вливал уксус. Бабушка, болезненно чувствительная к резким химическим запахам, уходила из дома, чтобы не видеть и не обонять дедовы эксперименты. Однажды, впрочем, она крепко с ним поругалась. Дед приобрёл на рынке стекломой. Намыл. Стёкла были кристально прозрачные, но вонь несусветная, аж глаза жгло....Далее...

Квасной кошмар . или к вопросу о возникновении и распространении

... или к вопросу о возникновении и распространении слухов. В моей родной деревне за пять километров от Питера случилась трагедия. Умер от анафилактического шока восьмилетний мальчик. Причём сначала его, как сообщают новостные сайты, благополучно реанимировали на дому, повезли в больницу... Уже там, в реанимации, наступил коллапс, и ребёнок погиб. Посёлок шумит как потревоженный улей. Утверждается, что плохо мальчику сделалось после того, как он выпил покупного квасу. И - опять-таки утверждается, я там с канделябром не стояла, - якобы за несколько дней до его гибели в ту же больницу с анафилактическим шоком попала женщина, которая незадолго до развития симптоматики выпила покупного квасу. В официальных источниках указано, что аллергеном стали следовые количества молока и яиц в шоколадке... А общественность упорно обсуждает квас, вернее, напиток типа кваса. Вопрос, а на что там может быть такая тяжёлая аллергическая реакция? Об аллергии на дрожжи слыхивала, но в промышленном квасе эти дрожжи, скорее всего, и не ночевали. Один сахар да красители. Я эту бурду в принципе не пью, но раз услышала, два услышала и ощущаю наступление какой-то квасной паранойи. Возможно, дело в том, что наложились детские воспоминания, как травились квасом из цистерн и бывали даже смертные случаи. На остановке какой-то парень пил квас из бутылочки. Нет, вырывать у него из рук опасный напиток я не стала. Но, когда сели в маршрутку, поглядывала, не разовьётся ли отёк Квинке или что ещё покруче. Не развился. ...Далее...

О формах алкоголизма

Необходимое предуведомление: кто не хочет читать у меня про алкогольные проблемы - просто отпишитесь от тега "об выпить", которм снабжены все посты об этом заболевании. Сам тег происходит от "Одесских рассказов" Бабеля:А папаша у вас биндюжник Мендель Крик. Об чем думает такой папаша? Он думает об выпить хорошую стопку водки, об дать кому-нибудь по морде, об своих конях — и ничего больше.Смех сказать, но эту фразу я вычитала, ещё когда в школе училась, притом в учебнике латыни. Им пояснялась некая грамматическая конструкция. Но оставим латынь в покое, я же про запойную болезнь начала. Первым, кто начал исследовать природу и причины алкоголизма, традиционно считается Элвин Джеллинек. У этого американского психофизиолога были предшественники, были и последователи, но именно его классификация используется до сих пор с незначительными изменениями. Алкоголизмом болеют очень и очень по-разному.Самая распространённая в нашей культуре форма - конечно, альфа-алкоголизм, форма с психической зависимостью от спиртного. Когда утверждают, что алкоголиком может стать кто угодно, имеют в виду как раз-таки альфа-алкоголизм. А вы когда-нибудь снимали выпивкой тревогу? Утешались за стаканчиком чего-нибудь согревающего? Откупоривали шампанского бутылку, когда к вам приходили чёрные мысли? "Дайте вино огорченному жизнью", сказано в Священном Писании. Но нельзя забывать, что огорчённый жизнью от этого может превратиться в альфа-алкоголика. Не с одного раза, само собой. Но связка "эмоциональное напряжение => выпивка" имеет нехорошую тенденцию - входить в привычку....Далее...

Облако блогеров

Свежие посты

 

Рейтинг постов блогосферы