Многие уверены, что феминистки – это страшные агрессивные женщины, которые не занимаются сексом вообще, не заводят семьи, не рожают детей и размножаются почкованием. Другие считают, феминистки – это грозные валькирии, секс с которыми возможен для мужчины только в каком-то совершенно униженном, беспомощном состоянии. Но все это, конечно же, мифы. Родились эти мифы, правда, не на пустом месте. Причиной их появления стало радикальное крыло феминизма, в пабликах которого можно прочитать все, что угодно, вплоть до призыва кастрировать всех мужчин подряд или притеснять кота, потому, что у него есть мужские половые признаки. Иногда, читая их, кажется, что давно пора сдать все это сообщество в дурдом. Хотя бы ради кота. Меня заинтересовал вопрос, как занимаются сексом адекватные, умеренные феминистки. Проанализировав взгляды тех своих знакомых женщин, которые открыто называют себя феминистками, вот какие я сделала выводы.
Они готовы проявить инициативу. Связано это с тем, что феминистки протестуют против традиционного разделения ролей, когда только мужчина делает первый ход. Поэтому они легко идут на то, чтобы завязать знакомство с понравившимся юношей. Правда, делают это они не в лоб, как мужчины, сразу приглашая на чай. А осторожно начинают разговор на отвлеченные темы или делают мужчине комплимент, а потом смотрят на реакцию. Такие дамы часто сами пишут в Тиндере и не стесняются сами предлагать свидание.
Далее...
Один мужчина рассуждал при мне о том, как плохо жениться на разведенных женщинах с детьми. Серьёзно так рассуждал, со знанием проблемы. Высчитал на калькуляторе, сколько денег потратит на мясо для чужого потомства, да ещё на фрукты. А продукты сейчас дорогие. Приплюсовал час за часом время, которое он будет вынужден вложить в чадо, чтобы наладить с ним контакт. Прикинул, сколько времени возня женщины с ребенком заберёт лично у него. И даже эмоции и любовь, которые будут потрачены на школьника или школьницу, тоже вошли в его расчеты.Грустный вывод сделал в итоге этот мужчина. Решил, что не может он любить разведенную с детьми – слишком невыгодно в итоге получается. Накладно даже. Пару ночей с ней провести – может быть. А чтобы серьёзно – нет, извините дамы. Ресурсов жалко. Ему ещё своих детей поднимать.И вроде бы с одной стороны всё этот мужчина говорил правильно. Вот калькулятор, вот тетрадочка с расчетами. Вот крупа, вот мясо, вот пенал к школе, вот носочки, вот трудозатраты на чтение «Колобка». Только от этой зловещей бухгалтерии становилось жутко, как будто ужастик посмотрела.Потому, что не говорят так о любимых людях – с калькулятором. А если говорят – это начало конца. У меня знакомая так с мужем развелась – однажды она заболела, да так сильно, что даже встать не смогла. Лежит в горячке, просит у мужа лекарство. А муж стоит и мямлит: ну, это дороговато выходит… Такое дорогое лекарство. Давай может подешевле, или вообще, так выкарабкаешься. Давай как-нибудь так? И тогда, в лихорадочном полубреду она решила, что если встанет – тут же побежит подавать заявление на развод. Потому, что там, где включился уже такой калькулятор, любви не было и нет.
Далее...
В спальне у Светы, помимо огромной кровати, пошлого зеркала напротив, и картины в стиле ню, обнаружили страшное. Занимая всё пространство между шкафом и потолком, там лежал в пакете, сплюснутый, огромный плюшевый пылесборник. На первый взгляд, медведь, но это не точно.- Что это за хрень? – спросили мы в изысканных светских выражениях. Оказалось, подарок. К слову сказать, плюшевого монстра приволок не студент, не романтический юноша с горящими глазами. А вполне себе взрослый дядя 37 лет. Он, кстати, до сих пор обижается, что подарок лежит на шкафу, нераспакованным.- Что же мне теперь, с ним играть? – невозмутимо парирует Света.С этого момента разговор плавно перетек в обсуждение худших подарков, полученных от кавалеров. Это только в мужских фантазиях из отношений с мужчинами женщины выносят квартиры, машины, айфоны, шубы и путешествия. Ну, на худой конец, золото.На деле же ассортимент подарков оказался куда скромнее.Среди самых отвратительных подарков были названы:- три красных гвоздики- швабра- дуршлаг- корректор осанки- трико б/у (не спрашивайте)- крем для зрелой кожи 50+（даме 25）- початая бутылка коньяка- 20 шерстяных носков- ночнушка на 4 размера больше- ведро.Некоторые из этих подарков, кстати, и положили конец отношениям. Все-таки, проще сменить мужчину, чем объяснить ему, почему нельзя дарить ведро, швабру, или, тем более, б/у-шные панталоны.
Далее...