Один сизый, другой лысый, два ленивых мужа.

Мы с полковником сидели, вздыхали о том, какие у нас красивые жёны. Кажется, мы их не заслуживаем. Мне бы хватило простой фиолетовой бабы в пупырышках. Полковник согласен на глухонемую дуру, не способную найти дверь в его кабинет. Он вышёл в отставку, чтобы лежать на диване. Но жена точно знает, он хочет помогать по дому, просто стесняется сказать. Полковник боролся как лев. Ломал пылесос, бил посуду, болел мигренью. Как мог доказывал свою никчёмность. Особенно с картошкой аргументов не хватало. На смену убитой картофилине всегда приходила новая, и число им было - легион. В конце концов сказал, что не хочет чистить картошку. — А есть её ты хочешь? - спросила жена.— А есть хочу. - ответил он честно. И лёг на диван, изображая смерть.

Жена заложила несколько кругов, потом обратилась с чем-то, похожим на заботу. - Думаю, Юра, тебе надо сходить к врачу. - Но я здоров!- Нет, ты болен.- Чем?- У тебя депрессия.- Почему?- Потому что ты ничего не хочешь делать.

Мы с полковником считаем, нежелание работать и есть признак здоровья. Да, мы лежим на диванах, но каких усилий это стоит! Настоящая оборона Козельска! Те же глаза навыкате, бабы орут, мебель трещит, бой за каждую пядь.

Единственное, что каждый мужчина делает охотно и лучше всех — это шашлык. Лично я мариную на луке. Рецепт простой, режете лук, пока глаза не вытекут в кастрюлю. Мой шашлык — самое умытое слезами явление в мире.

Жарю на даче, вечером, в субботу. В этот час за каждым забором, кустом, сараем курятся мангалы. Сосны, сено, пыльная дорога и мятный чай ― всё в деревне пахнет жареной свиньёй. Дымы сплетаются, летят к реке, где приехали купаться простые горожане. Дач у горожан нет, мангалов нет, зачем живут ― непонятно.

Далее...

Нелепо сгорбившись, застыв с лицом печальным, овчарка

Нелепо сгорбившись, застыв с лицом печальным, овчарка какает. (С) Кибиров.Это не моя собака. Она досталась мне вместе с женой. Ей никто не занимался (собакой). Она сидела в пустой квартире и выла (я всё ещё про собаку). И жена предложила её забрать. Я всегда мечтал о красивой жене. И теперь, когда мечта сбылась, вынужден мириться и с другими её добродетелями, которых не заказывал.От частого одиночества пёс повадился выть в терцию. У него сильный голос. Соседи не верили, что христианское млекопитающее может звучать так инфернально. В панельных домах звуки вообще разносятся, не поймёшь где убивают. Дворничиха обращалась уже к уфологам и некромантам. Потом мы пса забрали, и призрак оперы пропал.Перед прогулкой этот пёс лает. Не может скрыть радости. Не замолкает ни на лестнице, ни в лифте. Вы же помните про сильный голос? Я давал ему в дорогу мяч и палочку, но он лает сквозь любые предметы. Даже с закрытой и замотанной пастью. Видимо, он лает самой душой.Мы живём в латышском районе. У нас культурные соседи. Добрый день, как дела, какая милая собачка. Спрашивают, не слышим ли мы иногда потусторонний какой-то плач? Мы ничего не слышим, у нас слух не музыкальный. Здесь под окнами растут настоящие цветы, а не вкопанные покрышки. И у подъезда сидит кошка Мирдза. Её имя означает "сияние". Мирдзу гладят все, кроме нас. Мы никогда не гладим потенциальную еду.Вчера пошли гулять. Едем в лифте, лаем по привычке. Открывается дверь, вбегают соседские собачки, братик и сестричка. Им нравится наша истерика, они кусают нас за ноги в знак поддержки. Мы не можем их съесть потому что дружим с хозяйкой. Шум, скандал. Я выношу на улицу трёх животных вместо одного. Раскланиваемся с милой хозяйкой, желаем доброго дня и улыбаемся. Потому что домашние животные - боже какие забавные. Кошка при этом шипит, собаки визжат. Хозяйкина дочка сбивает с меня своих собачек клюшкой. Какой-то мужчина что-то орёт из своего БМВ. Вот так широко, с праздничным шумом, русские собаководы ходят гулять.Далее...

О курицах Нижней Силезии.

В Нижней Силезии не готовят оливье. Поскольку не во что упасть, и пьют там без радости. И в целом их Новый год не такой уж новый. Маша решила исправить этот недостаток. После школы она пошла покупать курицу. Связь оливье и курицы вам не очевидна. Мне тоже. Но в шестнадцать лет эрудицию заменяет решительность. В родильных домах есть множество тому подтверждений. Маша учится в Германии, по обмену. Ей бабушка дала кучу советов, как избегать геев и арабов. И тем пробудила сильный интерес. Маша даже расстроилась, получив распределение в район, где нет ни тех, ни этих. Также в округе нет магазинов и общественного транспорта. Почти. Есть школьный автобус и один магазин. Так же бродит там где-то один гей и один араб. Маша их ещё не встретила и детально не опросила.Пока расплачивалась за курицу, автобус уехал. Маша уселась на остановке вдвоём с курицей. Метафорически, на остановке сидели две курицы. Через час проехала бабушка в электрической каталке. Она сказала, ждать без толку. Ибо у всего есть предел, даже у автобусов. Вы же помните про решительность? Маша пошла пешком. Всего-то пятнадцать километров до дома, по ощущениям. Так же интуитивно Маша выбрала одну из пяти дорог. А чтобы не скучно было, позвонила мне. Сразу сказала, чтобы я не беспокоился. Конечно, я сразу обрёл покой. Маша говорит, - я иду сейчас по Нижней Силезии, размахивая курицей. Немецкой маме звонить стыжусь, в службу спасения тоже. Ничего, говорит, дойдём. Только ты трубку не бросай. ...Далее...

Молодая мать! Скача на коленях деда Мороза...

Молодая мать! Скача на коленях деда Мороза, помни, он живой! А ты – тяжёлая и сексуальная.
В курилке драматического театра такое рассказывают. Вот заслуженный артист Петров. У него и дед Мороз по Станиславскому. Внутренний монолог, сверхзадача. Говорит, когда он в роли, даже сердце медленнее бьётся от ощущения вселенского холода. Ещё Петров верующий, в хоре поёт. Очарованные его талантом, гости становятся детьми.
- Мы тоже хотим желание! – кричат мамаши.
И плюхаются Петрову на колени. И начинают елозить, вспоминают чего они там хотели. А под шубой-то живой мужчина, хоть и в образе. Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.
- Так вот, норковую шубку, на Бали, тойоту. Дедушка, ты запомнишь, или тебе записать? – спрашивает мамочка, разворачиваясь к Петрову прямо на нём же.
- Господь подаст – отвечает Петров смиренно.
Среди мамаш встречаются с длинным списком и медленно формулирующие. Внутренний монолог и сверхзадача летят к чертям. Петров считает, это ему испытание за жадность и язычество.
- Ты где был? – интересуется жена Петрова, когда он кидается на неё после работы. Раньше он падал в изнеможении.
- Раздевайся, потом поговорим – отвечает дед Мороз.
В связи с вышеизложенным у меня, как сантехника, вопрос. Почему всё хорошее достаётся тем, кому оно не надо?

источник - pesen_netpesen_net 
[2 ссылок 56 комментариев 4458 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Возвращаясь в профессию.

У нас новая секретарь. Совсем молодая, даже юбка ещё не отросла. При этом ноги, грудь, выражение глаз — всё очень профессионально. А фирма сантехническая. Мы переводили инструкцию к насосу. С итальянского на наш. Я ждал звука падающего тела из секретарской комнаты. Но Оля спокойно всё дослушала, вышла и потребовала со всех по пять евро. На юбилей второй девушки-секретаря. Вывод: она глухая терминатор из далёкого будущего, в котором ничего о нас не помнят. В катренах Нострадамуса сантехник и жадность — два названия одного животного. Чтобы сантехник что-то сам отдал, его нужно застрелить, отрубить карман и вырвать кошелёк вместе с почкой. И то он потом погонится. Наши анекдоты все о том, как кто-то пошёл на халтуру и там обнищал. А про нырять в говно это трагедия из жизни. Например, Саша Нитунахин чистил засор. У Саши трос любовно смазан солидолом. Нитунахин верит, что говно к солидолу не липнет. Это не самая странная сантехническая паранойя, но очень характерная. Он вращает трос в раздольной манере абстракциониста Джейма Поллока. Трос бьётся о стены кухни, потолок, мебель и посуду. Зато труба чистая, говорит Нитунахин. Зато кухня грязная, поправляет его хозяин. - Это не грязь, а солидол. - встречно поправляет Нитунахин.- А выглядит как говно.- Точно нет. Говно к солидолу не липнет. - говорит Саша с видом знатока. Уборка кухни специальной женщиной, устойчивой к солидолу, стоила 30 евро. За чистку трубы — 20. Таким образом, Нитунахин заработал минус десять евро. Уже год весь коллектив падает со смеху от этой потрясающей комедии. ...Далее...

Свежие посты

Твиттер

Twitter июля 23, 00:00
Наказание за встречу с Путиным, атака на рынок аренды и опыты на живой Москве1. Надолбюры дружно насели на Дональда http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=f3b38e10-72f2-4eb8-b105-4305c163f2cd

Twitter июля 22, 23:09
RT @fragoleschi: итальянский настолько охуенно красивый язык что ты просто читаешь этикетку на банке соуса песто а у тебя уже ощущение будт…

Twitter июля 22, 23:09
@fragoleschi Поздравляю, Вы попали в топ твиттера с 482 ретвитами и 3 ответами на 6е место http://www.t30p.ru/t https://twitter.com/fragoleschi/status/1021029115779067904

Twitter июля 22, 23:08
@Poznyakovskaya Поздравляю, в топе твиттера с 480 ретвитами и 1 ответами на 5е место http://www.t30p.ru/t https://twitter.com/Poznyakovskaya/status/1020978525149507585

Twitter июля 22, 23:08
RT @Poznyakovskaya: Это конечно не очень корректно фотать чужой дневник по практике но бля это афигенно и как б чистая правда и она молодец…

Twitter июля 22, 23:00
Один день моих летних каникулЗдравствуйте, меня зовут Елена и я снова готова показать события одного моего дня широ http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=fb06043c-4495-4228-8a78-db19ccceaf0a

Twitter июля 22, 22:00
Бред и наглая ложь о белорусских и российских зарплатахСегодня в Ленте наткнулся на восхитительную публикацию. Ока http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=42b10a7b-f146-4dc8-83bd-06ce55ba3986

Twitter июля 22, 21:47
@natohawks Поздравляю, Вы попали в топ твиттера с 626 ретвитами и 5 ответами на 1е место http://www.t30p.ru/t https://twitter.com/natohawks/status/1021115355756990465

Twitter июля 22, 21:47
RT @natohawks: Отличное видео для Гааги. Террорист "ДНР" Денис Лотов рассказывает как в 2015-ом году российские казаки обстреляли из миноме…

Twitter июля 22, 21:00
После чемпионата Вчера в Калининграде на президентском совете по физкультуре и спорту обсуждалась «Концепция наслед http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=4d5792dc-bb54-4408-80d3-b8fd78412151

Twitter июля 22, 20:27
RT @Skrepo_history: 80 лет назад, 28-29 июля 1938 г, сотрудники НКВД вывезли эстонской деревни и небольшого поселка на Кубани почти всех му…

Twitter июля 22, 20:27
@Skrepo_history Поздравляю, в топе твиттера с 437 ретвитами и 6 ответами на 6е место http://www.t30p.ru/t https://twitter.com/Skrepo_history/status/1021052309395173377

Twitter июля 22, 20:00
И что, это реально так важно?Фсе нимагу больше. На каждом углу и из каждой щели: повышение пенсионного возраста. Да http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=a24b1c89-dc8d-4499-943c-1e77e5919d28

Twitter июля 22, 19:00
Качественные полотенца - фантастика или реальность?Такая простая и совершенно необходимая в доме вещь - полотенце.К http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=5e3287ef-dab8-42b8-8fdf-a973bff1055d

Twitter июля 22, 18:46
@rozalovesteklo Поздравляю, в топе твиттера с 412 ретвитами и 6 ответами на 5е место http://www.t30p.ru/t https://twitter.com/rozalovesteklo/status/1020971590463389697

Twitter июля 22, 18:46
RT @rozalovesteklo: вот это я понимаю талантливый человек талантлив во всём https://twitter.com/rozalovesteklo/status/1020971590463389697/photo/1

Twitter июля 22, 18:40
Может ли ресторан прекратить продажу бизнес-ланча через 20 минут после его начала?Коллега рассказала. На днях она с http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=0830f7bd-5c8c-4d08-b951-7d5a206a0c05

Twitter июля 22, 18:26
@DLGreez Поздравляю, Вы попали в топ твиттера с 376 ретвитами и 3 ответами на 6е место http://www.t30p.ru/t https://twitter.com/DLGreez/status/1021023394572140545

Twitter июля 22, 18:25
RT @DLGreez: Я прекрасно понимаю что нельзя нервничать по любому поводу, но кааааак не нервничать, если я нервный мудила?

Twitter июля 22, 18:00
Убила бы нахер Была сегодня в универсаме, случилась такая ситуация. К кассе подходит мужчина с ребёнком, я стою за http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=9d176d16-e62f-4d01-82a5-5364e6143db3

Подпишись в твиттере
 

Рейтинг постов блогосферы