Поговорите со мной. Я не знаю, как расставлять тэги, пусть будет свободная дискуссия. Когда-то давно я писала на ресурс, но сейчас не могу найти то письмо, хотя было бы интересно почитать комменты.
У меня практически нет близких подруг и родственников, с кем я бы могла обсудить свое эмоциональное состояние. Это тот случай, когда все скажут «с жиру бесишься, у тебя все хорошо», но я ощущаю, что мне плохо.
Я всегда была заучкой и заглючкой, но с низкой энергетикой. Я начала читать в 4 года, а в 6 знала греческую мифологию. Потом открыла для себя героический эпос. С такими интересами я считала, что никогда не выйду замуж. И в институте, на первом свидании с моим будущем мужем, я загрузила его Нибелунгами. К моему удивлению, он проявил неподдельный интерес. А потом он пригласил меня посмотреть фильм Фрица Ланга «Месть Кримхильды». Мы закончили один институт, и работали в параллельных сферах. Нам всегда было легко друг с другом. Мы понимали друг с другом с полуслова, так, что я могла закончить его мысль, а он – мою. А потом все рухнуло. У него оказалась параллельная семья, и родился внебрачный ребенок. Он говорил, что вернется, вот только поможет с ребенком любовнице. Через неделю. Еще через неделю. Он назначал сроки. И переносил их дальше и дальше. При этом он приносил мне зарплату, и каждый вечер приходил поговорить о мифологии и моем неоконченном романе. В таком режиме продолжался год, пока его фифа не встретилась мне на совещании. Я подошла к ней. «И как? Счастлива с чужим мужем?» Она бежала со всех ног, будто я спустила на нее бультерьера, но я ее не преследовала. Он явился на разборку, и я произнесла то, что давно надо было сказать: развод. У нас не было общей собственности. Дочери уже исполнилось 18. Вместо серебряной свадьбы я отпраздновала серебряный развод. С тех пор мы почти не встречаемся.
Оглядываясь назад, я понимаю, что попала в ловушку «позитивных общественных взглядов». Я почему-то посчитала, что смогу «сохранить нормальные отношения», получая свою дозу общения. Ну, а чего? Подумаешь, параллельная семья. Зарплату мне отдает, помогает, общается. Секса нет? Сходи на сторону, никто тебя не ограничивает. А оказалось, что такие отношения разрушили мою психику и довели до нервного истощения. Надо было разводиться сразу, когда я застала его с другой, глядишь, не свалилась бы в панические атаки, фобии и адреналовые кризы.
Как итог: панические атаки, немотивированная агрессия, бессонница. И по мелочи: миома матки и климакс. За пять лет я постаралась выйти из совсем плохого к средне-плохому. Да, накрывает, особенно в маршрутках. Немотивированные слезы, немотивированная агрессия, затруднение дыхание, чувство страха. По-прежнему плохо с засыпанием. Не могу заснуть раньше 11, хотя вставать в 5. Не высыпаюсь, чувствую себя как зомби. Правда, вместо 20 походов в туалет, встаю раза 2-3. К психологам обращалась, но не срослось. Выкарабкивалась самостоятельно.
Прочитала множество литературы. Практически все советы не вызывают ничего, кроме ярости. Бесят рассуждения на тему, что «развод – это повод начать жизнь заново». Бесят высказывания «вы найдете нового партнера». Тем более, бесят благостные картинки «сохранения хороших отношений с бывшим». Свое самое горячее желание я не смогу воплотить, и даже не буду его описывать, во избежание проблем. От его воплощения в жизнь меня удержала мысль о том, что мне необходимо заботиться о престарелой матери и быть примером для дочери, и нет, это не суицид. Скажем так, когда я читаю о Медее, я внутренне понимаю ее чувства, и они кажутся мне естественными. Когда я читаю о дружбе семьями, с бывшими мужьями\женами, мне это кажется жутким извращением и вызывает отвращение на физиологическом уровне. Я понимаю, что ничего сделать нельзя, и это бессилие выводит из себя. Я ощущаю себя динозавром в мире розовых единорогов.
источник - 
ru_psiholog 
[
0 ссылок
64 комментариев
3650 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями