Жопец, как моё утро началось ржачно!Только вчера вечером один Волерий (не, который с Выселок, а который с Иркутска и Калининграда) такой - Ирочка, как твоя ножка?Я - норм, только по лестнице вниз голеностоп не оч.В. - не ходи по лестнице, лифт же есть.______________________Ну и, канеш, с утра лифт не работает между этажами, в нём сидит мужик молотком стучит, голова у него на втором этаже выглядывает, жепа на первом, а Ира в пуховике пыхтит с девятого вниз.В общем, друзья мои, я умею теперь ходить по лестнице боком, жёппой вперед, толчковой правой, левой на краешек ступеньки медленно, я ещё умею по перилам ехать, но ссыкотно)А погода у нас сегодня огнище и красота, вот вам десять фотографий -
Выглядят старые пердуны за +55 или даже +60, которые приезжают в санаторий, чтобы "склеить" тьолочек возрастом +40))) Один такой появился в субботу. Сама галантность, но через сутки уже с одной бабцой ходил под ручку. У нас стол был рядом. Особенно вдохновили его рассказы про то, что он якобы посетил 170 стран и у него дома висит карта (!), на которой он флажками продолжает отмечать места, в которых побывал. Непрерывно сыплет наименованиями, там и Вена, Будапешт, ах, Париж, Берлин, Мюнхен, Лиссабон... Но отдыхать почему-то лучше всего в Турции. А Турция, она, блеать, так прекрасна. Там самый последний продаван в лавке говорит на четырех языках)))
А потом был застукан на обеде, складывающим в пакет пирожки и колбасу. Видимо, готовил поляну бюджетную на вечерние посиделки, которые могли бы иметь продолжение. Путешествия путешествиями, а экономика должна быть экономной!
ПыСы Я вот посетил девять стран и некоторые по два раза, не угнаться за этим фантастом)))
источник - 
ufsnp2015 
[
2 ссылок
60 комментариев
5906 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями
Всем приветики-пистолетики! Сейчас будет сводка лазаретных новостей. В общем, кто ещё не в курсе, гипс на ноге мне очень мешал жить и поэтому, не сгибая коленей наклон до пола мне пригодился в быту, сняла я этот лядский гипс кухонными ножницами. Гипс, друзья мои, - это средневековьея пытка я щитаю, он тяжёлый каменный, он холодный, он не может не давить, не чесаться, он сука пережимает жизненно важные артерии и нервные окончания, но при этом болтается на ноге не пойми как, блеааа!!! Спать с этой тяжёлой каменной ногой это отдельная песня, любой сонный пируэт грозит новым переломом и вывихом в самых неожиданных местах! :) Я честно выдержала быть костяной ногой аж несколько дней, но когда не смогла таки ответить себе на каверзный вопрос о функционале и вообще пользе для сращивания моей кости этого болтающегося на бинтах груза, то решение пришло моментально вместе с судорогой икроножной,- свело так, что если бы я плыла, то утонула бы нах!Ну и вот, живу теперь прекрасно без гипса, выработала скользящую походку Майкла Джексона, смотрю сериалы, вяжу, читаю, работаю удалённо, занимаюсь земледелием, рукодельничаю, делаю себе в жеппу уколы со смешным названием "инъектран" и... поддерживаю эмоционально двух своих переломанных приятельниц. Да, они тоже ёбнулись об лёд, каждая самостоятельно, но более с хреновым результатом правых рук со смещением плеч, что на их фоне я просто в отпуске и совершенно здоровый человек.Вот такие дела, берегите себя, вот что я скажу.
Далее...
в прошлый раз советовался со знатоками - чьи следы на участке сфотографировал: лисы, кота, енота, барсука, опоссума, оцелота, эхолота, Ланселота или ухохули, но сегодня никаких сомнений.
К сожалению, опять - как и в случае с погулявшим по снегу яйцелотом - не застал хозяина следов лично, но хорошо представляю, как живущий обычно под мостом на р. Десна стоит весь синий в Пятерочке, расплачивается на кассе за Архангельскую 0.7, с него течет на пол, а кассирша кричит в глубь зала:
- Зухра! Подотри тут! Опять этот мокрец приперся.
источник - maxnicol 
[
0 ссылок
55 комментариев
2000 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями
Львов. 21-й век. Новое украинское средневековье.
Вглядитесь в этот тихий спокойный пейзаж. В нем чувствуется то самое умиротворение, которого так не хватало Украине в последние 35 лет. А в последние восемь особенно.Возможно вся проблема Украины состояла именно в том, что проведенная советской властью электрификация не пошла ей на пользу, не привела к коммунизму, как предполагал В.И.Ленин, а вовсе даже наоборот - привела к чему-то совершенно противоположному - к идеям нацизма и фашизма.Сложно сказать наверняка, почему получилось именно так, почему страна, в которой была создана энергетика, построены заводы, фабрики, школы, больницы, институты, научные центры, так возненавидела тех, кто все это для нее строил, чьими результатами труда она продолжала пользоваться на протяжении десятилетий после выхода из СССР и размежевания с Россией.Но теперь это уже и неважно, теперь все это стало можно наконец оставить в прошлом.Теперь можно вернуться в старые добрые времена, когда не было во Львове ни советской власти, ни России, ни их клятых ТЭЦ, ни электричества, ни лампочек Ильича. Ни фабрик, ни заводов.Можно вернуться наконец во времена средневековья и многое начать сначала, начать заново, построить уже самим всё то, что нужно. И не строить ничего того, чего не требуется.
Далее...
Было это в конце восьмидесятых. Эпоха пересторойки и гласности. Меня и мою подругу Надю, пригласил в гости мой приятель по учебе Павлик. Ну там пивка попить, поговорить. Павлик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут до моей подруги, первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься наружу. Она молча пошла искать туалет.Надя вернулась с каким-то странным лицом, и рассказала мне:Туалет нашелся сразу. Примостившись, я обалдела — дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслимой позе (йоги позавидовали бы!) и благодаря моей более чем скромной в комплекции, я смогла все таки закрыть дверь на защелку.Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов?Когда Павлик увидел ее лицо, он все понял и сказал: "Извини, я забыл вас предупредить, там дверь не закрывается." Я говорю — я уже в курсе, Надя рассказала, но мне одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом?И Павлик рассказал историю. Раньше у них был стандартный ничем не примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой нагрузки и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз и торжественно его установили.
Далее...
Приятель у меня есть Рома его зовут, крепкий мужик, рост 190 см., вес 105 кг. бывший спортсмен, недавно женился (жена маленькая, худенькая - 160 см и 50 кг. моложе его). После свадьбе они вьехали в новую квартиру. Сделали ремонт.И произошел у них такой случай.Как-то проснувшись утром, Роман отправился в ванную.Возвращается - немного мокрый - и видит, что его юная супруга, нагнувшись, ищет что-то в шкафу. Вроде в обуви копается.Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в облегающем платьице. Взыграла кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты помните?).Делается стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего чувак поскальзывается мокрыми ногами на полу. Широкая ладонь ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает) всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит - все остальное аккуратно вошло между полочками!Молодой муж делает попытку поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти, первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на небольшой сервировочный столик. Падая, он продолжает цеплятся руками в поисках опоры - хватает торшер.Обнявшись с торшером он с размаху приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза.
Далее...
Истории этой уже много лет, случилась она лет сорок назад в Ленинграде с мастером театрального курса, народным артистом СССР, не буду называть его имени –его уже нет в живых..После очередной большой роли в кино, наш мэтр, наконец, купил долгожданную машину Волгу, сам долго хотел, а его красивая и молодая жена тем более и будучи человеком широкой души, позвал весь свой курс в дорогой ресторан обмыть покупку. Сыпались многочисленные тосты за учителя, за безаварийную езду и так далее.Но, изрядно выпив, студенты, решили разыграть своего уважаемого учителя: они отвлекли его разговорами, вытащили из кармана ключи от Волги, один сбегал на улицу и переставил машину в соседний с рестораном двор. Мастер пил немного – еще за руль, счастье и так его пьянило. Был он весел и разговорчив. Сходил даже позвонить, отпроситься у жены на подольше, но не вышло – засобирался домой. Ребятам сказал:- Вы сидите, сидите, дело молодое, еще десерт принесут, а я поехал. Не переживайте, я за все заплатил.- А можно мы вас до машины проводим, ну пожалуйста, мы вам ручкой помашем…- Да ладно, насмотритесь еще на меня, сидите, танцуйте.- Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!- Ладно, идемте.Все высыпали из ресторана, и подошли к пустому месту на тротуаре.Учитель впал в истерику:
Далее...
Если вы поперлись за ГУМовским мороженым нопример, и вам приспичило, то можно в исторический туалет завернуть за 200 рублей.Бесплатные там тоже есть, но это не интересно.
Есть такой анекдот, если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка попадает в мужскую баню - напротив, все мужики очень рады и приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...
Эту историю мне рассказал старинный приятель: решили они с подругой в баньку сходить - попариться. Работал он в то время в экспедиции по радиационному обследованию одного городка и в условия договора входила так называемая "санитарная обработка персонала".На деле означало, что администрация предоставляла работникам возможность бесплатно пользоваться городской банькой в еженедельные "санитарные дни", когда проводится разная профилактика и можно спокойно по-семейному помыться без лишних свидетелей.И в этот день их, как обычно, встретила дежурная, сказала, что каменка разогрета, а ей надо удалиться на пару часиков по делам. Приятель звать его Рома быстренько разделся и отправился в парилку. После промозглого декабрьского дня было наслаждением улечься на полок у источающих жар камней, и под ровное гудение каменки отдаться своим мыслям.Когда в парилку вошла подруга, они кстати через год поженились, Рома уже был в той степени готовности, когда мысль о холодном душе становится доминирующей в сознании. Будущая жена заняла его место на полке, а он не спеша сполз вниз и направился на выход.
Далее...