Солнечное затмение — это когда Луна, попав строго на ось Земля — Солнце, закрывает своей круглой тушкой часть нашего светила. Получается апокалиптический вид: неожиданная темнота среди бела дня, жуткий вид Солнца и мы все умрем. Шикарный вид! Малообразованное население всегда воспринимало полное затмение, как заклинивание привычного хода вещей, внезапный сбой в перемещении небесных тел.
Солнечное затмение, схема
Ушлые жрецы, конечно, не терялись, и сразу объясняли это божественным вмешательством, очевидно вызванным недостаточным финансированием самих жрецов. Самые ушлые жрецы знали, что можно точно рассчитать время следующего затмения, и использовать его значительно более эффективно. Предсказанный гнев божий — это вам не пустые разглагольствования и мольбы о дожде, это манипуляция высочайшего класса. Ведь жрец, который в нужный момент убедительно предскажет кару небесную, получает куда большее финансирование, чем прочие балаболы.
Далее...
Ох уж эта европейская толерантность...
А ведь если задуматься, то красивые люди своим существованием могут доставлять дискомфорт нормальным людям. Вызывать негативные эмоции...ведь красота - это не что-то заслуженное человеком, а просто генетический дар.
Справедливый дар? Нисколечки!
Чувство раздражения и даже ненависти к красивым людям совершенно справедливо и закономерно! В этой связи ограничение посещения красивыми людьми публичных мест - это насущная необходимость!
Красивых надо запретить! Согласны?
И
приват приветик вам из солнечной Испании!))
источник - 
markiz_detsad 
[
2 ссылок
82 комментариев
2000 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями
Дорогие мои, я вернулась и с новыми силами вливаюсь в жизнь ЖЖ.
Сегодня моя минутка юмора!
В либретто «Лебединого озера», балета Чайковского, колдун подсовывает принцу Зигфриду подделку Одетты — Одиллию, свою дочь. А кто была ее мать, вы задумывались? Либретто скромно умалчивает. Пройдемся по сюжету и подумаем.
Балет "Лебединое озеро", из афишы Красноярского государственного театр оперы и балета
Итак, злой гений похищает красивых девушек, днем они превращаются в лебедей, а ночью — обратно в женское тело. Зачем колдуну, Фон Ротбарту, такая прихоть? Он что, коллекционер-орнитолог? Да это же настоящий гарем — ночью. А днем плавают себе чинно в озере, чтобы не думали о глупостях. Среди гарема есть любимая жена, что вполне очевидно по короне на голове Одетты.
Далее...
Самый нужный девайс нашего детства — это грамотно подобранный отец, спасибо маме. От такого приобретения любая осчастливленная семья получала пользы много больше, чем от холодильника ЗИЛ.
Через чур осчастливленных, у которых отец вывозил семью в заграницы, в расчет брать не будем, таких всё равно не много было. Поэтому, берём удачного моего. Мой очень удачный.
Прикладным к папеньке бонусом, полученным в нагрузку к библиотеке в туалете, где батюшка писал диссертацию, были командировки. Самые козырные случались в Москву, Владивосток и Прибалтику.
Что за город такой — Прибалтика, я еще была не в курсе. Но название произносилось с придыханием и закатыванием глаз, примерно, как итальянские сапоги и совсем непонятное — шанэль.
Подозреваю, что батюшка в командировках не жрал вовсе, потому как всегда приезжал с ворохом подарков, купленными на сэкономленное. Маманя подарки никогда не заказывала, что смог папенька «достать», то и называлось подарком. Ну и сюрприз, однако.
Далее...
Мы успели. СССР официально откинулся 26 декабря 1991 года, а нас, вчерашних абитуриентов, свезли в колхоз в сентябре 1991. Так что, да, успели напоследок побатрачить, подцепить дизентерию и пару свадеб на полтора факультета.
Затейники из ректората распределяли семнадцатилетних студентов по странному принципу. Мальчиков с нашего факультета отправили строить коровник в один край географии, а девочек выгнали собирать лук в другой угол глобуса.
Через два часа одумались и выслали к нам в помощь и защиту от туземных парубков, юношей с соседнего факультета. Почему нельзя было вернуть нам наших собственных юношей для, так сказать, более тесного знакомства, осталось загадкой.
Тесные знакомства однако состоялись. Чужие инженеры по конструкции и эмоциональным параметрам подходили не хуже своих. Две свадьбы случились уже к ноябрю, декреты как раз под конец первого курса.
Далее...
О чём может думать перворазовый отец ребенка, активно копошащегося в огромном пузе юной супруги? Он знать не знает, какой армагедон его ждет. Он вообще в предвкушении, когда этот сдобный кулич, на который почему-то вдруг нельзя закидывать во сне ноги, вернётся в талию и узкий сарафанчик.
Нам по двадцать три года и мы оба два свеженькие дипломированные инженеры в ожидании наследника. Делаем дома ремонт и по вечерам, выгуливая пузо, строим планы:
— Ты когда рожать будешь, попроси доктора, чтоб он пуповину повыше обрезал, ну чтоб она мне не мешала потом, — между делом попросил меня пупсик.
Сказать, что у меня случился приступ смеха, ничего не сказать. Хорошо, что мы были недалеко дома и возвращаться в мокрых кроссовках пришлось не долго. Ликвидация последствий прошла достаточно безболезненно.
Мой дипломированный, с высшим техническим образованием, был уверен, что пуповина, на которой держится ребенок, многоразового использования (смысл и орфография сохранены). Её обрезают при рождении ребёнка и заправляют обратно в мать, чтоб на ней (на пуповине) потом следующий ребенок нарос (или отпочковался, как вариант).
Далее...
Вы устали от заметок про путешествия?
Пожалуй сделаем сегодня перерыв и проведём мастер-класс.
Все же знают, что из себя представляет комар?
Это такое вредное, кровососущее "животное", которое за ночь умудряется сожрать всю семью.
Как с ним бороться. Простой и самый логичный метод - репеллент. Благо, этого богатства в магазинах полно.
Но что делать, когда находишься в замкнутом прострастве и у тебя при этом аллергия на химию. В этом случае получается, комару "возможно не понравится" и если повезёт, то он останется жив, то аллергику точно не понравится, и последствия бывают очень разные.
Я придумала уникальный метод.
Что для этого понадобится?
Только ловкость рук и терпение!
Нужно поймать комара за хобот и держать, пока он не сдохнет от голода.
Как вам такой метод?)))
источник - kladez_zolota 
[
1 ссылок
56 комментариев
2000 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями
— Права я тебе еще пять лет назад подарил, а ты до сих пор не научилась ездить, если к пятнице не научишься водить машину, в субботу я её продам, — пятнадцать лет назад, во вторник, безапелляционно заявил чем-то озабоченный пупсик.
Заявление было несправедливым и вообщем-то обидным. Вторая машина в семье появилась всего пару дней назад совершенно неожиданно, как беременность у восьмиклассницы, а ездить за рулем единственной машины при живом пупсике и в страшном сне не мерещилось.
И вообще, мне представлялось это дело достаточно трудоёмким и не для такой рассеянной клюшки, как я. Как одновременно совмещать сразу столько дел и при этом, не забыть конечную цель назначения?
Переключать рычаг, не путаться в трёх педалях, включать поворотники, смотреть в боковые зеркала, следить за знаками и светофорами, не попасть в ямы на дороге, не сбить скачущих по дороге пешеходов и прочую живность, и всё это одновременно. А почитать в дороге?
Далее...
Понятно, что на вкус и цвет все фломастеры разные, но какие-то общие представления о красоте и гармонии у всех одинаковые. Вот например, редко кто не любит чёрный цвет. Я тоже его люблю. Причём, настолько...
что в первой своей квартире, лет двадцать назад, выложила чёрным глянцевым кафелем весь огромный клозет двухкомнатной хрущёвки.
Клозет, как и положено совмещенному санузлу, имел шикарную площадь в три квадратных метра. Это я отлично помню, потому как потолок тоже выложила чёрным блестящим кафелем. И вообще все поверхности санузла были чёрными и блестящими.
Мне было жизненно необходимо сделать не как у всех, чтоб глаз тёк у всяк входящего от красоты и исполнения. Доверить такую кропотливую работу можно было только специалисту экстра-класс, поэтому клеила сама. А чтоб уж точно всё получилось идеально, стены ровные, а швы не расползались, я творила это на седьмом месяце беременности.
Далее...