В 2007 году некий чел написал следующий текст и его поддержали многие. Интересно за 12 лет что-нибудь изменилось или подобные мнения все еще популярны?«Я всегда терпеть не мог кукольные мультфильмы.В детстве раздражали кукольные мульты про народов крайнего севера (типа "В яранге горит огонь") - коричневые тона, монотонныфй рассказ за кадром... в общем - отстой! ( с учетом, что мульт был рисованным и красочным)"Ежик в тумане" бесил в детстве неимоверно. И остальные, аналогичные по стилистике мультфильмы, нарисованные в грязных блеклых тонах с бесконечными тоннами зауми и морализаторства в содержании....Я в детстве никакой атмосферы не видел. Красоты - тем более. Грязные краски, кривая прорисовка, ежик-олигофрен, туман, лошади, идиотские вопросы, типа "утонет ли лошадь в тумане".Кукольные, да и почти все советские дико раздражали, ну кроме наверное: "Ну погоди!" Не умели у нас мультики для детей делать. "Голубого щенка" никогда не любил. Все персонажи были противны мне, а больше всех почему-то - кот. И песня его. Особенно бесили восторги взрослых из телевизора по его поводу, из чего я сделал вывод о мрачной перспективе отечественной мультипликации.И еще был мультик «Волк и семеро козлят» с потрясающей музыкой А. Рыбникова. Боярский пел за Волка. Так вот музыка превосходна, а сам мультик – ужасный. Такие страшные куклы – как будто из могил скелетики козляток встали и пошли в пляс. Даже не жалко было, когда их волк ел.Когда в "Спокойной ночи...." показывали мультики "Про львёнка и черепаху" и "Про крошку-енота" чувствовала себя обманутой и несчастной. До сих пор ненавижу их. Мультик ради нелепой песни. Особенно огорчал фильм про мишку и зайчика, где они здоровались словом "трям".
Далее...
В суде Бердичева прокурор вызывает своего первого свидетеля и начинает допрос:
- Сара Абрамовна, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:
- Если кто-нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня - я отправлю вас обоих за решетку.
источник - 
humus 
[
1 ссылок
50 комментариев
5950 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями
Сегодня у нас анекдоты объединены в тему «А в ресторане, а в ресторане…»— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:— А так?В ресторане вдруг мужичок объявляет:— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?Один тут же подбегает с криком:— Да, да, я потерял!— Вот, ленточку нашел...— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанныйдомашний шлепанец, натертый луком!— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!Владелец ресторана:— А сегодня в нашем ресторане белый ужин — дамы угощают кавалеров!Клиент официанту:— А это правда, что вы за нами доедаете?— Нет, что вы... это вы за нами доедаете.Официант:— А это наш фирменный и очень популярный салат!— На вкус что-то не очень...— Его главное достоинство в другом - он лицо не пачкает.Программист в ресторане.— У вас картофель есть?— Только фри.— А полной версии нет?Pесторан под названием «КАРМА».В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.Официант:— Так и запишем - два графина водочки.Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ»:Официант, принеся водку, спрашивает:
Далее...
Сегодня у нас подборка анекдотов на тему «ВВП». По-моему, перелицованных нет.Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской академии наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности, и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.Знаете, что будет, когда Путин умрет? Мосгорсуд постановит считать его живым на территории России.Путин: Пора обеспечить россиян пособием по бедностиМедведев: В какой сумме?Путин: При чём здесь сумма? Это брошюра.Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джинн и говорит : "Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!"Медведев:— Владимир Владимирович, у нас две новости: одна хорошая, другая плохая.Путин:Давай с хорошей.— Мы победили на выборах!
Далее...
Из старого1. Тема "Киевская Русь".- Киевской Русью до революции называли Украину.- До какой революции?- Как до какой? 17-го года, когда большевики...- А с какого времени, как считается, началась Киевская Русь?- Как с какого? Как только русские освободили Украину.- От кого?- Что от кого?- От кого русские освободили Украину?- Как от кого? От немцев. И присоединили Украину к России.- И всё-таки, какое время считается началом Киевской Руси?- Не помню.- Ну, хотя бы приблизительно. До Петра I, при нём или после?- Наверное, до.- До Ивана Грозного или после?- Наверное, после... Хотя нет... Сейчас вспомню... Иван был, кажется, до Петра... Да, когда там была Полтавская битва...- У Вас вопрос про государственное устройство Киевской Руси.- Украиной управлял великий князь. Великих князей назначал царь, обычно своих родственников. Великий князь назначал удельных князей, тоже из своих родственников...2. Тема "Византия".- ...В Византийскую империю входили земли от Восточного до Средиземного моря. В империи было четыре главных города - Византия, Стамбул, Царьград и Константинополь...3. Тема "Византия".Последний вопрос в надежде спасти положение.- При каком императоре был основан Константинополь? Как его звали?- Ромул... Август... ой, нет Сервий Туллий...4. Тема "Византия".Последний вопрос в надежде спасти положение.
Далее...
Встречали [Красную армию] с цветами, с радостью. Вспомнить можно только хорошее. Одиннадцать солдат у нас дома ночевали.У нас пару мешков муки высшего сорта, картошки хватало, сало было, так что на стол было что поставить. Они даже удивились и спросили: «Хозяин, а что завтра ты будешь кушать?». Вели себя мирно» Лукьянюк В. В. Брестская область, Кобринский район, д. Еремичи, запись воспоминаний 2007 г..«Пришли русские неожиданно. Их никто не ждал. Сказали, что надо солдат встречать с цветами. Я схватила астры и побежала. Солдаты были страшные, грязные, в обмотках. Не армия, а старцы.Оружие у них было со штыками. Измученные» 2 Мороз Е. И., м. Давид-Городок Столинского р-на Брестской обл., запись воспоминаний 2007 г.«От советских солдат пахло рыбой, они были грязные, худые и голодные. Встречались очень озлобленные, но вели себя спокойно. А советские офицеры были чисто и аккуратно одеты, вежливые и доброжелательные… С приходом Советов поняли, что это «голота» Болейко Г. В., г. Волковыск Гродненской обл., запись воспоминаний 2003 г..«Отец говорил, помню, так: «Освободители пришли в хэбэ костюмах, когда я при царской России носил шелковую форму!». В то время среди людей ходил стих: «Как был царь Николашка / Были штаны и рубашка / Как пришел Совет / Увидела дупа свет». Люди поняли, что особого добра в ней, в этой власти, нет. И рассчитывали только сами на себя»Коробейко П. Д., д. Дубрава Брестского р-на Брестской обл., запись воспоминаний 2006 г.
Далее...
Молодой монашек в католическом монастыре получил первое послушание - переписывать древные книги. Но все книги, оказывается, уже недавно переписали, и он делает копию с копии. Он очень удивляется и спрашивает у настоятеля:
— Зачем?
— А мы всегда так делали, - отвечает настоятель, - каждый новый послушник переписывает книги предыдущего. И так уже почти 2000 лет.
— Но, ведь если один переписчик ошибся, то мы будем все время повторять одну ошибку, - удивляется монашек.
Настоятель очень удивился, но решил проверить, спустился в подвал в архивы и пропал.
Через несколько часов братия его находит - настоятель сидит над древним фолиантом и плачет:
— Не «caelibatus»! Там написано не «caelibatus»! Там «celebramus»! Не «воздержание», а «праздник»!
источник - humus [
3 ссылок
50 комментариев
5950 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями