Сила воли на прощанье отвесила мне увесистый подзатыльник.
Интересно, а почему всякий раз когда съедаешь маленький кусочек тортика, то прибавляешь ровно килограмм? Никто не задавался таким вопросом?
источник - 
katejdaniel 
[
0 ссылок
71 комментариев
2000 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями
На улице сильный ветер. Все три девочки сегодня посвятили день наведению порядка в шкафу. Перемеряли все платья под музыку, потанцевали. Когда устали, просто попадали на кровать. Интересно найдется ли какая-нибудь служба, являющаяся домой, чтобы убрать все перемерянное обратно в шкаф, потому что девочки уже умаялись и не хотят больше смотреть на свои наряды.
Если нет, забирайте бизнес-идею. Учтите, кто будет первым заработает миллионы! Мы тоже могли бы, но сильно заняты, понимаете...)))
Я например занята переучетом жизненных ценностей и анализом прошедших событий.
Например убирая в шкафу я с удивлением обнаружила такой факт, которому не знаю радоваться ли или взгрустнуть.
Со мной никогда в жизни не знакомились в транспорте! Представляете никогда!
А раньше я была уверена, что начнут когда-то. А они до сих пор не начинают. Вот теперь и транспорт кончился, что лишило меня вообще всяких шансов!
По-моему это так адреналиново! Вот так рааааз и кто-то подходит... и говорит что там обычно в таких случаях говорят. А я томно ресницы вниз, улыбку с ямочкой и многозначительный взгляд... А он соответственно что-то что обычно в таких случаях говорят. А я красным наманикюренным ноготком поправляю блондинистый локон, достаю помаду и подкрашиваю и без того ярко красные губы, пудрю нос, заливисто хохочу, расстегиваю верхнюю пуговку на блузке, перебираю тонкими пальцами бусики, записываю ему свой номер телефона и говорю... ну что там обычно говорят в таких случаях...
Далее...
или того кто кусает нас за ноги.
Решила начать поиски именно с дома. Потому что дом это же сами понимаете. Крепость и все такое... Я вообще ничего не могу понять с этой историей! У меня двухчасовая влажная уборка через день и я знаю как выглядят блохи, в детстве была с ними близко знакома. И к тому же я мою полы не шваброй как продвинутые люди, а с пристрастием и на четвереньках. Мне нравится смотреть полу в лицо и знать о нем все в мелких подробностях потому четвереньки неизбежны. Ну хоть раз должны бы мы столкнуться нос к носу! Вот просто невероятно чтобы мимо меня проскочило насекомое! Я в это просто отказываюсь верить! Окулист лично заверил меня, что зрение мое дай бог каждому. И потом у меня же это профессиональное — все сечь! Потому балансируя на гране отчаяния я решила разглядеть то, что невооруженным глазом разглядеть никак нельзя. Использовала лупу и макролинзу. На всякий случай отодвинули все кровати. Осмотрели все, перемыли, пропарили парогенератором. Пропарили матрасы, подушки, одеяла... Потому что если вдруг блохи сами понимаете. Блохи это кошмар! Решили, что нам нужна новая кровать. Посмотрели что нынче предлагает интернет в плане кроватей, но ничего не нашли подходящего.
Продолжили большую охоту. Все перепылсосили на самой мощной мощности. А потом опять парогенератором. Взгрустнули. Потому что блохи это сами понимаете... Блохи это кошмар! Задумались о переезде. В дом без блох и желательно с большим садом, чтобы еще корт поместился. Посмотрели что нынче предлагает интернет в плане домов, но ничего не нашли подходящего.
Далее...
Я сейчас раскрою вам самый-самый большой ирландский секрет.
Только пожалуйста никогда и никому о том, что прочитаете тут - ни слова!
А знаете, что самый большой ирландский секрет заключается в особенностях национального характера?
Как-то раньше я обещала рассказать об этом...
Но как известно, для того, чтобы вот так вот разом выдать все тайны нужен особый случай.
И вот сегодня я проснулась и поняла - вот он этот случай.
Самой главной чертой характера у ирландцев является - с к р ы т н о с т ь и высокая потребность в конспирации.
Я могу дать слово, что вы никогда не угадаете, что на самом деле думает ирландец о том предмете, о котором идет речь, когда вы с ним разговариваете. Никогда. Даже если он пьян!
Вся система поведения построена таким образом, чтобы поддерживая приятную беседу, сохранять ее в нейтральном ключе или в ключе близком к позиции собеседника, но при этом ни жестом, ни тоном, ни намеком не выдать того, что думаешь на самом деле, хоть бы и мнение было диаметрально противоположным тому, которого сейчас придерживаются оба беседующих.
Далее...
Ландыши мои самые любимые-прелюбимые цветы.
Ну кроме роз конечно... Хотя нет, совсем не кроме, а скорее параллельно любимые. Просто по другому. Тут ведь весь диапазон чувств — от немого восхищения до нежной любви. Как такое рассортируешь.
Ландыш для меня — это восемнадцать лет... и Киев... и бабушки у переходов... и черные босоножки на совершенно немыслимо высоком, тоненьком каблучке... это коротенькая юбочка в складочку сшитая своими руками... это запах метро... Вот такой я себя и запомнила в свои восемнадцать. На платформе метро одной рукой придерживающей юбочку, чтобы потоком ветра не унесло, а другой сжимающей очередной букетик ландышей.
Все это в прошлом. Но ландыши-то я хотя бы могу утащить из этого мимолотного восемнадцатилетья!
И вот уже больше десяти лет как у меня есть свой сад. И все эти годы я настойчиво пытаюсь приручить ландыш. Я просто каждый год веду настоящую военную кампанию цель которой засадить ландышами все видимое глазу пространство. И что вы думали? Дудки! Не растут они у меня!
Далее...
Вчера, 25 марта в 11.30 утра без объявления войны и прочего мы начали таки с ребятами учить русский язык. Настоял на занятиях старший ребенок, который принял воистину мужское решение сдавать русский через два года среди окончательно выпускных государственных экзаменов.
С первых же минут урока я продемонстрировала полное отсутствие педагогической интуиции и тупо знаний.
Начала я с диктанта. Диктант мне понадобился для того, чтобы определить where we are и хайлайтнуть так сказать существующие проблемы.
Не мудрствуя лукаво, диктант я наша на сайте диктант точка ру.
Назывался он «Гималайский медведь». Много писать не пришлось.
О первых строках своих писем ребята дали мне понять, что диктант это чрезвычайно скоропостижное решение в их случае.
Они тупо не знают как писать буквы. А я как бы должна была быть в курсе.
Но что поделать у меня в голове сидела примитивная логическая цепочка. Русский язык — диктант.
Ниже образец уникальной наскальной живописи от старшенького.
А тут постаралась средняя.
Далее...
Что делают ирландцы когда объявляется карантин?
Правильно! Отправляются по пабам отметить карантин с самыми лучшими друзьями и их знакомыми.
В связи с этим по пабам собрались толпы людей и устроили они там совершенно нормальное, обычное ирландское веселье. Правительство немного посовещалось и закрыло пабы. Теперь среди народа постепенно зреют революционные настроения.
Но даже не смотря на закрытие пабов ирландский народ встревожен, но не повержен.
Все обсуждают крайне важные вещи и делятся впечатлениями. У кого-то реально закончилась туалетная бумага из тех кто не имел чести запастить и теперь такие сидят дома и переживают. Потому что выйти теперь из дома в поисках туалетной бумаги значит объявить себя конченым фриком.
Многие радуются, что теперь наконец правда всплыла наружу. Судя по количеству покупаемой бумаги вокруг намного больше assholes (задниц), чем кажется на первый взгляд. Это знание никак никому не помогает, но несколько проясняет ситуацию.
А вообще народ не унывает. Вот например пытаются определиться куда же сходить на праздник Святого Патрика. Советуются где лучше его провести — в спальне или на кухне.
В магазинах повилась туалетная бумага зато исчезли яйца.
И вот если исчезновение бумаги я объяснить не могла, то исчезновение яиц кажется мне чрезвычайно логичным. Ну а что еще делать сидя дома на карантине? Конечно высиживать яйца! Мне например это ясно как белый день.
Вчера в магазине наблюдала растеряных людей у пустых полок, где раньше были яичные россыпи. Некоторые из них потоптавшись так немного обращали свои взоры на горы шоколадных пасхальных яиц декоративно украшающих все проходы. И знаете, многие удовлетворились и шоколадными. Ну в самом деле, нечего вертеть носами.
Далее...