А читатель все не отстает. Где возрождение легендарной рубрики? - спрашивает. Когда будут кинообзоры? Что почитать в этом сезоне? В какой видеогре самый красивый дракон? Уже два человека спросило.На самом деле при нынешнем состоянии массового кино рецензировать фильмы имеет смысл только БэдКомедиану. Все остальные рискуют запомниться брюзжащими ретроградами. Я ни в коем случае не претендую на понимание и критику элитарного, артхаусного кино для искушенного зрителя. Возможно там, среди гениев и микробюджетов, и есть спасение кино как искусства. Своим ситом я просеиваю лишь фильмы для массового зрителя и вот беда - в нем остается все меньше крупиц. Не знаю точно, кто в этом виноват: собственная старость, Уолт Дисней или Марвел?Рискую предположить, виновата толерантность.Я знаю, что безопаснее зайти в клетку со львом, чем обвинить толерантность. Почему-то люди, сражающиеся за равноправие, будь-то веганы или феминистки характеризуются какой-то агрессивной энергией и, что еще более огорчительно, интеллектуальным превосходством. Там эволюционно в порядке самообороны так все отточено в плане аргументов и они настолько убийствены, что любая попытка войти в клетку с теми же гендерными правоборцами заканчивается прилюдным суицидом смельчака-идиота. И еще долго толпа будет пинать труп бывшего человека со своим мнением.
Далее...
1.
Божечки, ну наконец-то! Наконец-то я начинаю серию репортажей о Женевском озере. Унутри уже все горыть давно, а очередь все не подходит. Все эти ваши сингапуры, провансы и индонезии пиздуют в сторону, все - на обочину впечатлений. Всё это тлен, скучные шедевры подмастерьев, рабсилы создателя. Единственное, что создал непосредственно сам Шеф - это Женевское озеро. А именно обширную область виноградников Лаво. Пацаны из Юнеско настолько устали вносить в свои списки Всемирного Наследия отдельно каждый городочек, каждую деревеньку, каждую башенку из швейцарского кантона Во, что в конце концов, решились накрыть колпаком своего признания сразу всю Швейцарскую Ривьеру целиком.За неделю на Женевском озере я нажрался столько красоты, что теперь официально могу сменить свою фамилию на Swarovski. Но мало месту быть просто красивым. Сколько красоты по всему миру уже убил человек своим назойливым вниманием. Нужно еще быть комфортным, доступным и при этом тихим, спокойным, адекватно дорогостоящим и радушным. После
августовской Лазурки с ее шпротным туризмом, хамоватым сервисом, унитарными ресторанами с лишенной местной изюминки едой (а за изюминку вотакенный оверпрайс), отвратной транспортной инфраструктурой, чудовищным социальным расслоением, неадекватными ценами, войной за парковки, туалеты, ресторанные столики, с ее блядской сиестой и нулевым вниманием к потребностям детей, соседний курорт Женевского озера выступает открытым филиалом Рая на земле.
Далее...
Сегодня в репортаже Сент-Тропе. А значит весь вечер автор будет искать в черной комнате черную кошку по кличке "смысл".1.
Поищем вместе?Сен-Тропе, Канны, Порто-Черво, Давос, Эль-Гуна, Тегернзее, Сен-Мартен, Малибу... Больше всего эти места мне напоминают зоопарк. Люди приезжают в зоопарки посмотреть на животных. В пропорциях десять тысяч человек на одного зверя в клетке. В Сен-Тропе и ему подобных люди тратят деньги на билет и проживание, чтобы поглазеть на богатых людей. Только зоопарки честнее - в них животные хотя бы настоящие. В Сен-Тропе отельеры, гастрономы дерут с посетителя втридорога, но в ответ не дают никакой гарантии, что в золотых вольерах сидят настоящие миллиардеры или селебрити. 2.
Вот сбегается толпа фоткать смартфонами какую-то даму с дорогой пластикой на лице и в брендовой одежде. Ее вид подходит по всем канонам представления рабочего класса об облике обитателей верхних этажей пирамиды Маслоу, но никто эту даму не знает и сертификат клуба миллионеров за исключением лишь богатого аутфита она не предоставляет.
Далее...
К сожалению, у меня никогда не просили интервью. До интереса Дудя я не дорос, а в самом жеже не появилась у кого-нибудь идея - брать интервью у популярных блогеров. Поэтому многие развлекают себя сами. Пишут себе письма от несуществующих читателей и отвечают на них вслух.Согласен, это можно назвать таким себе онанизмом. Но кто сказал, что онанизм это плохо? Если женщин рядом нет, а организм просит, то нужно справляться своими усилиями, благо мы не тиранозавры и анатомической длины ручек для этого хватает. Поэтому сегодня в блоге интервью онаниста. Сам задаю вопросы, сам на них отвечаю. Все это в интимной обстановке, все по-честному. Нет ничего честнее оргазма при мастурбации. Никто не имитирует.
- первый вопрос самый общий: почему ты завел блог ЖЖ и почему у тебя такой странный ник и аватар?- ответить очень легко. В ЖЖ я пришел в 2009-м году. Это тот самый год, когда мы по экономическим причинам решили покинуть Гамбург и переехать в Мюнхен. После переезда образовалась некая пустота в общении. Так как я законченный экстраверт, нужно было ее срочно чем-то заполнять, поэтому возникла идея об открытом дневнике. Конечно, дневник можно было вести и на сайтах, где я тусовался раньше: на tetkam.net или okean.de. Но в это время я наткнулся на сайт Темы Лебедева и мне очень понравился формат его записок из путешествий. Фоточка и комментарий к ней. Такое можно было тогда сделать только в жж. Я пригляделся и завел себе блог там. С тех пор, с 2009-го года блог - это сублимация моего потерянного общения с социумом. В то время я не находил особого кайфа в путешествиях. В Гамбурге мне на это не хватало денег, да и вел я такую полноценную жизнь там, что мне и путешествия не нужны были. А в Мюнхене путешествия превратились в смысл жизни. Благо денег на это стало хватать. От этого выиграл только мой блог. Выиграл ли я сам? Вопрос открытый.
Далее...
1.
Простите, сегодня, несмотря на такой нажористый заголовок и фото, будет скучно. Ну а чего мне стыдиться, вон даже у Дудя не каждый раз интервью интересным получается. Так у меня без рекламы и ссылок в описании. В прошлый раз меня за "Лазурное говно" назвали "ебаным кликбейтером". Человек разочаровался. Он зеленой мухой под кат в надежде на настоящее говно лазурного цвета смотреть полез, а ему вероломно вместо фекалий Cote d'Azur показали. Или вот сегодня глядя на фото и заголовок, подумают, что уважаемый Рамзан Ахматович совершил страшное. Я на всякий случай извиняюсь за это наглое хайпожорство с моей стороны. Перед лучшим человеком Кавказа конечно извиняюсь, а не перед простым читателем. Говорят, если сразу извиниться, то пиздюли от борцух потом не такие сильные. Итак, пока нукеры с батырами еще не выехали, еще до ката все разоблачаю: на фото не криминальная хроника, а просто перебрали с винишком давеча. А случилась эта аморальная вакханалия с нашей стороны хоть и в деревеньке горной, но по счастью не на Кавказе и к герою России отношения не имеющей. Кроме одного маленького нюансика. Деревенька в верхней Баварии официально называется - Рамзау.
Далее...
1.
Морслоблог - классический пример, как с помощью кредитов, социальной помощи государства и ленд-лиза с бабушкиной гречкой явить народу видимость глянцевого прожигательства жизни. Понятно, что заданный партией вектор блога обязывал меня свернуть на развилке в направлении прославленного в русском фольклоре Лазурного берега Франции. Семь лет назад мои паруса, четко подставляясь под напор анального вау-импульса, благополучно вынесли семейство на берега Ниццы, Канн и Монако.Опыт был признан положительным, а
отель Wellcome в Вильфранже за скромную мзду в 400 евро за ночь официально стал самым дорогим отелем в моей жизни. На Олимп лайфжорнальных олигархов вроде Доли он меня конечно не вознес, но в сознании провинциальных читателей мой статус беспечного любимца судьбы получил еще одну надежную подпорку.Через семь лет уже ведомые собственной звездой триумфа немецкого автопрома, мы отправились исследовать кошельком западную часть Лазурки, которая по мнению журнала "Сообщество гламурных бэйб" является чуть ли не самой буржуазной из и без того неприлично накачанного баблом и роскошью региона. Я говорю о сказочной области вокруг легендарного Сен-Тропе.
Далее...
1.
Писать нетривиально о баварских деревеньках-городках очень сложно. По уровню сложности это примерно как брить яйца. Окей, не спорю, адреналина меньше в разы, но зато поцарапанные яйца можно хотя бы спрятать от всех в джинсы, а неудачный текст увидят к позору автора все его четыре читателя и бабушка.Кто-то просто спасует перед трудностями и сбежит в угарный Индостан. Там даже фантазии для вкусного текста не нужно - просто фиксируй треш. Кто-то останется, но обязательно найдет в подвале условного Какенвурста-ан-дер-Писсе сбежавшего из Судана Ибрашку, безусловно, важнейшей персоны в истории города, и сваляет из говна и палок застывающий кровь в жилах репортаж об ужасах великого переселения народов в постиндустриальную эпоху корпоративных империй и связанного с этим событием загнивания продукта под названием "немецкий народ".Но я не такой. Поэтому, дорогие четыре читателя и бабушка, д'Артаньян в белом пальто Морса приготовил для вас классический репортаж, в котором, обещаю, не будет ни одного беглого сирийца, зато будет много китайцев. А как же еще, ведь речь пойдет о городке на севере Баварии, о котором, трое из вас, не говоря уже о бабушке, наверняка ничего не слышали, а ведь он ого-го! Речь пойдет о Ротенбурге-об-дер-Таубер.
Далее...
1.
Германия застыла в ожидании русских казаков. Природный феномен, который среди бюргеров по-простому называется не иначе, как "русская плётка", тащит прямым курсом в страну сибирские морозы.Сейчас на улице минус девять, что в комбинации со свежим бризом понижает температуру ощущения до минус семнадцати. Когда будет опубликован этот пост, температура понизится до минус тринадцати (и минус двадцати по ощущениям). Если я буду отвечать на комментарии, то значит я еще не отморозил себе нафиг пальцы в велосипедных перчатках. Однако я день и ночь сейчас думаю, как спасти пальцы от мороза.Но если вы считаете, что все немцы подобно мне забились от страха под одеялами, ввинтив тело змеей в отопительную батарею, что они врубили электроплитки (газовых в стране почти нет) и засунули работающий на максимуме фен себе за пазуху, что вместо очереди на футбольный стадион, народ теперь штурмует солярий, то вы ошибаетесь. Во-первых, для немца лучше дать исхлестать себя русской плёткой, чем заплатить на два евро больше за электроэнергию, во-вторых, голые щиколотки и пиво на морозе - это святое и никакие козаки не сдвинут немца с этой фундаментальной льдины бытия.Не знаю, в какой именно момент мысли в моей голове сменились мюслями, но я взял фотоаппарат и отправился в город оценить масштаб бедствия.
Далее...
1.
Всем известно, что деловой район небоскребов со сложным названием
Московский международный деловой центр "Москва-Сити" изначально задумывался в качестве задников для клипов Егора Крида, а не для какого-то там бизнеса. Поэтому пока и получается, что "Москва-Сити", как и Ким Кардашьян вполне справляются с функцией задника, но лучше смотреть на них издалека, а в приближении эрекция будет падать.Почему так получается? Давайте разбираться.По своей идее "Москва-Сити" больше всего мне напоминает
парижский Дефанс. В Париже, травмированном когда-то Эйфелевой башней и особенно
Тур-Монпарнасом, до конца сопротивлялись требованиям нуворишей изуродовать исторический облик города небоскребами, но так как деваться в условиях растущего спроса на бизнес-площади было некуда, согласились застроить небоскребами один район, желательно подальше от центра.Понятно, что Дефанс гораздо дольше обустраивался, да и по площади он в пять раз больше, чем отдано "Москва-Сити" в бывшей промышленной зоне на Краснопресненской набережной. Но честно говоря, я не уверен, что даже при окончательной застройке и шлифовке благоустройства, район можно будет сделать привлекательным местом для людей, не одетых в униформу белых воротничков и корпоративных галстуков....
Далее...
1.
У меня есть идея как сделать Россию самым идеальным государством на планете. Примером для всех и вообще чуть ли не Светочем для человечества. Надо просто как-то укоротить слово "Россия" до трех букв. В самом деле, у России многое чего не получается: машины, дороги, демократия, футбол и зубная паста. Зато любое российское творение на три буквы сразу обретало статус культового. Тянуло страну, цементируя скрепы, вызывая гордость и поклонение. Три буквы в России переживают эпохи и опережают время. БАМ, КВН, ФСБ, ВВП, ВОВ и даже родной, православный дух наш - природный газ. Все те же святые три буквы. Ну и хуй, конечно же. Он подпирает заборы и стены, он указывает России направление ее божественной миссии, он предъявляется врагам, устраняет преграды и знает больше, чем википедия. Не чувствует себя чужим в этой святой компании и ГУМ. Государственный универсальный магазин добрые 70 лет являлся демонстрацией будущего, которое строили, ради которого терпели, легенды о котором рассказывали детям. Дистиллированный фрагмент коммунистического Рая, который в колоссальном напряжении смогла осилить Великая страна, чтобы ходок из Пензы, сняв свои засранные всесоюзной стройкой светлого будущего кирзачи, зашел в прохладные залы триумфа советской легкой и пищевой промышленности, восхитился и, вернувшись в свою Пензу, мог заверить сограждан, что все заебись и мы движимся куда надо....
Далее...