В этой гостинице прекрасная звукопередача. Слышны не

В этой гостинице прекрасная звукопередача. Слышны не только поцелуи, но и хлопки ресницами. Я по хрусту суставов определяю какая растяжка у девушки в соседнем номере. Судя по обертонам, она красавица, а он спортсмен. Мы вместе переживаем все взлёты и падения. Только сосед с женщиной, а я – без. И конечно, мне тут совсем не одиноко. Особенно по ночам. Даже многолюдно.Когда за стеной всё заканчивается, я иду в душ, лью воду, топаю и фыркаю как бегемот. Пусть слышат, какой у них благодарный сосед. 

Сам я не склонен к командировочным загулам. Первая степень защиты – трусы. У моей жены карта скидок в магазине «Я тебе, сука, разденусь на людях!» Абсолютно любая гетера, увидев моё исподнее, предпочтёт сексу долгий, оскорбительный смех. Однажды привезу жене панталоны чебоксарской фабрики страшных панталон. Пусть на себе узнает, как просто хранить в командировке верность. 

Во-вторых, я не знаю как выразить в три слова просьбу переспать со мной, случайным незнакомцем, без обязательств, но с искренним чувством, чтобы вечером думалось «это навсегда», а утром не было бы стыдно. Я перебрал все фразы в интервале от «ах, какая погода» до «позвольте рухнуть в ваше неглиже». Ни одна идиома не отражает точно моих планов на вечер. 

В-третьих, не хочу расстраивать жену. Её никто не хочет расстраивать. Даже директор на её работе старается не хвалить при ней других сотрудниц - лишь бы не это выразительное молчание и прямой позвоночник. Когда жена спрашивает каковы в Харькове женщины, у меня начинается страшный кашель, а потом внезапно пропадает связь. 

Далее...

Водил собачку хвостик удалять. Хороший дядя доктор отсёк

Водил собачку хвостик удалять. Хороший дядя доктор отсёк бы сразу, покуда клиент замер у плаката с лошадью в разрезе. Нам попался бюрократ. Задавал вопросы для развития ужаса. Как нас зовут, сколько нам лет и не думали ли мы о кастрации?  

Я против таких обобщений. Я этой собаке только третий муж матери его хозяина. И наша общая температура 73,5 не означает, что наш половой путь окончен.   

Доктор отругал за нестриженые ногти, нечёсаную шубу, мутный глаз и  стёртые зубы. Яиц нам жалко, на хвосте шишку отрастили, о чём мы вообще думаем?   

Я ответил гордо «вот такие мы дебилы», а собачке шепнул:

- Не бойся, ветлечебница это любовь и ласка, а не продажа органов и мыловарня, как выглядит сначала.  

Ещё сказал, кто не укусит дядю доктора, тот  вечером получит сосиску.  

Подготовив больного психологически, пошёл домой. Вернулся через три часа. И вместо весёлого дружочка получил плачущую, пьяную от наркоза развалину со стокгольмским синдромом. Пёс не только стал короче, но и научился кричать глазами «Тут всё-таки продажа органов!» и «Господи, за что?» Его не утешало, что сзади он вылитый бульдог.   

На следующий день вернулись в клинику за капельницей. 

- Дырку от бублика вам, а не почки на обед — решило животное. И следующие 3600 секунд пронеслись как один чемпионат по греко-римской борьбе. 

Я утешал собаку как меня самого в детстве мама, утверждавшая что укус комарика не больнее отрыва головы за зуб щипцами с маньяком на другом конце щипцов.

Далее...

В детском саду с немецким уклоном наняли воспитательницу

В детском саду с немецким уклоном наняли воспитательницу из Германии. В ней всё было прекрасно - опыт, фигура, хлыст, знание военных маршей. Из недостатков, она не знала русского. А родители не знали немецкого. 

Собственно, рассказ окончен. Понятны коллизии, предслышится и развязка, в которой знамя победы втыкают педагогу куда заслужила. 

Но я всё равно изложу весь рассказ, ибо наибольшее потомство оставляют самые нудные мужчины, а это как раз я. 

Матери одного мальчика казалось, что воспитатель не должен так клацать зубами в приветствии, даже с учётом немецкой фонетики. Ощущение было, словно Димочкой недовольны. Для уточнения контекста наняли мою дочь Марию. Она знает почти весь немецкий, русский и многое из мата. Стороны сошлись на нейтральной полосе, в песочнице, под грибком. Воспитательница напала первой, совсем как 41-м.

- Ваш сын не умеет себя вести! – сказала она - На уроках он прячется под стол, катается  по полу и визжит. Это неприемлемо!  Вон из нашей немецкой культуры!

Мария чуть смягчила перевод. Она сказала так: 

-  Ваш Димочка - чудесный, умный мальчик. Настоящий жизнелюб. Не легче ли ему будет в русском садике, среди себе подобных? 

Димина мама тоже пришла в песочницу не ради поцелуев с языком. Она была готова взять рейхстаг, унести и потом смонтировать у себя на даче. Она сказала:

- В том-то и дело, что Дима умный! Это у вас занятия тупые! Ребёнку скучно! 

Дочь Мария не выносит ругани. Она и эту фразу смягчила. Сказала:

Далее...

Я проверил ваши фото. На меня подписаны сплошь красотки с

Я проверил ваши фото. На меня подписаны сплошь красотки с идеальными ногами, глазами и шеями. А мужчины все киноактёры с умным взглядом.  Вы добры, мудры и  хвалите меня не в ответ, а только если заслужил.

Один мой приятель владел искусством комплимента в такой степени, что три его любовницы терпели друг друга, законную жену, и ещё залётных всяких шмар.  Когда он умер, на погосте сломали забор. Провожающие не поместились на кладбище, хоть и занимали исключительно стоячие места. 

Я тоже хотел прослыть милым. Для этого, теоретически, нужно подойти к любому негодяю и похвалить, например, его костюм. Негодяй в ответ похвалит причёску. И тьма типа рассеется. На практике негодяй кричит «денег нет!» ещё до моего "здрасьте". А я слишком закатываю глаза, заявляя что рад его видеть. И мы расстаёмся глубоко недовольные общением.

Не в силах изменить себя, я взялся за дочь. Я сказал:- Маша! Только злым девушкам нужен фитнесс. Добрые девушки льстят, не вставая с дивана. И потом рожают умных детей от красивых мужчин. Вот и всё, что нужно знать филологу о теории происхождения видов Чарльза Дарвина. Лепи комплименты тупо, нелепо, смешно, безрассудно и будь счастлива! 

Маша послушалась. И вскоре получила три приглашения замуж, в том числе одно скандальное. Скандальное вышло вот как. Была латышская свадьба, много народа. Чтобы всех передружить, тамада придумала игру «Тайный поклонник». Правила туманны, сумрачны и липки как кошмар алкоголика. Каждый гость берёт из шляпы бумажку с именем и в течение свадьбы льстит всем подряд, но особенно тому, чьё имя выпало. Победа не важна. Главное что хаос добра и энтропия морали украсят свадьбу лучше кокаина. 

Далее...

Гриша ушёл на работу, забыв телефон дома. В это время

Гриша ушёл на работу, забыв телефон дома. В это время контакт Володя Автосервис прислал СМС: - Ах, что бы я без тебя делала! Ты моя любимая любовь!

Катя вышла за Гришу чтобы помогать во всём, включая чтение СМС. Она отмотала роман с автосервисом в начало. Володя оказался женщиной из Тулы, не знающей как включить насос высокого давления. В лёгком стиле раннего Паустовского Гриша описал нужную кнопку. И попутно назвал Володю глупышкой. Володя в ответ назвала Гришу лучшим из мужчин, супер-мастером и мечтой женщин, умеющих ценить главное. Несмотря на море позитива, будь это семейное чтение, невиновность Гриши вставили бы ему в презумпцию, вместе с контекстом и аннотациями. 

Женская месть - самое быстрое явление физического мира. На втором месте слёзы, и только на третьем свет в вакууме. Катя сразу придумала ответ. Она сняла кино на телефон мужа.  Крупно показала разваленный шкаф, потом во вращении сняла лежащую в коридоре вешалку, потом сделала смысловой наезд на люстру, источающую тьму, и в тайм-лапсе показала сына Колю, уснувшего над математикой. Потом спросила в камеру: – Тебе всё это прислать разом, или частями? И захлопнула крышку воображаемого багажника. В кино этот приём называется транк-шот, когда мы видим Катю глазами лежащей в багажнике женщины из Тулы. Готовый фильм ушёл контакту «Володя Автосервис».

Муж Гриша вернулся с цветами и тремя литрами вина. Он с порога сказал: - Отличное кино!И тем заслужил право на прощальный разговор. Прозвучало немало изящных аргументов. Например:- Я хотел завести с тобой ещё одного сына и поэтому назвал её Володей! - И ещё, ты назвал её глупышкой! - Деловая этика! Там мы обращаемся к озабоченным дурам!- Когда ты ездил в Тулу?- Будь внимательна! Видишь, написано – лучший из мужчин! Это значит, я не был в Туле! - Но вы успели переспать?- Читай ещё раз! Лучший из мужчин! Какие ещё нужны опровержения?- А вдруг она обожает убогий минимализм? - Смирись, ненасытная! Тебе ли не знать, что с точки зрения пошива я – твёрдая «M»-чка! 

Далее...

В 2002-м я ушёл из директоров в сантехники. И сразу

В 2002-м я ушёл из директоров в сантехники. И сразу обратил внимание, насколько лживы немецкие фильмы об этой профессии. В кино промокшая клиентка срывает с мастера комбинезон чтобы овладеть им (мастером), на мокром кафеле. 

Я 15 лет ждал когда с меня сорвут хоть что-нибудь. Никто! Ни разу! Не считая председателя ЖКХ. Он-то ни себе в чём не отказывал. Подробности открыть не могу, там сплошная Кафка, наш милый журнал сразу удалят и следы засыплют хлоркой. 

В 2002-м я много ныл. Не знал ещё, что в 2008-м разом придут кризис, развод, дети в школу и бедность. 

Я думал - вот и хорошо. Потому что хуже уже куда же. Дальше будет лучше. 

Не знал ещё, что впереди 2014-й, в котором я останусь без жилья. 

Теперь, с вершины замечательного 2020-го, годы 02, 08 и 14 вызывают ироническую улыбку. Как молоды мы были! Как верили, что у сюрпризов есть дно! 

Сегодняшний пессимист принципиально живёт на всю катушку, потому что, когда переедем на Марс, из еды останутся только камни. 

Оптимист закрывает маской вообще все отверстия и не покидает дом, чтобы однажды выпорхнуть прекрасной бабочкой, как только климат, экономика, политика и микробиологическая обстановка придут в норму. Им больше нечем заняться, только в норму приходить. 

Мы с продюсером Геной решили, лучше сегодня концерт, чем завтра свет погасят. В ноябре отыграем всё. Чтобы в 26-м году, живя уже в бронированном бункере, с теплом вспоминать ламповый 20-й, когда все ходили просто в масках, ещё не в скафандрах. И магазин посещали раз в неделю, не выжигая перед собой километровую карантинную зону. 

Далее...

Я говорил продюсеру, что вообще-то карантин. Он сказал,

Я говорил продюсеру, что вообще-то карантин. Он сказал, наш план надёжен как чугунный шар и настолько же изящен. На автобусе въехать в Беларусь, там в коровьих копытах по дну реки переходим границу. На той стороне белый хундай, водитель Ашот везёт на концерт. Всё! Что тут может не получиться?

Лично у меня не получиться может всё. Меня пять раз штрафовали за мусор, брошенный в неправильный контейнер. Раз в жизни я проехал на розовый свет, так за мной погнался броневик, полный автоматчиков. 

Я сказал продюсеру:- Гена, мне нельзя всё незаконное. Давай концертировать после карантина. За эти триста лет как раз я научуть выговаривать проблемные буквы.  Гена велел не ссать. Поезд заблудится, такси сломается, ямщик замёрзнет, - и только коровьи копыта воссияют над миром. Они бессмертные. Их ЦРУ использует, когда нужна гарантия успеха. 

При всей аполитичности, я знаю что коровы не нарушают границу. То ли дело – косули! Нет, сказал Гена. В косульих копытах мы продавим грунт до базальтового слоя. Цепочка скважин в сторону границы будет выглядеть подозрительно. Медвежьих копыт, слоновьих или шагающего экскаватора у него не оказалось. Да и зачем? Лёха, Славик, Димон, Фифа, Батон, Жанна Станиславовна сто раз ходили в коровьих, только осанку себе улучшили. 

Мне стыдно быть трусливей Жанны Станиславовны. Поэтому я купил визу и сел в автобус. На границе сказал, что еду к другу писать сценарий фильма про белорусскую свадьбу. Лейтенант сказал,  это недостаточные основания для въезда. Он принял меня за уличного бойца с режимом. Довольно лестное мнение. Не ожидал, что внеше я настолько спортивен. Лейтенант аннулировал мою визу и велел убираться домой. Желаю ему встретить хорошую женщину, которая будет требовоть обоснований для посещения лейтенантом спальни, кухни и вообще. 

Далее...

Косули съели нашу яблоню. До этого случая Лара любила

Косули съели нашу яблоню. До этого случая Лара любила косуль. А теперь сказала такое в их адрес, что подпрыгнули даже неживые предметы. 

На нашей даче все чего-то жрут. Тля смородину, скворцы черешню, клопы редиску. Мы с собакой едим печенье. Нам бы тоже хотелось растительной пищи, но вершина пирамиды тут не мы, а косули. Мы их тупо не можем догнать. Ещё, кто-то сожрал розу. В каталоге вредителей есть раздел «существа, выпивающие радость».  Так вот, розу съели дементоры.  

Дача нашей мечты целиком состояла из цветов и фруктов. Свежий воздух планировался, но без этого побочного аппетита, из-за которого вечернее чаепитие превращается в жор с тремя переменами блюд. И все тропы здесь ведут к холодильнику. 

Однажды ночью, устав от кухни,  Лара вышла покурить. И посветила фонарём в темноту. Из темноты на Лару смотрели десятки  глаз. Лара не успела рассмотреть остальное, потому что сразу запустила в увиденное фонарём. Так мы узнали, что дачу по ночам обступает кто-то с глазами. На всякий случай, теперь Лара курит  исключительно днём.  

По поводу сожранной яблони. На ценнике было написано - ПЕРСИК. Я сказал «денег нет абсолютно». А Лара сказала «ну папочка, это же персик». Дома стали читать инструкцию. И там, польским по-белому, написано было что это яблоня сорта Йона Голд. Чтобы продать кассиру назад его кривую палку, фразы «мы думали что это персик» оказалось недостаточно. Посадили, короче, в хорошем месте. Дерево выпустило десять листьев. Потом пришли глаза и всё сожрали. 

Далее...

Один наш гость заметил в кустах крупное животное. У зверя

Один наш гость заметил в кустах крупное животное. У зверя горели глаза, а из пасти свисала нога лося. В поздних пересказах свисал уже целый лось. Гость спросил, часто ли в нашем районе находят опустевшие дома, где вся семья пропала, хотя ужин ещё дымится. Я сказал – не волнуйся. Просто заряди арбалет, положи под подушку топор и ложись спать спокойно. Наверняка это была кошка, преломлённая темнотой и ужасом до нужного размера.

На другого гостя с берёзы рухнула личинка и укусила за грудь. Третий уверял, что бил комара лопатой и только лопату погнул. Четвёртого дождевой червяк обвил за ногу и тащил в нору. В 70 километрах от Риги, уверены гости, начинается Африка, ночные хищники, Стивен Кинг. Друзья приезжают, хохочут на все джунгли и колотят в дверь с криком «мы знаем, вы дома!». Нет такой дали, в которую не попрётся горожанин ради жареной свиньи.

Итак, ночью приходило чудище, а утром пропала наша собака. - Кошка значит? – спросила Лара так, будто я отрицаю существование чупакабры.

Лара рассматривала три версии. Распределим их по степени вероятности. 1. 5 % - собака вознеслась потому что ангел.2. 15 % - собака заблудилась во ржи и крутит головой, не зная куда идти. 3. 85 % - собаку унёс айгамучаба, чудовище с глазами на ступнях.

Лара бегала по полям, звала собаку по имени, по батюшке и по матушке. Пищала любимой его резиновой свинкой. Залила слезами овдовевший поводок. Возле кладбища встретила Таньку, узнала новости. На соседнем хуторе сучка, у сучки течка. Сучка в данном случае не ругательство, а половой признак. Хотя и ругательство тоже. Танькин самец таксы уже неделю там стоит в очереди, но не продвигается из-за малого роста. Танька вынуждена сама лаять по ночам, изображая хорошо охраняемое хозяйство. Одинокой женщине вообще трудно на селе.

Далее...

Лучше бы я родился семитом, думал кот, прощаясь с яйцами.

Лучше бы я родился семитом, думал кот, прощаясь с яйцами. Он страшно породистый, для котов это горе. Ему вырвали когти и выгнали с выставки из-за болезни сердца. Дома его били другие коты. Маша изрыдалась, слушая его историю. Забрала себе. Звонит, счастливая.

- Отец, наша семья увеличилась на три килограмма! У нас теперь малыш! У него оранжевые глаза! Мы купили ему лоток, песок и пёрышко!

Слушая эту короткую новость, я распаковал валокордин, потом запаковал. Я сказал:- Знаешь ли Маша, что такое кот? Это 15 лет без права путешествий! Диван и ёлка за окном – вот теперь твоя ойкумена! Тёплые моря только в кино! И кому ты нужна будешь, с котом на руках, если что, в свои девятнадцать! Что же ты молчшишь, Мария?- Слушаю.- Где ты сейчас? - В магазин ходила. За лопаточкой. И начинает реветь.

Никак не запомню что животные, гости и дача - это радость, радость и радость, - а не пыль, шум и неудобства.Прости, говорю, Маша. Поздравляю. Кот - это мощный рывок в развитии семьи. Он - воитель мух и пауков. В домашних ссорах он всегда на стороне еды. Кот есть любовь, уют и чувство юмора. И в голодный год эти пара беляшей совсем не лишни. Из него растёт отличная герань, если похоронить под окном.

Маша успокоилась, сменила тему. - Говорили с подругами о трансцендентном. Я рассказала свой опыт общения с потусторонним - как одна бабка нашипела на меня в церкви. - За что?- Неправильно кланялась. - Что ж. Всюду есть ханжи и злопыхатели. Хорошо что мы не такие. - Вообще-то, это ты на меня в церкви шипел. Бабку я выдумала для подруг.

Далее...


Топы по Месяцам

Твиттер @t30p

Twitter мая 8, 04:01
Чтиво номер 90: Марина Степнова, Алекс Тарн, Элизабет Гилберт, Джоан Роулинглками к русской классике девятнадцатого https://blog.t30p.ru/post.aspx?id=f43fb864-fa3f-40a4-9a70-42575a284059

Twitter мая 8, 03:01
Эх, лапотники! Прикольные дядечки, правда?Лапотники какие - то странные . н https://ift.tt/33pWTZp

Twitter мая 8, 03:01
Норвежцы помогут РФ покрасить авианесущий крейсер “Адмирал Кузнецов”Не так давно я в статье «Авианесущий крей https://blog.t30p.ru/post.aspx?id=cff8b49b-f1a9-4c4e-96e1-827d49a1a0e0

Twitter мая 8, 02:01
[1$] Малоизвестные факты съёмок фильма «Экипаж» 1979 год http://promo.t30p.ru/post/1-Maloizvestnie-fakti-sjemok-filjma-Ekipazh-1979-god

Twitter мая 8, 02:01
Мертвое место Россия открыла для себя Бабченко. Мне прислали пятьсот ссылок, что мой текст про портовые города расш https://blog.t30p.ru/post.aspx?id=8b05535f-d5e3-4606-ba59-95905bc1d32b

Twitter мая 8, 01:01
Конец всему Голова (вместо предисловия)Самое первое дело на яхте это конец. Кон http://promo.t30p.ru/post/Konec-vsemu-Golova-vmesto-predisloviya-Samoe-pervoe-delo-na-yahte-eto-konec-Kon

Twitter мая 8, 01:01
Триумф трампизма Продолжу "Коммунистов поймали" . Как и ожидалось,Продолжу "Коммунистов поймали".Как и ожидалось, https://blog.t30p.ru/post.aspx?id=874839cd-c4d2-4620-84c4-462e9e216d08

Twitter мая 8, 00:02
О шокирующей перемене с Владимиром Путиным http://promo.t30p.ru/post/O-shokiruyuschei-peremene-s-Vladimirom-Putinim

Twitter мая 8, 00:01
ДРУЗЬЯ У МОГИЛЫ Не имей денег, имей хороших людей для обращения Н.В.Гоголь Мертвые души)Мой одинадцатиклассник Ю https://blog.t30p.ru/post.aspx?id=1bee7e7f-4c17-4c72-ae50-2428472cb3d3

Twitter мая 7, 23:01
Почему современная молодежь не хочет отношений, а предпочитает просто посидеть в интернете?Статистика сообщает, что https://blog.t30p.ru/post.aspx?id=02ea2a61-4c2a-485e-a171-fd32c5cadbb6

Twitter мая 7, 22:01
Хорошие советские фильмы, которые я не осилилаЕсть прекрасные фильмы, которые нравятся большинству, но не нашли отк https://blog.t30p.ru/post.aspx?id=386fe839-5878-4a97-afe1-90a90e5c0425

Twitter мая 7, 21:30
@brazabraza Поздравляю, Вы попали в топ твиттера с 291 ретвитами и 2 ответами на 6е место http://www.t30p.ru/t https://twitter.com/brazabraza/status/1390426217338257412

Twitter мая 7, 21:30
RT @brazabraza: Господи пожалста хватит тейков на тему что 25 это какой-то там рубеж взрослости и появляются ВЗРОСЛЫЕ проблемы/приколы. Не…

Twitter мая 7, 21:09
@i1huGu Поздравляю, Вы попали в топ твиттера с 319 ретвитами и 2 ответами на 6е место http://www.t30p.ru/t https://twitter.com/i1huGu/status/1390551903482925059

Twitter мая 7, 21:09
RT @i1huGu: рисуй криво. пой мимо нот. пиши плохие стихи. шей не красивую одежду. бегай медленно. играй в игры на легком уровне. тебе не ну…

Twitter мая 7, 21:02
Егор Лигачов умер. Вы не знали что он до сих пор был жив? Я тоже бы не знал. И https://ift.tt/2Q1ueqw

Twitter мая 7, 21:01
WB. Покупки. Прикупила тут всякой ерунды на WB. Например, чашечки с блюдцами для кофия и чая. А то вечно бью, с зав https://blog.t30p.ru/post.aspx?id=d02405f0-ab84-448f-939b-410e412f9dec

Twitter мая 7, 19:41
Как очевидно выстраивается антироссийский вал в ЕвропеЗа всей этой очевидной шумихой вокруг скандала в отношениях м https://blog.t30p.ru/post.aspx?id=f9639a45-cb89-4652-b8b4-45f7d60a5a0d

Twitter мая 7, 19:21
Ковида, разумеется, не существуетНо все же им лучше не болеть. Даже в бессимптомной форме. Последствия странные и н https://blog.t30p.ru/post.aspx?id=a13e6611-54d0-4d13-8173-685b9dfed24f

Twitter мая 7, 18:41
Как вы выбирали вуз, училище или место работы? Опрос номер 4Сетевая подруга навела.Я выбирал вуз и специальность не https://blog.t30p.ru/post.aspx?id=4314cf48-ef81-4486-aa19-cfbfc763933b

follow me