Готовлюсь к Ростову, редактирую тексты. От рассказа

Готовлюсь к Ростову, редактирую тексты. От рассказа остаётся меньше половины.

Надо было сразу хойку писать: 

Женская баня. 

Птица взмахнула крылом.

Тазик украли. 

Оригинал:

Ребёнком я посещал женскую баню, где подолгу сидел среди произведений Рубенса. История Зощенко про номерок и голого человека там казалась надуманной. Женщина моего детства могла спрятать на себе до сотни номерков. К тому же, ключи от шкафчиков выдавали по цифрам на тазике. 

Эта изощрённая бухгалтерия давала сбои. У одной купальщицы, пока сидела в парилке, украли и тазик, и одежду. Голая, зарёванная, писала она жалобу, красиво переплетя ноги. Старуха-ключница бегала к ней домой, будила мужа, рылась в шкафу. Потом они дружили семьями – целая история. 

Однажды в бане погас свет. Стало абсолютно темно.  За стеной мужики заржали, построились и вышли. А женщины стали совещаться. Они в армии не служили и полагаются на разум, а не на устав. Одна говорит, пойдёмте все направо. Но многие и днём не помнят где право, а тут ночь. Дамы ползали вдоль лавок, повизгивая при встречах. Боялись обжечься о кран с кипятком. Вдруг в баню вошёл слабо подсвеченный мужчина, позвал тихо – Оля! 

Его поймали, поцеловали, отобрали зажигалку. Женщины ходили за огоньком как мотыльки. Лица их были волшебны. Причём мыло и мочалку все взяли, а тазики забыли. Бабка открывала шкафчики наугад. На улицу выходили с бирками в самых неожиданных местах. 

Далее...

Путешествие. Дорогая Лариса, я еду в Ростов-на-Дону. Звучит как город

Дорогая Лариса, я еду в Ростов-на-Дону. Звучит как город соблазнов, но волноваться не о чем. Моё либидо целиком сожрато ипотекой. К тому же, в сравнении со средним южанином я - человек-невидимка. Вот послушай:

Один житель Ростова пришёл поиграть в теннис. Тут, у нас, в Юрмале. И с первой подачи совратил жену хозяина кортов. Она – тихая прибалтийская моль. Волосатый огонь опалил её бледные крылья. Все деньги хозяина кортов ничто против южных кудрей, носа и пылающих глаз. Хозяин кортов узнал об этом по стонам из душевых кабин. Дорогая Лариса, если ты найдёшь на мне кудри, обязательно сообщи. И поджарый живот, вдруг он всё ещё с нами.

Потом Казань. Медведи, водка и мороз. Всё, без чего мне так одиноко. Я никуда ещё не уехал, а уже хочу домашних фрикаделек, дорогая Лариса.

А зимние досмотры в аэропортах? Пальцев вечно не хватает, временно суёшь в кальсоны паспорт, билет, шубу, шапку, свитер, штаны, чемодан и компьютер. Нежный таможенник тем временем изучает люля, проглоченные тобой вчера и оказавшиеся живым организмом – одна эта картина наполняет меня невыносимой ностальгией, дорогая Лариса..

Далее...

Маше 18. У неё свидание. Напялила самые облегающие

Маше 18. У неё свидание. Напялила самые облегающие штаны. 

- Что это? - спросил я. – Двое из наших прадедушек священники, один академик и один цыган. Откуда эта тяга к пороку и голым ягодицам? И где ты взяла грудь? Тебя же примут за женщину, которая хочет любви! 

Я предложил одеться просто и эффектно: свитер до колена, лыжные штаны. Рассказал правила свиданий для женщин. 

1. Первый поцелуй не раньше помолвки. 

2. В подъезды не входить.

3. Ницше не обсуждать. 

4. Домой не позже семи. 

И это ещё повезло что я отец-пофигист. Будь я мать-истеричка, правила были бы намного жёстче.

Когда-то и на мне лежал покров невинности. Но однажды провожал Юлю и неведомая сила затянула меня в подъезд, и отцеловала там до синяков. 

Мужчины не любят целоваться дольше четырёх часов. Начинают возиться, просятся присесть, отвлекаются. Я навсегда запомнил все трещинки в этом подъезде и как по-разному булькали его радиаторы. 

На второе свидание Юля пригласила к себе.  Как воспитанный гость я принёс подарок – книгу "Камасутра". Подарил, а сам сел в ногах, стал смотреть как Юля читает. Она прочла все триста страниц. И ничто в её лице не поменялось.  Она сказала "ну всё, прочла".  Некоторое время мы сидели молча. Потом я предложил выйти в подъезд, поцеловаться. Тут припёрлась её бабушка, наше время истекло. 

В третий раз я пришёл рассказать о Фридрихе Ницше. Начал с цитаты:

Далее...

О ПЛЮСАХ БЛИЗОРУКОСТИ.

 

 

Одна женщина-офтальмолог проверяла моё зрение. Показала таблицу, навалилась грудью и нежно потрогала за лицо. И спросила, что я вижу. Я видел ворота райского сада и фиолетовые искры, предвестник обморока. По условиям игры я не мог ответить ей поцелуем. Мог только говорить "Ш" или "М". 

Наслаждение длилось около часа. Глаза мои разъезжались и излучали свет, вместо того чтобы его поглощать. В результате получились очки +0.75 на левый глаз и +3.5 на правый. Я называю их – очки для эякуляции. Ни до, ни после этого увечья, никто не выдавливал из меня глазные яблоки для моей же пользы. 

С годами зрение замещается воображением. Параллельно растёт число красивых женских ног. Не все они вблизи оказываются хотя бы женскими, поэтому лёгкая неповоротливость мне тоже очень кстати. 

А какая экономия на путешествиях! Сейчас, чтобы попасть в новый, удивительный мир, мне достаточно снять очки. Этим же жестом я мгновенно навожу идеальный порядок. Без всяких тряпок и унизительных пылесосов.  

Бывают и неловкости. Подружка Олька показывала фото в телефоне. Только невежи сегодня отказываются смотреть картинки из чужого отпуска. Лучше сразу плюнуть в человека или столкнуть со стула. И вот Оля листает какие-то размытые пятна. А я без очков. Говорю "ух ты" и "как здорово", руководствуясь внутренним секундомером. По законам вежливости, одна фотография должна мне понравиться особо. Я взялся хвалить самое яркое пятно. Говорю: Олечка, как же ты хорошо здесь получилась!

Далее...

Девушка с самыми длинными в мире ногами чуть на меня не

Девушка с самыми длинными в мире ногами чуть на меня не наступила. Лично! Мы встретились на книжной выставке, в узком коридоре. На ней было розовое платье, где-то там, наверху. Серебряный поясок указывал, откуда надо измерять рекорд. Считать ли это место началом ног, или их окончанием, зависит от того, падаете ли вы с этой девушки, или только взбираетесь. Я дал ей пройти, вжавшись в стену. В тесноте коридора любое моё движение могло быть защитано как куннилингус.

Я хотел поделиться с девушкой своими достижениями. Это печень, жадность, комплексы и жопа. Но рации для связи с башней у неё на бедре не висело. А кричать в пупок "сова, выходи!" казалось неловким.

Вряд ли она была экспонатом. Скорей, тоже книгу написала. Что-нибудь с названием "Я и насекомые", об одноклассниках. Или приключенческое: "Перешагивая турникеты". Или о гормонах "Ах детство, детство, суп куриный".

У стенда нашего издательства собрались гномы, эльфы, какие-то зелёные дети с дубинами. Праздновали своё фэнтези. Увидев эти ноги, всё забыли. Гномы уставились в небо, эльфы уронили луки. Быль оказалась удивительней сказки. Девушка прошла, не глядя на заморышей. Дымный шлейф мужских фантазий тянулся за нею.

Я не знаю, почему ноги так важны. Целые капиталы вкачиваются в глаза, в грудь и губы. Но только бедро решает. Мужчина перед алтарём мысленно произносит: "Наконец-то буду виться вокруг этого бедра в радости и горести".

Живёт у нас в ЖЭКе одна зараза, Жанна. Сама трубу сломала, не заплатила и обозвала мастера узбеком. Когда у ней забилась другая труба, отправили сантехника Жору, самого вредного. Велели всё доломать и воду выключить. Чтоб уважала духов воды. Возвращается Жора не скоро и счастливый. Говорит, эта женщина, Жанна, вышла вот в таком халатике. Жора показал на себе – не убедительно. Сознание вернулось, когда всё починил, полы протёр и от денег отказался. Такие уж, говорит, там бёдра удлинённые.

Далее...

НУ ВСЁ. НАЧАЛОСЬ. Чтобы не остаться в четырнадцать лет старой девой, Ляля

Чтобы не остаться в четырнадцать лет старой девой, Ляля завела «отношения». Договорилась с каким-то Колей. На переменах они встречались, вместе посетили столовку, потом парк и потом ещё переписывались. Вечером Ляле надоела эта ложь, она Колю бросила. Сказала за ужином: - Любовь – это отстой. Целый день впустую, ничего сделать не успела. Только идиоты тратят на это время. Я с трудом удержался от аплодисментов, настолько был согласен. Рассказал как сам истратил молодость на эту дрянь. Лучше бы фортепьяно изучал, сейчас был бы как Цискаридзе. Мой внутренний педагог торжествовал. Умная и просвещённая дочь – настоящая радость. За такую можно взять хороший калым: магнитофон или даже компьютер.

На следующий день Ляля пришла с засосом. Я всматривался с разных сторон, надеясь на просто немытую шею. Что сказать - не знал. Составил ряд вопросов, на которые нужно ответить прежде чем орать. Вот они:

1. Обязательно ли кричать на дочь какой-то текст, или можно просто нагавкать? 2. Где купить недорого девичий ошейник с шипами наружу? 3. Как сказать что я готов к внукам, ни к чему при этом не призывая? 4. Будет ли засос просвечивать сквозь гуашь? Или сразу водоэмульсионкой? 5. Что мне надеть в школу, чтобы не было видно топорища? 6. Если поймаю Колю, правильно ли хлестать его по губёшкам? 7. А вдруг Коля здоровый, писать ли мне тогда про свои губёшки забавный фельетон, или сказать что я опух от инъекциий силикона?

Снова ходил смотреть. Думал: хоть бы грязь, не пожалуйста, хоть бы грязь. Внезапно Ляля подбоченилась и сказала гордо: - Да! Это засос! Не дожидаясь пока я сменю цвет кожи с вопросительного на восклицательный, пояснила: - Катька поставила. Мы дурачились.

Далее...

Немного японской поэзии.

Если ваша женщина обиделась, не паникуйте. Не пытайтесь сбежать, они этого не любят. Возможно, женщина захочет что-нибудь в вас бросить. Стойте ровно, она промахнётся. Притворитесь камнем или веточкой коралла. Неподвижная еда лягушке не интересна. Вскоре женщина отвлечётся на радугу и забудет зачем вбежала. Не спрашивайте, кто обидел. Она решит что вы её не понимаете, а это очень, очень плохо. Садитесь и созерцайте обиженную как часть природы, как вулкан, который однажды уймётся. Лара в гневе похожа на сакуру. Вдруг порозовев, уносится в спальню и оттуда страшно молчит. Потом курит с балкона и пепел стряхивает на кошек. Заедает Sauvignon Gris сосиской. Она считает, это вершина порока. Точнее, его дно. Смотрит MTV с каменным лицом. Качает при этом тапочкой, висящей на пальце ноги. Читает сайты недвижимости у моря. Мысленно живёт с видом на океан. К вечеру ощущает себя загоревшей. Покупает в подземном переходе книгу о самопознании, беляш или ещё какой нуар. Пьёт какао в привокзальном буфете. Смотрит сквозь стекло на город так, будто уезжает навсегда. Взрослый человек имеет право самовыражаться с помощью какао. Лишь когда все сцены сыграны, я вылезаю из-под дивана. Подхожу с глупым анекдотом или ломаю что-нибудь по дому. Показываю, как мне без неё было плохо.Однажды за ужином мы спорили, кто из нас порочней. В контексте она призналась: - Как-то раз мою розу сорвали в день знакомства. Любопытный факт: в своё время, после тридцати ужинов в ресторане мне достался лишь примятый лютик. Далее...

В парикмахерской разладилось отопление. Пришла письменная

В парикмахерской разладилось отопление. Пришла письменная заявка, в ней сплошные метафоры. Мытьё головы описано как пытка холодом, упоминается Сибирь, в конце пассаж про "совесть". Дело подозрительное, послали меня.Встретила парикмахер Алина. Вежливая, но настойчивая. Захотела посетить теплоузел и технический коридор. Убедившись, что дементоры не отсасывают её личное тепло, растерялась. Спросила, как же быть?Я кратко пересказал учебник теплотехники. В парикмахерской стеклянные витрины, холодный пол, дверь без тамбура, радиаторы на 4 киловатта. А надо хотя бы на 6. Алина возразила: радиаторы очень хорошие, под старину, с узорами. Она уложила меня под кресло для мытья головы, чтобы не сбежал. Посмотрите, говорит, как там труба засорилась. А сама вызвала юриста Анастасию. Эта Алина - вылитая Натали Портман. Анастасия как Шарлиз Терон. Из-под кресла для мытья головы женщины вообще выглядят интересней. Хотелось чинить это кресло и чинить.Алина и Анастасия считают, кто заплатит сантехнику, тот жирная корова. Настоящая красавица очарует, сведёт с ума. У неё мужчина трудится за радость общения. И не важно, как он добудет тепло, пусть хоть вёдрами носит.Убедившись в полнейшей моей импотенции, парикмахерши обратились к четырём другим специалистам. Каждого сексуально облучили. Но ни один не продал честь и не потрогал бесплатно ни вентелёчка. Наоборот. Сантехник Саша рассмеялся в голос.Юрий обругал этот салон и всю отрасль.Далее...

У Маши в Германии одиночество и грусть. Говорит, никто её

У Маши в Германии одиночество и грусть. Говорит, никто её не любит. Как зовут этого никто – не признаётся.

Пошли они гулять небольшой компанией, 27 человек. Был там один Коста-Риканец. Он сказал, при всём богатстве природы, таких блондинок в Коста-Рике нет. Ещё здоровенный бразилец, не знающий тёплой одежды. Европейский зимний ад, +8, он видел только в холодильнике. Маша отдала ему свой шарф. Ей самой было жарко. Помогла красиво намотать.
Вечером пришлось танцевать исключительно самбу. Бразилец рассказал другим парням, как легко у них в стране спрятать труп соперника. Пираньи, крокодилы и прочая фауна – вот основа крепких браков.

Про каталонца уже рассказывала. Сейчас к нему приехала испанка из Мадрида. Стройная, улыбчивая дрянь. Маша выступает за независимость Каталонии. Готова подносить снаряды и перевязывать рану, если что. Она прислала фото. Именно так в шестнадцать лет выглядят одиночество и грусть. Во всех других возрастах они называются счастьем.



источник - pesen_netpesen_net 
[1 ссылок 96 комментариев 5514 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

О богемных вечеринках.

(С) И, написав "куда", не ставлю вопросительного знака.Паша Фахртдинов как солнце, а девушки с ним как звёзды. Приехали в Ригу встречать Новый год. Для гармонии им нужна была ещё чёрная дыра, позвали меня. Паша говорит, приходи, поиграем в "шляпу".- А кто ещё будет?- Алиса, Лиза, Настя, Аня, Даша и Михалыч.Обычно я нелюдимый. Если только речь не идёт о девушках. Если надо снести что-то бетонное, просто поставьте это между мной и девушками, а сами пригнитесь.Все они оказались докторами психологии или хотя бы лингвистики. Молодые, красивые. Во всей стране таких пятеро, восемь из них дружат с Пашей. Игра в шляпу похожа на "ассоциации", но для высшего разума. Довольно быстро выяснилось, кто тут доктор наук, а кто чёрная дыра. Из милосердия предложили другую игру. Не на ум, а на психологию. Это был мой шанс поправить то, что было когда-то самооценкой.Вторая игра называлась "кино". Разгадываем характер игрока по поведению. Потом, по первым буквам характеров, составляем слово. Доктора наук считают, эта забава не требует мозга. Участникам достаточно знать систему Станиславского и дифференциальную психологию Реймонда Кеттелла. И всё, можно побеждать. Помолясь, приступили. То есть я молился, а девушки приступили. Они втайне распределили роли, меня назначили угадывать. Лиза взяла меня за руку и обожгла синим взглядом. И потрепала по затылку, и спросила – ну что, пойдём?Лариса призналась, что хочет меня убить и пригрозила вилкой. ...Далее...
  • Новее
  • 1

Месяц

Свежие посты

Твиттер

Twitter февраля 16, 15:40
Зверюга Фотка на меня произвела серьёзное впечатление, так что просто не могу не поделиться.Должен признать, до это http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=4810b35e-e2a0-4dfe-9d8a-ab2f7f91a9ec

Twitter февраля 16, 15:19
@maxim_nm Поздравляю, Вы попали в топ твиттера с 383 ретвитами и 11 ответами на 5е место http://www.t30p.ru/t https://twitter.com/maxim_nm/status/1096729046283628545

Twitter февраля 16, 15:19
RT @maxim_nm: Памятник в городе Хмельницкий – чья-то большая рука двигает по земному шару фигурку солдата, как пешку. Наверное, один из луч…

Twitter февраля 16, 15:00
Зато Рейган актером былНовые лица в политике! - говорили они. Давайте дадим ему шанс! - говорили они. Ну и что, что http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=20d7999f-093a-4c65-87a9-96e56883421c

Twitter февраля 16, 14:40
еще одна дрянь Ну вот за Терешковой теперь и дочь Гагарина оказалась сучкой. И еще и впала в казенный православный http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=532ccc9a-d778-4c2e-8a94-9c011d3945ea

Twitter февраля 16, 14:16
RT @nstarikov: Слушаю "Эхо Москвы" сейчас. Выступает Явлинский. Говорит о "поглощении Белоруссии" Россией. С негативом, разумеется. На само…

Twitter февраля 16, 14:16
@nstarikov Поздравляю, Вы попали в топ твиттера с 361 ретвитами и 116 ответами на 4е место http://www.t30p.ru/t https://twitter.com/nstarikov/status/1096472596852457472

Twitter февраля 16, 14:12
Герои дня Святого Валентина - 53 Владимира Путина - 17 Владимир Владимирович - 15 Новости Украины - 15 Академия Амбрелла - 14

Twitter февраля 16, 14:00
До отставки Лаврова - не более двух месяцев...Скорее всего - по собственному.Или "болезнь".Но сохранит место в Госс http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=6c86b5df-e389-4afa-b944-b895def78c0e

Twitter февраля 16, 13:40
СЛИШКОМ КРАСИВАЯ ТЕРЕНТЬЕВА15 февраля справляла день рождения Нонна Терентьева (1942-1996, актриса, оказавшаяся для http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=173d1ded-df08-4128-ae2b-aba26d1620cd

Twitter февраля 16, 13:12
@roizmangbn Поздравляю, Вы попали в топ твиттера с 500 ретвитами и 99 ответами на 6е место http://www.t30p.ru/t https://twitter.com/roizmangbn/status/1096707863202971648

Twitter февраля 16, 13:12
RT @roizmangbn: «Мой товарищ, из бизнеса, когда по серьезным проектам разговаривает, первым делом спрашивает: "Вы на выборы ходили? И за ко…

Twitter февраля 16, 13:00
наблюдение от steen: мужчины и женщиныЧасто, когда женщина спрашивает, что приготовить на обед или ужин, мужчина с http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=fff4e791-722e-45c2-b56c-23f3b7378f73

Twitter февраля 16, 12:40
Некогда объяснять. В связи с общемировым финансовым кризисом, ну и ещё невесть каким празнеком, как я понял, все жы http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=7fae2156-3635-418b-b173-70c513dc42d3

Twitter февраля 16, 12:08
RT @MaksimovValera: А.Невзоров: Никакой "родины" ни у кого никогда не существовало. Была лишь последовательность режимов, которые распоряж…

Twitter февраля 16, 12:08
@MaksimovValera Поздравляю, в топе твиттера с 410 ретвитами и 8 ответами на 5е место http://www.t30p.ru/t https://twitter.com/MaksimovValera/status/1096646024251301888

Twitter февраля 16, 12:00
Умный домик для кошек[more]фото: просторы интернетаЗавершу неделю на мяукающей ноте. С домиками для кошек довольно http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=0a1cd091-2c98-40ba-8740-41ea618b51ca

Twitter февраля 16, 11:40
Точка бифуркации. Мы приближаемся к очередному моменту в истории, который может всё изменить. Как и в 2014 году.Ког http://blog.t30p.ru/post.aspx?id=6f8a1f07-dcee-4e16-a6ca-2db36c02dc41

Twitter февраля 16, 11:07
@angrybeears Поздравляю, Вы попали в топ твиттера с 655 ретвитами и 54 ответами на 6е место http://www.t30p.ru/t https://twitter.com/angrybeears/status/1096372378806964224

Twitter февраля 16, 11:07
RT @angrybeears: Французы поют Марсельезу, чтобы помешать понаехавшим делать намаз. Похоже, хвалёная европейская толерантность начинает пот…

Подпишись в твиттере
 

 
 

Рейтинг постов блогосферы