Помогла будущему зятю, а он ушел

Яна, здравствуйте!
Я давнишняя ваша читательница. И теперь мне очень захотелось вам написать. Хотя я - взрослая женщина, все сама понимаю. И также понимаю, что никто ничего в моей ситуации не изменит. Нужно принимать ее как есть. Просто обидно.

Начну с того, что я уже в предпенсионном возрасте, дочери 40 лет. Можно считать, что я в профессии состоялась. Я - судья в районном суде в небольшом городе на Севере России. Училась в Новосибирске, потом всю жизнь проработала на разных должностях в нашем районном суде. Я работой очень довольна, добилась всего, о чем мечтала. И одно время было нелегко, потому что мой муж умер, когда дочери было 7 лет. Он тоже работал в прокуратуре. Потом растила сама. Вышла замуж во второй раз только, когда дочь уже стала взрослой и начала жить своей жизнью.



А дочь. Я не осуждаю. У нее с детства были другие интересы. Науки ее не интересовали. Она тянулась к искусству, я отдала в художественную школу. Тем не менее, в художественный вуз она два раза не поступила. После второго раза я сказала, что хорошо бы начать работать, хоть кем-то. Потому что большой девочке нужно работать. Во второй раз она пыталась поступать на модельера, думала, что это будет проще. Но и туда не поступила. Но познакомилась там с девочками, которые подрабатывали на швейной фабрике. И устроилась туда. А дальше - как в анекдоте. Прошло двадцать лет, она все еще там. Зарабатывает стабильно, но мало. Работа монотонная. Но она втянулась и больше ничего пробовать не стала. А я ее не трогала - ее дело. Пыталась подсказать разное, но она осталась при своем. Когда умерла моя мама, она переехала в мою квартиру, я отремонтировала мамину и переехала туда. Так и жили.

Влюбилась она в парня "из наших", но тоже не очень везучего в плане карьеры. Он - сын моих коллег. Но юрфак окончить не смог. Много лет тянул и наконец просил. Далее подрабатывал на разных низко квалифицированных работах. Печально. Они были вместе десять лет. И я с ним несколько раз говорила о работе. Как-никак он поступил на юрфак и довольно долго там проучился - не то чтобы совсем "неуч". И, наконец, я его убедила попытаться "вернуться в систему". Скажу, что я пустила в ход все знакомства, какие были. Я не могла направить их на благо дочери, потому что она совсем не интересуется таким направлением в работе. Но для "будущего зятя" я смогла и сделала. Он поступил на заочное отделение нашего юрфака, на третий курс. Ему все помогли окончить. И после этого дали работу в прокуратуре. Должность не ахти какая престижная, но гораздо лучше, чем перебиваться какими-то левыми подработками. И у него теперь есть возможность проработать там до пенсии. Не пыльно, и платят гораздо больше, чем он где-либо зарабатывал до этого. Хватит, чтобы прокормить семью.

И что вы думаете. Устроила, он начал работать, проработал год. Замечательно устроился, коллектив его принял, он занял там тепленькое место и на нем "хорошо засел". И тут он расстается с моей дочерью. Дочь долго рыдала, потом впала в депрессию. На работу ходить продолжает, но с большим трудом. А мой будущий зять, несбывшийся. Вскоре после расставания начал крутить с одной из коллег на 10 лет моложе себя. И у них уже назначена свадьба. Он де теперь "жених на выданье" - приличный мужик с приличной работой, да. А мне так обидно. Это я его "сделала". А он.

Я понимаю, что никто никому ничего не должен. Стала бы я ему помогать, если бы он не были давнишним сожителем моей дочери? Конечно нет. Надеялась ли я, что он, устроив свою профессиональную жизнь, на ней женится? Конечно да. Думала ли я о том, как и чем он будет кормить моих внуков? А как же?

Это понимали и все мои коллеги. За все годы ни разу не приходилось пускать в ход связи, а тут мобилизовала все. Понятное дело. И все все видят и понимают. Он расправил крылышки и соскочил. У него был очень испуганный вид, когда я узнала о его новой девушке. И когда они расставались, он тоже избегал встреч со мной, опускал глаза при встрече. Мямлил, что ему так жаль. Я знаю, что он боится, что я опять пущу в ход те же связи, чтобы его оттуда выперли. Он какую-то работу найдет, конечно. Но никогда не такую "тепленькую", как я помогла. Но я не хочу быть мстительной сволочью. Пусть уже сидит.

Яна, мне обидно. Я не знаю, что мне делать. Я могла бы его уволить завтра. Все бы меня поняли, и убрали бы подальше, пошли бы навстречу. Чисто по-человечески очень хотелось бы так сделать, потому что я это все делала не для него, от большой любви к нему, а для себя, вообще-то. Но так же по-человечески так нельзя. В одинаковой степени хочется отомстить, забрать вложенное, и остаться человеком. А главное - мне так обидно за дочь, которая осталась у разбитого корыта. Они ровесники. И он теперь, получается, мужчина хоть куда. А она - постаревшая одинокая женщина, проработавшая всю жизнь на швейной фабрике.

Повторюсь. Я понимаю, что никто никому не должен. Они даже женаты не были. Это мне урок, наверное. Надо было заставить пожениться. Хотя умом понимаю, что этим тоже еще ни одни отношения не спасли. Что закончилось, то закончилось. Но как преодолеть эту обиду? Кстати, у дочери тоже обида, такая же. Она тоже зла, потому что ее мать ему так помогла, а он все взял и ушел. Она мне тоже говорила: "Ты хоть уволь его за это". Но я ей отвечала, что так нельзя делать. А вы как думаете? Нельзя? По-честному: он туда попал "по связям", можно и выпереть по тем же связям. Он себе это место не заработал на 100% честным путем. Хотя теперь он уже год там работает, после того, как свой шанс получил. И справляется. Но без моей поддержки он этот шанс не получил бы никогда.

Я ходила к психологу. Психолог сказала, что не надо тратить силы на него. Лучше бы подумала, как помочь дочери. Мысль правильная. Но дочь в депрессии, несчастна, и ничего кроме мести не хочет тоже. Карьеру она делать не хочет, ей мои связи никак не пригодятся. Работа есть и она готова на нее ползать до гроба. Она взрослая, и это - ее решение. Мужа бы найти. Но она немолода, а сейчас еще в депрессии и травмирована развалом долгосрочных отношений. Психолог сказала, что после столь длительных отношений готовность к следующим всегда наступает не скоро. А время-то идет. Ладно, отложим в сторону ее парня и все его дела. Ей-то как помочь? Я ее отправила к психологу тоже. С хорошими отзывами. Оплатила. Она ходит. Но пока не видно заметных улучшений. Готова платить за других, если найду. А еще что?
И как преодолеть эту обиду. Меня раздирает чувство несправедливости. Хотя понимаю, что это - всего лишь жизнь.

***

Здравствуйте!
Да, это - жизнь. И звучит как подлость, но так же может быть, что у вашего несбывшегося зятя были самые благие намерения. И просто так сложилось, что это - две совершенно раздельные истории. Он с одной стороны пытался привести в порядок свою карьеру, и сделал это. С другой стороны - одновременно отношения просто себя исчерпали. Это тоже бывает. При любых обстоятельствах. Возможно так же, что он начал активно работать над собой, начал куда-то развиваться, и просто перестал быть подходящим партнером для вашей дочери. Когда кто-то в паре активно меняется, пары из-за этого часто распадаются. Это тоже обычный сценарий.
И конечно все это могло случиться и отдельно от карьеры. Просто пары разбегаются. И да, часто люди переживают разрыв очень тяжело. Особенно, если они - та половина, которая не ожидала.

Я тоже за то, чтобы не тратить слишком много энергии на мысли о мести. Хорошо, что вы "стараетесь поступить по-человечески", и не мстите человеку за то, что он разлюбил вашу дочь. Насильно мил не будешь, и мы это все понимаем. Да, лучше бы помочь дочери. Но, боюсь, что и тут вы не можете взять все беды на себя, и все разрулить. Вообще интересно так получилось - вы именно все разрулили своими руками, но получается, сделали это для чужого человека. А для своей дочери не можете. Потому что ваша сфера влияния не пересекается с ее интересами. Но такое тоже бывает. Я тоже уже помогла в карьере многим совершенно чужим людям. А если бы случились какие-то трудности у моего сына, не могла бы помочь ему ничем. Потому что в его кругах не знаю никого, и не понимаю в его профессии ничего. Но тут как бы нет такой "вопиющей несправедливости", потому что я ничего личного не жду от тех, кому помогаю. И не связываю с ними никакие мечты в кругу семья. Тут вот ваша ошибка. Вы связали с этим чужим мужчиной ожидания, которые не оправдались. Ну да, обидно. Но это - тоже ваша жизнь, такая вот она.

Вы оплатили дочери психолога, это очень здорово. И здорово, что она ходит. И хорошо, что вы продолжаете смотреть по сторонам и искать еще кандидатов. Может быть найдете еще одного, который будет помогать лучше.Но. в конечном счете, депрессия за пять минут не лечится. И главную работу тут всегда приходится проделать пациенту. К сожалению. Вы можете только пытаться ее поддержать, когда поддержка ей будет нужна. Можете походить к психологу, и спрашивать, как лучше и эффективнее поддержать дочь в такой ситуации. Вот это вы можете для нее сделать. А больше - ничего, наверное. Потому что она - взрослый человек, и сама отвечает за свою жизнь, давно уже. Поддерживайте ее, и надейтесь, что она скоро выберется из депрессии. И, если она вдруг захочет изменить свою жизнь каким-то образом, вы тоже можете ее поддержать. И, если не захочет - тоже. Удачи!



источник - miumaumiumau 
[2 ссылок 529 комментариев 5850 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями
blog comments powered by Disqus

Добавить комментарий



Топы по Месяцам

Твиттер @t30p